Star Wars Universe (Rebels, Clone Wars, Stories, EU)

[Kodd]

Terza stagione di rebel il 5 dicembre su Disney XD

Inviato dal mio Corvo viaggiatore

[Gionny_Ren]

Rivisto, ieri sera, Ep. II.

E’ incredibile come il giudizio su un film possa cambiare o addirittura essere stravolto, dopo l’ennesima replica. Fortunatamente, il più delle volte, accade che vai a scoprire dei punti di forza che prima ti erano sfuggiti e finisci per apprezzare di più il film.
Evidentemente i prequel di Star Wars sono l’eccezione che conferma la regola… Come facciano a deludermi una volta di più ad ogni replica, è un mistero perfino per me.

Ep. II è l’unico dei tre prequel che mi fece uscire dalla sala soddisfatto di quello che avevo visto.
Non so perché successe.
Forse perché entrammo in sala con aspettative bassissime dopo la delusione di Ep. I.
Forse perché eravamo circondati da altri fans (era la prima italiana) e ci facemmo trascinare dall'entusiasmo generale, tipo quando Yoda tira fuori la spada laser ed in sala parte l’applauso. C’era perfino una coppia che si era appena sposata, i due erano ancora in abito matrimoniale e quando entrarono ci fu un applauso di apprezzamento da parte di tutti i presenti.
Insomma era un bel momento già di suo che Ep. II riuscì comunque a suggellare con quelle due o tre cosette messe apposta da Lucas per fare fan service.

Oggi, buttato alle spalle il bel ricordo di quella serata di tanti anni fa, Ep. II mi appare veramente insulso e tedioso oltre ogni dire. Sicuramente il peggiore dei tre prequel e questo e tutto dire…

Le uniche cose che mi sento di salvare sono; l’idea che l’esercito di Cloni sia stato creato apposta dal signore oscuro per spingere la galassia in una lunga guerra civile e il personaggio del Conte Dooku, l'unico con un minimo di carisma in tutti e tre i prequel.
Ma tutto viene gestito malissimo da Lucas che sembra non capire la differenza tra “dire” e “raccontare”.

A dire, il film, dice tantissimo, anche troppo per i miei gusti. Si potrebbe affermare che Ep. II è il film dove si chiacchiera di più. Al netto di qualche alterco tra Jedi e vari cacciatori di taglie e della grossa battaglia alla fine del film, i personaggi non fanno altro che parlare; parlano stando seduti, di fronte ad un tavolo, sui cuscini, nell’erba, mentre si godono il panorama, mentre sono al chiuso in una stanza, oppure all’aperto o dentro un’astronave, parlano mentre passeggiano o stando semplicemente in piedi...

Il dramma vero e che a fronte di tutte queste chiacchiere, le informazioni veramente interessanti vengono omesse o appena accennate. Ecco perché dico che Lucas in Ep. II ci dice tanto, ma in realtà ci racconta poco.
Ci sono pezzi di trama che se fossero stati affrontati in diverso modo avrebbero dato un maggior senso compiuto alla storia.
Ciò che mi ha sempre lasciato perplesso è il comportamento degli Jedi. Pur consapevoli di una guerra provocata dai Sith, si mettono ottusamente al comando dell'esercito della Repubblica.

Passato l’effetto “meraviglia” tipico della prima visione al cinema, anche le scene d’azione e di battaglia che molto mi aveva stupito, ora mi sembrano troppo lunghe e noiose. Oltre che risultare palesemente finte. E si! perché alla luce degli anni Ep. II appare tecnicamente invecchiato male. Si notano troppo gli stacchi tra gli attori reali e le parti di scena ricostruite in CGI. Anche se c’è da dire che rispetto ad Ep. I dove tutto era fastidiosamente pulito e patinato, almeno qui ritroviamo quell’estetica un pò logora e sporca tipica di Star Wars. Questo però non salva alcune sequenze dall’essere ridicole, come quella della fabbrica dei droidi su Geonosis, dove sia la Portman che Christensen non sanno come muoversi e finiscono spesso per “attraversare” gli oggetti che sono stati aggiunti in post produzione.

[nyonik]

Rivisto, ieri sera, Ep. II.
Ciò che mi ha sempre lasciato perplesso è il comportamento degli Jedi. Pur consapevoli di una guerra provocata dai Sith, si mettono ottusamente al comando dell'esercito della Repubblica.

Concordo, si potrebbe anche dire che il fatto di partecipare alla guerra dei cloni in quel modo rappresenta e comporta la sconfitta dell'ordine Jedi.
Gli Jedi di fatto diventano delle marionette nelle mani del signore dei Sith, e come tali vengono manovrati dal lato oscuro.
In oltre partecipando attivamente alla guerra essi violano i principi più basilari dell'ordine, ovvero quelli del essere distaccati e passivi.
Qui Gon in ep. I dice giustamente di poter difendere la regina, ma non fare la guerra per lei. Tutto l'opposto faranno i Jedi.
Per questo si potrebbe dire che la forza smette di essere loro alleata (lo conferma Windu ammettendo che la loro capacità di percepire la forza era diminuita) e li condanna dunque alla sconfitta finale.


Inviato dal mio SM-G928F utilizzando Tapatalk

[Zeppeli]

Rivisto, ieri sera, Ep. II.

E’ incredibile come il giudizio su un film possa cambiare o addirittura essere stravolto, dopo l’ennesima replica. Fortunatamente, il più delle volte, accade che vai a scoprire dei punti di forza che prima ti erano sfuggiti e finisci per apprezzare di più il film.
Evidentemente i prequel di Star Wars sono l’eccezione che conferma la regola… Come facciano a deludermi una volta di più ad ogni replica, è un mistero perfino per me.

cioè a prima botta ti piacque Episodio "Non mi piace la sabbia. È granulosa, ruvida, irrita la pelle e si infila dappertutto.", conosciuto anche come Episodio "generatore casuale di frasi alla cazzo di cane"?

[Det. Bullock]

cioè a prima botta ti piacque Episodio "Non mi piace la sabbia. È granulosa, ruvida, irrita la pelle e si infila dappertutto.", conosciuto anche come Episodio "generatore casuale di frasi alla cazzo di cane"?

A prima botta tutti tirarono un sospiro di sollievo perché non c'era più il ragazzino e Jar Jar era meno presente.

[Gionny_Ren]

cioè a prima botta ti piacque Episodio "Non mi piace la sabbia. È granulosa, ruvida, irrita la pelle e si infila dappertutto.", conosciuto anche come Episodio "generatore casuale di frasi alla cazzo di cane"?

Mi fa piacere che tu abbia citato l'unica scena veramente ben fatta di tutta quella terrificante storia d'amore.
Lei civettuola come non mai, con quel vestito da sera che ancora me lo sto sognando.
Lui, con quella perfetta faccia da pesce lesso (che tiene per tutto il film ma in quel caso va bene ), che le accarezza la spalla, ma lasciando intendere che vorrebbe toccare ben altro: "qui invece è tutto così morbido".

Rispetto ad Ep. I, il secondo ha qualche idea azzeccata che può piacere. Mentre la battaglia finale nell'arena e poi in campo aperto, oggi mi appare solo un esercizio di stile, fatta giusto per "facciamo vedere quanto siamo bravi con la CGI", ma in quel momento deve essermi sembrata una salvezza dopo un intero film dove non succedeva nulla d'interessante.

[Lo Zio]

very old but gold

attenzione, enorme WOT incoming

->Spoiler<-

Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la tipa pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un missile al posto di Amidala. "Strasob, perdonatemi perché vi ho deluso!" esala la poverina nell'ultimo respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti malgrado si sia presa in bocca un missile che ha distrutto un'intera astronave. "Doveva prendersene due?!" si chiede il pubblico. L'azione si sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo Anakin. "Anakin! Ma sei davvero tu? Quando mi dicevano che il futuro Darth Vader era diventato più grande di me speravo in Viggo Mortensen... o almeno in Jean Reno - che già volevo farmi quando tu non eri ancora nato!", pigola una sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra nulla
1. Con Darth Vader da bambino
2. Con Darth Vader in primo luogo
"Oh, principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma già avevo il pisellino duro pensando a voi - un effetto collaterale dei Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto George ha già calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento... cioè, VI amo e MI tormento...". "Non parlate così che mi fate ridere", conclude Amidala arrossendo, e se ne va.

L'occasione dell'incontro è una grave crisi di qualche tipo, sulla quale Amidala non è d'accordo. "Il giorno che la Democrazia finisce, la Democrazia è finita, quindi dobbiamo difenderla a tutti i costi", proclama pestando il piedino, "e se il New York Times pubblicherà foto che dimostrano che in realtà un tempo facevo la Regina affermerò che è una montatura!" Tutti applaudono, perché nel Senato della Repubblica sono tutti amici, anche se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e quindi i JEDI addetti alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-senatrice è in pericolo, la cosa migliore è farla dormire da sola e senza guardie.

"Acciderba, Anakin, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza di Amidala!", esclama Obi-Wan durante la notte, "e quindi questa dimostrazione della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro Imperatore Malvagio non può essere il tipo a due metri da noi, come volevano farci credere!" Contenti di questa conferma, i due Jedi salvano Amidala e si gettano all'inseguimento del killer saettando tra il traffico volante di Coruscant (ed evocando in loro gli spiriti di STARSKY & HUTCH grazie a un nuovo POTERE-JEDI). Dopo alcuni livelli di un videogioco, i due si fermano.

"L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di Blade Runner dannati tu e i tuoi Midichloran!", fa Obi inc***ato. "È vero, ma se nel Quinto Elemento Leeloo saltando nel vuoto a caso centra proprio il taxi di Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso anch'io centrerò qualcosa di interessante, perché io sono un JEDI", fa Anakin arrogante, e salta, centrando infatti proprio l'auto volante del killer. "E che ca**o, questo è il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla!", concorda il pubblico.

Dopo altre disavventure i due cuccano il killer, che però muore subito fulminato da BOBA FETT. "C'è qualcosa che non torna", mugugna Obi. "Primo, perché ha fatto fuori il killer e non noi due, che eravamo senza dubbio una preda migliore? Secondo, cosa ci fa Boba Fett qui? Credevo che fosse un personaggio della seconda trilogia!" "Sarà il papà'", ipotizza Anakin, "in Guerre Stellari i papà saltano sempre fuori nei momenti più impensati - lo sento". "Queste tue pirlate saranno la mia morte", si lamenta Obi. I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio Jedi sta discutendo.

"C'è venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui sopravvivenza - per ragioni non chiare - dipende la Pace nella Galassia, scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, ed esplicitamente rincitrullito dai feromoni di Natalie Portman!" vota all'unanimità il Consiglio. "Ovviamente Amidala partirà in segreto e sotto falsa identità, mentre, per far sì che nessuno si accorga della sua assenza, metteremo al suo posto Jar Jar-Binks". Tutti concordano, perché se lo dicono i Jedi deve essere una cosa furba, e così vediamo Amidala mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta travestita e di nascosto, e apertamente scortata in un luogo pubblico da due dei Jedi più noti della galassia. I più attenti noteranno anche un cameo di Bin-Laden che prende lo stesso pullman. Tutti si salutano, e Obi decide di fare visita a un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.

"Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che ha ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di Amidala e un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta stellare", spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fo***re dal fatto che nell'Archivio Galattico il pianeta nun ce sta: i fetusi hanno fatto i giochini-Jedi per cancellarlo - fidati di Danny, la migliore cucina regionale su Coruscant". Armato con questa informazione di prima qualità, Obi confronta Yoda nell'asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa olomappa c'è una regione stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il pianeta non c'è. Eppure i pianeti vicini mostrano il suo influsso gravitazionale!" "Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto!" esclama un piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due maestri con la sua acutezza. "È stato un Jedi", medita Yoda, "Solo un Jedi poteva cancellare il pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale sui pianeti vicini - così da rendere la sua assenza un pugno in un occhio per chiunque. Tutto ciò non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda medita, Obi decide di andare là a dare un'occhiata.

La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui attuale Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto nell'apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio nel mezzo della più grave crisi mai accaduta nella storia della Repubblica). La musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con dolci nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci Perugina, e lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte interessante, ovvero l'indagine di Obi - e tutto ciò dimostra come Williams alla fin fine la veda sempre più lunga di George. Anakin trova comunque il tempo per citare Michael Douglas che fa lo scherzone sul prato in ATTRAZIONE FATALE.

Intanto, su Kamino, Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I., popolata dalle stesse creature azzurre che si vedono alla fine del film di Spielberg (e di INCONTRI RAVVICINATI). "Certamente siete qui per quella faccenda là!" lo accoglie una creatura azzurrina. "Uh?" fa Obi, applicando le tecniche di investigazione-Jedi. "Ma sì, quella cosa là, la faccenda dei cloni..."
"Ah, ehm..." fa Obi, "certamente! Portatemi da, uh... Chi volete voi!", ordina, e grazie alle tecniche di investigazione-Jedi scopre che un Maestro-Jedi morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito di cloni pagando con la carta di credito aziendale del Consiglio. "Qui c'è qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di analisi-Jedi "e perciò seguirò Boba Fett e suo figlio, cioè, e suo padre, cioè, lui stesso più da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro a tutto ciò!".

Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua mamma su Tatooine rapita da predoni tusken. "Devo andare a salvarla", spiega la mattina dopo a Amidala, "ma devo anche proteggervi, quindi verrete con me: la vostra incolumità è importante per la Pace della Repubblica, e quindi certamente nessuno verrà a cercarvi in uno dei posti più selvaggi, pericolosi e malfamati della galassia". I due arrivano così su Tatooine, e dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che la mamma è stata rapita un mese prima da predoni tusken. "Abbiamo cercato di salvarla partendo in trenta", spiega il nuovo compagno di mamma, "e siamo tornati in quattro - e le mogli degli altri ventisei mi hanno massacrato di botte perché li ho coinvolti in quell'impresa pericolosa. Perciò ora, come vedete, sono imobilizzato su questa sedia a rotelle, e non posso più fare nulla. Oh, povera moglie mia! Ma tanto, pazienza, perché ormai sarà morta. Burp!" Anakin però ha delle sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da solo per liberare la mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO. Nel frattempo scopriamo anche che Tatooine ha tre lune - una rivelazione in più di questa serie di film.

La mamma di Anakin, in effetti, è ancora viva, e prigioniera dei Talebani tusken, ma purtroppo è messa male. "Oh, figlio mio", dice piangendo alla vista di Anakin, "da dieci anni non ti vedevo, e poi mi hanno rapita. Ma il mio cuore di mamma mi diceva che se avessi saputo tenere duro dieci anni e un mese, allora ti avrei rivisto. E ora che ti ho rivisto posso anche morì...", e muore. Tutto ciò fa comprensibilmente girare i co***oni a Anakin che, accompagnato dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser in mezzo all'accampamento. "Evvai col massacro etnico!" esclama il pubblico, sistemandosi meglio sulle poltrone in anticipazione della scena. Per tale ragione, tutti rimangono un po' spiazzati quando il film stacca invece su una scena che non c'entra nulla.

Al Senato e al Consiglio dei Jedi stanno intanto dibattendo un serio problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che dà al Supremo Cancelliere Palpatine pieni poteri, così che egli possa operare in modo adeguato durante questa crisi - della quale nessuno ha comunque ancora capito nulla. Ma chi può essere così cretino da fare una cosa del genere? Casualmente c'è lì Jar Jar, e questo dà l'occasione a Lucas di congedarsi dal suo personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti più importanti dell'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di Palpatine. Ovviamente, però, se i Jedi sono d'accordo, deve essere una cosa furba. "Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi circondano", dichiara solenne Palpatine, "non posso fare a meno di diventare Imperato... di accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncerò non appena la situazione cambierà". I fan della Trilogia Classica, ovviamente, sanno che ciò è vero: infatti quando in un remoto futuro arriveranno in scena personaggi solo un po' più furbi, Palpatine verrà felicemente spazzato via.

Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba o chi per lui fino a un pianeta circondato da un campo di asteroidi, nell'attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un pilota migliore di Han Solo, e di conoscere gli stessi trucchi del contrabbandiere stellare da ben prima che questi nascesse (e quindi, indirettamente, confermando una cosa che tutti già sapevamo, e cioè che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon invece che Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare dal radiofaro traente della Morte Nera - mica ca**i).

Arrivato sul pianeta, Obi (che non è stato capace di schermare la sua astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e quindi non deve avere quel potere-Jedi), decide comunque di atterrare in mezzo a alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di qualunque radar o dispositivo di allarme. "Vedi come si fa a inflitrare agenti a Baghdad senza farsi notare?", spiega a un suo collega un agente della CIA seduto tra il pubblico, "mandi un elicottero con su l'agente e lo fai atterrare in pieno giorno in una delle piazze della città. Prendi appunti: se lo fanno i Jedi deve essere una cosa furba!" E infatti lo è, perché vediamo come Obi si infiltri tranquillamente nella strana base nemica senza che nessuno se ne accorga. All'interno scopre che i malvagi mercanti del primo film, alleati con dei robot cattivi stile anni '30, stanno costruendo un enorme esercito di robot utilizzando l'assistenza e le tecnologie di SARUMAN - il quale, immaginiamo, ha convinto i mercanti sulle sue abilità di assemblatore di eserciti grazie a una brochure su come egli abbia già saputo costruire i temibili Uruk-Hai ne LA COMPAGNIA DELL'ANELLO. "I malvagi mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno complottando qualcosa!", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri analitici-Jedi Obi trae la conclusione che tale cosa non deve essere nulla di buono, e decide di comunicare la cosa ad Anakin e al Consiglio.

Nel frattempo un Anakin un po' fuori di sé è tornato da Amidala. "Mi hanno ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti, uomini, donne e bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si sa perché, anche contro Obi. "Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "il suo Maestro è un rompipalle, la mamma è morta e io non gliela do - il tutto in un'ora e mezzo di film - non c'è dunque da stupirsi che stia sclerando verso il lato oscuro! Devo pensare a una soluzione diplomatica! Mmm..." (si illumina tutta) "Magari se gliela do si rasserena un po', e rimane dalla nostra parte!" Scopriamo così che Amidala è preda già "tanto tanto tempo fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina che in ogni epoca rovina le brave ragazze invaghite del tipo "coi problemi". Intanto Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete come si fa? FINGO un massacro etnico - che se ci fate caso nessuno ha visto - porto a casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel Lato Luminoso. Bim bum bam, amici!".
"Ma hai capito che figo?" fa il pubblico, al quale il mancato massacro non stava andando giù, ma che ora è sinceramente ammirato, "era tutto un piano-Jedi! Eh, ma infatti questo diventa Darth Vader, mica l'ultimo dei pirla!" e la platea rasserenata si sistema tutta contenta per gustarsi l'ultima mezz'ora.

Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore, però, arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa - indirettamente - fa capire perché Obi riesca sempre a stare sui co***oni ad Anakin) "Allarme, su questo pianeta desolato Saruman e i mercanti ne stanno combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot. Non solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine in questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche inspiegabile ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo! Aaaargh! Passo e chiudo".

"Accidenti, Anakin, dobbiamo liberare il tuo Maestro!" esclama Amidala, la quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne di tutti i tempi in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore prima che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sarà la sorpresa!" conclude radiosa. Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi per colpa di quel cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi narrative per il loro futuro rapporto nel quarto film della serie), ma alla fine, visto che non c'è altro da fare, finge anche lui radiosità. "Come faremo a infiltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove?", si informa Amidala. "Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e entriamo dalla porta", spiega Anakin, "Vedrai che funzionerà: è un antico piano-Jedi che mi ha insegnato il mio Maestro!". I due dunque partono per aiutare Obi.

Ovviamente anche il Consiglio dei Jedi è preoccupato. "Mettere in stesso paniere uova tutte saggio non è", sentenzia Yoda-do-Naiscimiento. "Quindi VOI andate a aiutare Obi, mentre IO vado su Kamino a raccattare 'sto esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche già pagato". Se lo decide Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano. I Jedi partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del momento, nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato 'sto esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato è morto da dieci anni.

Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e Amidala hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di Supermario. Ciò ha condotto alla loro cattura, e alla condanna, insieme a Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del GLADIATORE. Neppure il fatto che si è scoperto che R2-D2 può volare rende la coppia meno depressa. "Qual era la sorpresa?" chiede Anakin, mentre lui e Amidala stanno per essere condotti nell'arena. "Eh?" fa Amidala", che era distratta. "La sorpresa! Quella di cui parlavi su Tatooine!", "Ah, sì, che ti amavo! Ma ormai (sospira) non credo che sarà più necessario...".

I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena, mentre terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli. "Maestro, dobbiamo pensare ad Amidala e proteggerla!", esclama Anakin, incurante del fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato Jawa sta galoppando verso di lui a quattro volte la velocità del suono. "Non temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha già badato a nascondersi in bocca una graffetta, ad aprire con essa le manette, e a liberarsi, proprio come Anthony Hopkins ne IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre è riuscita a fare tutto ciò nel centro di una arena davanti a un milione di spettatori senza che nessuno si accorgesse di nulla - e questo prova che ha davvero del talento! Ora pensiamo a liberarci anche noi!"

I due, usando il raro e temibile potere del mistico c**o-Jedi (lo stesso che permetterà a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo nel vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e ciò conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una normale senatrice della repubblica può tenere testa a creature alte venti metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di addestramento. Tutto ciò, ovviamente, era già stato previsto dagli spettatori dell'arena, i quali non avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due minuti di alcuni mostri che mangiano tre incatenati. "Che bello!", fa Amidala tutta contenta, mentre gli altri due sudano sette camicie, "Leon non mi aveva mai fatto ammazzare nessuno, ma qui posso scatenarmi!" e per le successive due ore spara con un blaster finto contro uno schermo blu sul quale saranno più tardi sovrapposte creature in CG. "Lucas ha più rispetto per i suoi attori di Besson", concorda il pubblico, che in massa decide che boicotterà il prossimo film del regista francese.

Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficoltà, ma, niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando i Jedi. In verità, molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti sugli spalti fin dall'inizio, celati grazie grazie ai soliti trucchi-Jedi, e che non siano intervenuti prima solo perché la battaglia nell'arena era comunque interessante. Sia come sia, i Jedi infine balzano fuori tra lo stupore della platea. "Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader percepisce la presenza di Obi-Wan non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e qui Saruman non ha percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI?!?", si chiede il pubblico. Saruman in realtà è più furbo di cosi' "Bwahahah! Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare arrivare qui l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero sterminarlo! Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per un mix di eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto ciò dimostra solo che la Forza è dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi!" "AAAAAH!" Fa il pubblico, "allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto, questo qui è Saruman, Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo dei cretini!" e la platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo coinvolta dalla trama, in anticipazione del rush finale.

Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con i Jedi assaltati da ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come tutti sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo, viene venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel prezzo). Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la più grande guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Già che c'è, SAMUEL JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua FICHISSIMA SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz' I'm a cool badass even when JOHN TRAVOLTA isn't 'rounda", digrigna Jackson davanti al corpo decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a Fett-figlio - propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo non meno ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.

Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto bene. "Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command & Conquer muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si dispera un mercante con un curioso accento di Kiev. "Beh, magari non è proprio così, questa è ancora una beta-pirata scaricata dal net..." cerca di bluffare Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide che è meglio saltare su uno scooter volante e darsela, portando con sé i piani della MORTE NERA (casualmente ideata dai mercanti). Il suo piano di fuga in caso di emergenza, infatti, prevede l'uso di un'astronave nascosta a QUATTROMILA CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe potuto verificarsi. Obi, Anakin e Amidala si gettano all'inseguimento.

"Accidenti, Maestro, è successo un casino!", esclama Anakin, "Amidala è caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di fronte un grave dilemma morale: seguimo l'amore, e la salviamo, oppure continuiamo a inseguire il cattivo?"
"Seguiamo il cattivo, perché: uno, un cattivo che sta portando con sé i segreti che minano la Pace nella Galassia è senz'altro più importante di Amidala", ragiona Obi, "e, due, Amidala te la vuoi bombare tu e non io, e quindi chi se ne fotte". Stroncato dalla logica di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO OSCURO siano ormai palesi.

Infine, i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo di fuga (incidentalmente, il loro veicolo viene colpito distrutto un secondo dopo che i due saltano giù - ulteriore prova del mistico potere del c**o-Jedi). "Ho fatto un mazzo così a Gandalf, non sarete certo voi due a fermarmi", dichiara però Saruman, trasudando carisma e accendendo la sua spada-laser rossa. E infatti procede subito ad annichilire Obi e Anakin in un duello a metà tra L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento-strobo del sabato sera in disco.
Già che c'è taglia anche un braccio ad Anakin. Ma quando tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha evocato in sè con il solito potere-Jedi lo spirito di DRAGONBALL e quello del mago cinese di GROSSO GUAIO A CHINATOWN. Lui e Saruman giocano per un po' a squash con un paio di fulmini e quindi decidono di passare alle cose serie: "Visto che questo nostro scontro non può essere deciso dalla Forza, verrà deciso da un duello di spade-laser!" proclama Saruman. Questo si configura come un autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per QUATTRO FILM E MEZZO sia il pubblico che i personaggi stessi del film erano stati convinti che combattere con la spada-laser e usare la Forza per un Jedi fossero la stessa cosa.

Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman senza concludere nulla, e infine l'inevitabile momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando con sé i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sarà la fine. Cosa farà?
1. Salvera' i due Jedi o...
2. Colpirà colui che ha con sé i piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA' MILIARDI DI VITTIME?

Yoda ovviamente salva i due Jedi, Saruman scappa e, paradossalmente, la cosa ad Anakin non piace: "L'avevo detto che eravate un co***one, ca**o!" salta su strillando e dando addosso a Obi. "Vedete che era più giusto salvare Amidala?" Il fatto che però Amidala arrivi lì proprio in quel momento e gli spari la lingua in bocca davanti a tutti lo rasserena un po'.
"Mi raccomando, Anakin", lo ammonisce la senatrice, "questo deve restare il nostro segreto!" Tra l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche trucco-Jedi: infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado il fatto che, quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la senatrice fosse svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.

Insomma, per una volta non è tutto bene quel che è finito bene. Saruman porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidious (un "enigmatico cattivo", badate bene, esplicitamente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo stesso attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia è precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra sé, astronavi enormi decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como, don Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "ma se mi tagliano un braccio devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-3PO..."
I due guardano le acque del lago, e pensano malinconici al futuro che verrà...

[Tyreal]

Questa me la ricordo: contemporaneamente scrisse anche un post su Le Due Torri in cui ovviamente Saruman era nominato come Conte Dooku

[Ceccazzo]

non so ancora se andare a mezzanotte o alle 15.40 (purtroppo mi hanno messo la cena aziendale la sera uffff, c'è pure la finale di x-factor )

[Lo Zio]

Questa me la ricordo: contemporaneamente scrisse anche un post su Le Due Torri in cui ovviamente Saruman era nominato come Conte Dooku

sattoh!

[Daled]

Mi fa piacere che tu abbia citato l'unica scena veramente ben fatta di tutta quella terrificante storia d'amore.
Lei civettuola come non mai, con quel vestito da sera che ancora me lo sto sognando.
Lui, con quella perfetta faccia da pesce lesso (che tiene per tutto il film ma in quel caso va bene ), che le accarezza la spalla, ma lasciando intendere che vorrebbe toccare ben altro: "qui invece è tutto così morbido".

Rispetto ad Ep. I, il secondo ha qualche idea azzeccata che può piacere. Mentre la battaglia finale nell'arena e poi in campo aperto, oggi mi appare solo un esercizio di stile, fatta giusto per "facciamo vedere quanto siamo bravi con la CGI", ma in quel momento deve essermi sembrata una salvezza dopo un intero film dove non succedeva nulla d'interessante.

La cosa?

[Gionny_Ren]

La cosa?

La cosa, cosa?

[Lo Zio]

Dì cosa un'altra volta, dì cosa un'altra volta, ti sfido, ti sfido due volte figlio di puttana, dì cosa un'altra maledettissima volta

[Det. Bullock]

very old but gold

attenzione, enorme WOT incoming

->Spoiler<-

Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la tipa pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un missile al posto di Amidala. "Strasob, perdonatemi perché vi ho deluso!" esala la poverina nell'ultimo respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti malgrado si sia presa in bocca un missile che ha distrutto un'intera astronave. "Doveva prendersene due?!" si chiede il pubblico. L'azione si sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo Anakin. "Anakin! Ma sei davvero tu? Quando mi dicevano che il futuro Darth Vader era diventato più grande di me speravo in Viggo Mortensen... o almeno in Jean Reno - che già volevo farmi quando tu non eri ancora nato!", pigola una sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra nulla
1. Con Darth Vader da bambino
2. Con Darth Vader in primo luogo
"Oh, principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma già avevo il pisellino duro pensando a voi - un effetto collaterale dei Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto George ha già calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento... cioè, VI amo e MI tormento...". "Non parlate così che mi fate ridere", conclude Amidala arrossendo, e se ne va.

L'occasione dell'incontro è una grave crisi di qualche tipo, sulla quale Amidala non è d'accordo. "Il giorno che la Democrazia finisce, la Democrazia è finita, quindi dobbiamo difenderla a tutti i costi", proclama pestando il piedino, "e se il New York Times pubblicherà foto che dimostrano che in realtà un tempo facevo la Regina affermerò che è una montatura!" Tutti applaudono, perché nel Senato della Repubblica sono tutti amici, anche se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e quindi i JEDI addetti alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-senatrice è in pericolo, la cosa migliore è farla dormire da sola e senza guardie.

"Acciderba, Anakin, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza di Amidala!", esclama Obi-Wan durante la notte, "e quindi questa dimostrazione della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro Imperatore Malvagio non può essere il tipo a due metri da noi, come volevano farci credere!" Contenti di questa conferma, i due Jedi salvano Amidala e si gettano all'inseguimento del killer saettando tra il traffico volante di Coruscant (ed evocando in loro gli spiriti di STARSKY & HUTCH grazie a un nuovo POTERE-JEDI). Dopo alcuni livelli di un videogioco, i due si fermano.

"L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di Blade Runner dannati tu e i tuoi Midichloran!", fa Obi inc***ato. "È vero, ma se nel Quinto Elemento Leeloo saltando nel vuoto a caso centra proprio il taxi di Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso anch'io centrerò qualcosa di interessante, perché io sono un JEDI", fa Anakin arrogante, e salta, centrando infatti proprio l'auto volante del killer. "E che ca**o, questo è il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla!", concorda il pubblico.

Dopo altre disavventure i due cuccano il killer, che però muore subito fulminato da BOBA FETT. "C'è qualcosa che non torna", mugugna Obi. "Primo, perché ha fatto fuori il killer e non noi due, che eravamo senza dubbio una preda migliore? Secondo, cosa ci fa Boba Fett qui? Credevo che fosse un personaggio della seconda trilogia!" "Sarà il papà'", ipotizza Anakin, "in Guerre Stellari i papà saltano sempre fuori nei momenti più impensati - lo sento". "Queste tue pirlate saranno la mia morte", si lamenta Obi. I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio Jedi sta discutendo.

"C'è venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui sopravvivenza - per ragioni non chiare - dipende la Pace nella Galassia, scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, ed esplicitamente rincitrullito dai feromoni di Natalie Portman!" vota all'unanimità il Consiglio. "Ovviamente Amidala partirà in segreto e sotto falsa identità, mentre, per far sì che nessuno si accorga della sua assenza, metteremo al suo posto Jar Jar-Binks". Tutti concordano, perché se lo dicono i Jedi deve essere una cosa furba, e così vediamo Amidala mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta travestita e di nascosto, e apertamente scortata in un luogo pubblico da due dei Jedi più noti della galassia. I più attenti noteranno anche un cameo di Bin-Laden che prende lo stesso pullman. Tutti si salutano, e Obi decide di fare visita a un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.

"Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che ha ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di Amidala e un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta stellare", spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fo***re dal fatto che nell'Archivio Galattico il pianeta nun ce sta: i fetusi hanno fatto i giochini-Jedi per cancellarlo - fidati di Danny, la migliore cucina regionale su Coruscant". Armato con questa informazione di prima qualità, Obi confronta Yoda nell'asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa olomappa c'è una regione stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il pianeta non c'è. Eppure i pianeti vicini mostrano il suo influsso gravitazionale!" "Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto!" esclama un piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due maestri con la sua acutezza. "È stato un Jedi", medita Yoda, "Solo un Jedi poteva cancellare il pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale sui pianeti vicini - così da rendere la sua assenza un pugno in un occhio per chiunque. Tutto ciò non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda medita, Obi decide di andare là a dare un'occhiata.

La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui attuale Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto nell'apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio nel mezzo della più grave crisi mai accaduta nella storia della Repubblica). La musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con dolci nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci Perugina, e lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte interessante, ovvero l'indagine di Obi - e tutto ciò dimostra come Williams alla fin fine la veda sempre più lunga di George. Anakin trova comunque il tempo per citare Michael Douglas che fa lo scherzone sul prato in ATTRAZIONE FATALE.

Intanto, su Kamino, Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I., popolata dalle stesse creature azzurre che si vedono alla fine del film di Spielberg (e di INCONTRI RAVVICINATI). "Certamente siete qui per quella faccenda là!" lo accoglie una creatura azzurrina. "Uh?" fa Obi, applicando le tecniche di investigazione-Jedi. "Ma sì, quella cosa là, la faccenda dei cloni..."
"Ah, ehm..." fa Obi, "certamente! Portatemi da, uh... Chi volete voi!", ordina, e grazie alle tecniche di investigazione-Jedi scopre che un Maestro-Jedi morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito di cloni pagando con la carta di credito aziendale del Consiglio. "Qui c'è qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di analisi-Jedi "e perciò seguirò Boba Fett e suo figlio, cioè, e suo padre, cioè, lui stesso più da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro a tutto ciò!".

Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua mamma su Tatooine rapita da predoni tusken. "Devo andare a salvarla", spiega la mattina dopo a Amidala, "ma devo anche proteggervi, quindi verrete con me: la vostra incolumità è importante per la Pace della Repubblica, e quindi certamente nessuno verrà a cercarvi in uno dei posti più selvaggi, pericolosi e malfamati della galassia". I due arrivano così su Tatooine, e dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che la mamma è stata rapita un mese prima da predoni tusken. "Abbiamo cercato di salvarla partendo in trenta", spiega il nuovo compagno di mamma, "e siamo tornati in quattro - e le mogli degli altri ventisei mi hanno massacrato di botte perché li ho coinvolti in quell'impresa pericolosa. Perciò ora, come vedete, sono imobilizzato su questa sedia a rotelle, e non posso più fare nulla. Oh, povera moglie mia! Ma tanto, pazienza, perché ormai sarà morta. Burp!" Anakin però ha delle sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da solo per liberare la mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO. Nel frattempo scopriamo anche che Tatooine ha tre lune - una rivelazione in più di questa serie di film.

La mamma di Anakin, in effetti, è ancora viva, e prigioniera dei Talebani tusken, ma purtroppo è messa male. "Oh, figlio mio", dice piangendo alla vista di Anakin, "da dieci anni non ti vedevo, e poi mi hanno rapita. Ma il mio cuore di mamma mi diceva che se avessi saputo tenere duro dieci anni e un mese, allora ti avrei rivisto. E ora che ti ho rivisto posso anche morì...", e muore. Tutto ciò fa comprensibilmente girare i co***oni a Anakin che, accompagnato dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser in mezzo all'accampamento. "Evvai col massacro etnico!" esclama il pubblico, sistemandosi meglio sulle poltrone in anticipazione della scena. Per tale ragione, tutti rimangono un po' spiazzati quando il film stacca invece su una scena che non c'entra nulla.

Al Senato e al Consiglio dei Jedi stanno intanto dibattendo un serio problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che dà al Supremo Cancelliere Palpatine pieni poteri, così che egli possa operare in modo adeguato durante questa crisi - della quale nessuno ha comunque ancora capito nulla. Ma chi può essere così cretino da fare una cosa del genere? Casualmente c'è lì Jar Jar, e questo dà l'occasione a Lucas di congedarsi dal suo personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti più importanti dell'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di Palpatine. Ovviamente, però, se i Jedi sono d'accordo, deve essere una cosa furba. "Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi circondano", dichiara solenne Palpatine, "non posso fare a meno di diventare Imperato... di accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncerò non appena la situazione cambierà". I fan della Trilogia Classica, ovviamente, sanno che ciò è vero: infatti quando in un remoto futuro arriveranno in scena personaggi solo un po' più furbi, Palpatine verrà felicemente spazzato via.

Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba o chi per lui fino a un pianeta circondato da un campo di asteroidi, nell'attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un pilota migliore di Han Solo, e di conoscere gli stessi trucchi del contrabbandiere stellare da ben prima che questi nascesse (e quindi, indirettamente, confermando una cosa che tutti già sapevamo, e cioè che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon invece che Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare dal radiofaro traente della Morte Nera - mica ca**i).

Arrivato sul pianeta, Obi (che non è stato capace di schermare la sua astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e quindi non deve avere quel potere-Jedi), decide comunque di atterrare in mezzo a alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di qualunque radar o dispositivo di allarme. "Vedi come si fa a inflitrare agenti a Baghdad senza farsi notare?", spiega a un suo collega un agente della CIA seduto tra il pubblico, "mandi un elicottero con su l'agente e lo fai atterrare in pieno giorno in una delle piazze della città. Prendi appunti: se lo fanno i Jedi deve essere una cosa furba!" E infatti lo è, perché vediamo come Obi si infiltri tranquillamente nella strana base nemica senza che nessuno se ne accorga. All'interno scopre che i malvagi mercanti del primo film, alleati con dei robot cattivi stile anni '30, stanno costruendo un enorme esercito di robot utilizzando l'assistenza e le tecnologie di SARUMAN - il quale, immaginiamo, ha convinto i mercanti sulle sue abilità di assemblatore di eserciti grazie a una brochure su come egli abbia già saputo costruire i temibili Uruk-Hai ne LA COMPAGNIA DELL'ANELLO. "I malvagi mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno complottando qualcosa!", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri analitici-Jedi Obi trae la conclusione che tale cosa non deve essere nulla di buono, e decide di comunicare la cosa ad Anakin e al Consiglio.

Nel frattempo un Anakin un po' fuori di sé è tornato da Amidala. "Mi hanno ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti, uomini, donne e bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si sa perché, anche contro Obi. "Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "il suo Maestro è un rompipalle, la mamma è morta e io non gliela do - il tutto in un'ora e mezzo di film - non c'è dunque da stupirsi che stia sclerando verso il lato oscuro! Devo pensare a una soluzione diplomatica! Mmm..." (si illumina tutta) "Magari se gliela do si rasserena un po', e rimane dalla nostra parte!" Scopriamo così che Amidala è preda già "tanto tanto tempo fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina che in ogni epoca rovina le brave ragazze invaghite del tipo "coi problemi". Intanto Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete come si fa? FINGO un massacro etnico - che se ci fate caso nessuno ha visto - porto a casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel Lato Luminoso. Bim bum bam, amici!".
"Ma hai capito che figo?" fa il pubblico, al quale il mancato massacro non stava andando giù, ma che ora è sinceramente ammirato, "era tutto un piano-Jedi! Eh, ma infatti questo diventa Darth Vader, mica l'ultimo dei pirla!" e la platea rasserenata si sistema tutta contenta per gustarsi l'ultima mezz'ora.

Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore, però, arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa - indirettamente - fa capire perché Obi riesca sempre a stare sui co***oni ad Anakin) "Allarme, su questo pianeta desolato Saruman e i mercanti ne stanno combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot. Non solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine in questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche inspiegabile ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo! Aaaargh! Passo e chiudo".

"Accidenti, Anakin, dobbiamo liberare il tuo Maestro!" esclama Amidala, la quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne di tutti i tempi in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore prima che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sarà la sorpresa!" conclude radiosa. Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi per colpa di quel cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi narrative per il loro futuro rapporto nel quarto film della serie), ma alla fine, visto che non c'è altro da fare, finge anche lui radiosità. "Come faremo a infiltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove?", si informa Amidala. "Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e entriamo dalla porta", spiega Anakin, "Vedrai che funzionerà: è un antico piano-Jedi che mi ha insegnato il mio Maestro!". I due dunque partono per aiutare Obi.

Ovviamente anche il Consiglio dei Jedi è preoccupato. "Mettere in stesso paniere uova tutte saggio non è", sentenzia Yoda-do-Naiscimiento. "Quindi VOI andate a aiutare Obi, mentre IO vado su Kamino a raccattare 'sto esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche già pagato". Se lo decide Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano. I Jedi partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del momento, nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato 'sto esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato è morto da dieci anni.

Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e Amidala hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di Supermario. Ciò ha condotto alla loro cattura, e alla condanna, insieme a Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del GLADIATORE. Neppure il fatto che si è scoperto che R2-D2 può volare rende la coppia meno depressa. "Qual era la sorpresa?" chiede Anakin, mentre lui e Amidala stanno per essere condotti nell'arena. "Eh?" fa Amidala", che era distratta. "La sorpresa! Quella di cui parlavi su Tatooine!", "Ah, sì, che ti amavo! Ma ormai (sospira) non credo che sarà più necessario...".

I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena, mentre terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli. "Maestro, dobbiamo pensare ad Amidala e proteggerla!", esclama Anakin, incurante del fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato Jawa sta galoppando verso di lui a quattro volte la velocità del suono. "Non temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha già badato a nascondersi in bocca una graffetta, ad aprire con essa le manette, e a liberarsi, proprio come Anthony Hopkins ne IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre è riuscita a fare tutto ciò nel centro di una arena davanti a un milione di spettatori senza che nessuno si accorgesse di nulla - e questo prova che ha davvero del talento! Ora pensiamo a liberarci anche noi!"

I due, usando il raro e temibile potere del mistico c**o-Jedi (lo stesso che permetterà a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo nel vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e ciò conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una normale senatrice della repubblica può tenere testa a creature alte venti metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di addestramento. Tutto ciò, ovviamente, era già stato previsto dagli spettatori dell'arena, i quali non avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due minuti di alcuni mostri che mangiano tre incatenati. "Che bello!", fa Amidala tutta contenta, mentre gli altri due sudano sette camicie, "Leon non mi aveva mai fatto ammazzare nessuno, ma qui posso scatenarmi!" e per le successive due ore spara con un blaster finto contro uno schermo blu sul quale saranno più tardi sovrapposte creature in CG. "Lucas ha più rispetto per i suoi attori di Besson", concorda il pubblico, che in massa decide che boicotterà il prossimo film del regista francese.

Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficoltà, ma, niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando i Jedi. In verità, molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti sugli spalti fin dall'inizio, celati grazie grazie ai soliti trucchi-Jedi, e che non siano intervenuti prima solo perché la battaglia nell'arena era comunque interessante. Sia come sia, i Jedi infine balzano fuori tra lo stupore della platea. "Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader percepisce la presenza di Obi-Wan non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e qui Saruman non ha percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI?!?", si chiede il pubblico. Saruman in realtà è più furbo di cosi' "Bwahahah! Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare arrivare qui l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero sterminarlo! Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per un mix di eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto ciò dimostra solo che la Forza è dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi!" "AAAAAH!" Fa il pubblico, "allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto, questo qui è Saruman, Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo dei cretini!" e la platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo coinvolta dalla trama, in anticipazione del rush finale.

Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con i Jedi assaltati da ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come tutti sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo, viene venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel prezzo). Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la più grande guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Già che c'è, SAMUEL JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua FICHISSIMA SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz' I'm a cool badass even when JOHN TRAVOLTA isn't 'rounda", digrigna Jackson davanti al corpo decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a Fett-figlio - propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo non meno ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.

Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto bene. "Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command & Conquer muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si dispera un mercante con un curioso accento di Kiev. "Beh, magari non è proprio così, questa è ancora una beta-pirata scaricata dal net..." cerca di bluffare Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide che è meglio saltare su uno scooter volante e darsela, portando con sé i piani della MORTE NERA (casualmente ideata dai mercanti). Il suo piano di fuga in caso di emergenza, infatti, prevede l'uso di un'astronave nascosta a QUATTROMILA CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe potuto verificarsi. Obi, Anakin e Amidala si gettano all'inseguimento.

"Accidenti, Maestro, è successo un casino!", esclama Anakin, "Amidala è caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di fronte un grave dilemma morale: seguimo l'amore, e la salviamo, oppure continuiamo a inseguire il cattivo?"
"Seguiamo il cattivo, perché: uno, un cattivo che sta portando con sé i segreti che minano la Pace nella Galassia è senz'altro più importante di Amidala", ragiona Obi, "e, due, Amidala te la vuoi bombare tu e non io, e quindi chi se ne fotte". Stroncato dalla logica di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO OSCURO siano ormai palesi.

Infine, i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo di fuga (incidentalmente, il loro veicolo viene colpito distrutto un secondo dopo che i due saltano giù - ulteriore prova del mistico potere del c**o-Jedi). "Ho fatto un mazzo così a Gandalf, non sarete certo voi due a fermarmi", dichiara però Saruman, trasudando carisma e accendendo la sua spada-laser rossa. E infatti procede subito ad annichilire Obi e Anakin in un duello a metà tra L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento-strobo del sabato sera in disco.
Già che c'è taglia anche un braccio ad Anakin. Ma quando tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha evocato in sè con il solito potere-Jedi lo spirito di DRAGONBALL e quello del mago cinese di GROSSO GUAIO A CHINATOWN. Lui e Saruman giocano per un po' a squash con un paio di fulmini e quindi decidono di passare alle cose serie: "Visto che questo nostro scontro non può essere deciso dalla Forza, verrà deciso da un duello di spade-laser!" proclama Saruman. Questo si configura come un autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per QUATTRO FILM E MEZZO sia il pubblico che i personaggi stessi del film erano stati convinti che combattere con la spada-laser e usare la Forza per un Jedi fossero la stessa cosa.

Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman senza concludere nulla, e infine l'inevitabile momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando con sé i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sarà la fine. Cosa farà?
1. Salvera' i due Jedi o...
2. Colpirà colui che ha con sé i piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA' MILIARDI DI VITTIME?

Yoda ovviamente salva i due Jedi, Saruman scappa e, paradossalmente, la cosa ad Anakin non piace: "L'avevo detto che eravate un co***one, ca**o!" salta su strillando e dando addosso a Obi. "Vedete che era più giusto salvare Amidala?" Il fatto che però Amidala arrivi lì proprio in quel momento e gli spari la lingua in bocca davanti a tutti lo rasserena un po'.
"Mi raccomando, Anakin", lo ammonisce la senatrice, "questo deve restare il nostro segreto!" Tra l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche trucco-Jedi: infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado il fatto che, quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la senatrice fosse svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.

Insomma, per una volta non è tutto bene quel che è finito bene. Saruman porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidious (un "enigmatico cattivo", badate bene, esplicitamente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo stesso attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia è precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra sé, astronavi enormi decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como, don Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "ma se mi tagliano un braccio devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-3PO..."
I due guardano le acque del lago, e pensano malinconici al futuro che verrà...

Da qualche parte ho un file di testo con questo ed altre robe umoristiche a tema Star Wars, c'era un thread su Guerrestellari.net all'epoca.

[Gionny_Ren]

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attenzione, enorme WOT incoming

->Spoiler<-

Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la tipa pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un missile al posto di Amidala. "Strasob, perdonatemi perché vi ho deluso!" esala la poverina nell'ultimo respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti malgrado si sia presa in bocca un missile che ha distrutto un'intera astronave. "Doveva prendersene due?!" si chiede il pubblico. L'azione si sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo Anakin. "Anakin! Ma sei davvero tu? Quando mi dicevano che il futuro Darth Vader era diventato più grande di me speravo in Viggo Mortensen... o almeno in Jean Reno - che già volevo farmi quando tu non eri ancora nato!", pigola una sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra nulla
1. Con Darth Vader da bambino
2. Con Darth Vader in primo luogo
"Oh, principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma già avevo il pisellino duro pensando a voi - un effetto collaterale dei Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto George ha già calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento... cioè, VI amo e MI tormento...". "Non parlate così che mi fate ridere", conclude Amidala arrossendo, e se ne va.

L'occasione dell'incontro è una grave crisi di qualche tipo, sulla quale Amidala non è d'accordo. "Il giorno che la Democrazia finisce, la Democrazia è finita, quindi dobbiamo difenderla a tutti i costi", proclama pestando il piedino, "e se il New York Times pubblicherà foto che dimostrano che in realtà un tempo facevo la Regina affermerò che è una montatura!" Tutti applaudono, perché nel Senato della Repubblica sono tutti amici, anche se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e quindi i JEDI addetti alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-senatrice è in pericolo, la cosa migliore è farla dormire da sola e senza guardie.

"Acciderba, Anakin, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza di Amidala!", esclama Obi-Wan durante la notte, "e quindi questa dimostrazione della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro Imperatore Malvagio non può essere il tipo a due metri da noi, come volevano farci credere!" Contenti di questa conferma, i due Jedi salvano Amidala e si gettano all'inseguimento del killer saettando tra il traffico volante di Coruscant (ed evocando in loro gli spiriti di STARSKY & HUTCH grazie a un nuovo POTERE-JEDI). Dopo alcuni livelli di un videogioco, i due si fermano.

"L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di Blade Runner dannati tu e i tuoi Midichloran!", fa Obi inc***ato. "È vero, ma se nel Quinto Elemento Leeloo saltando nel vuoto a caso centra proprio il taxi di Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso anch'io centrerò qualcosa di interessante, perché io sono un JEDI", fa Anakin arrogante, e salta, centrando infatti proprio l'auto volante del killer. "E che ca**o, questo è il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla!", concorda il pubblico.

Dopo altre disavventure i due cuccano il killer, che però muore subito fulminato da BOBA FETT. "C'è qualcosa che non torna", mugugna Obi. "Primo, perché ha fatto fuori il killer e non noi due, che eravamo senza dubbio una preda migliore? Secondo, cosa ci fa Boba Fett qui? Credevo che fosse un personaggio della seconda trilogia!" "Sarà il papà'", ipotizza Anakin, "in Guerre Stellari i papà saltano sempre fuori nei momenti più impensati - lo sento". "Queste tue pirlate saranno la mia morte", si lamenta Obi. I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio Jedi sta discutendo.

"C'è venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui sopravvivenza - per ragioni non chiare - dipende la Pace nella Galassia, scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, ed esplicitamente rincitrullito dai feromoni di Natalie Portman!" vota all'unanimità il Consiglio. "Ovviamente Amidala partirà in segreto e sotto falsa identità, mentre, per far sì che nessuno si accorga della sua assenza, metteremo al suo posto Jar Jar-Binks". Tutti concordano, perché se lo dicono i Jedi deve essere una cosa furba, e così vediamo Amidala mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta travestita e di nascosto, e apertamente scortata in un luogo pubblico da due dei Jedi più noti della galassia. I più attenti noteranno anche un cameo di Bin-Laden che prende lo stesso pullman. Tutti si salutano, e Obi decide di fare visita a un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.

"Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che ha ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di Amidala e un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta stellare", spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fo***re dal fatto che nell'Archivio Galattico il pianeta nun ce sta: i fetusi hanno fatto i giochini-Jedi per cancellarlo - fidati di Danny, la migliore cucina regionale su Coruscant". Armato con questa informazione di prima qualità, Obi confronta Yoda nell'asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa olomappa c'è una regione stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il pianeta non c'è. Eppure i pianeti vicini mostrano il suo influsso gravitazionale!" "Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto!" esclama un piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due maestri con la sua acutezza. "È stato un Jedi", medita Yoda, "Solo un Jedi poteva cancellare il pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale sui pianeti vicini - così da rendere la sua assenza un pugno in un occhio per chiunque. Tutto ciò non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda medita, Obi decide di andare là a dare un'occhiata.

La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui attuale Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto nell'apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio nel mezzo della più grave crisi mai accaduta nella storia della Repubblica). La musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con dolci nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci Perugina, e lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte interessante, ovvero l'indagine di Obi - e tutto ciò dimostra come Williams alla fin fine la veda sempre più lunga di George. Anakin trova comunque il tempo per citare Michael Douglas che fa lo scherzone sul prato in ATTRAZIONE FATALE.

Intanto, su Kamino, Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I., popolata dalle stesse creature azzurre che si vedono alla fine del film di Spielberg (e di INCONTRI RAVVICINATI). "Certamente siete qui per quella faccenda là!" lo accoglie una creatura azzurrina. "Uh?" fa Obi, applicando le tecniche di investigazione-Jedi. "Ma sì, quella cosa là, la faccenda dei cloni..."
"Ah, ehm..." fa Obi, "certamente! Portatemi da, uh... Chi volete voi!", ordina, e grazie alle tecniche di investigazione-Jedi scopre che un Maestro-Jedi morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito di cloni pagando con la carta di credito aziendale del Consiglio. "Qui c'è qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di analisi-Jedi "e perciò seguirò Boba Fett e suo figlio, cioè, e suo padre, cioè, lui stesso più da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro a tutto ciò!".

Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua mamma su Tatooine rapita da predoni tusken. "Devo andare a salvarla", spiega la mattina dopo a Amidala, "ma devo anche proteggervi, quindi verrete con me: la vostra incolumità è importante per la Pace della Repubblica, e quindi certamente nessuno verrà a cercarvi in uno dei posti più selvaggi, pericolosi e malfamati della galassia". I due arrivano così su Tatooine, e dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che la mamma è stata rapita un mese prima da predoni tusken. "Abbiamo cercato di salvarla partendo in trenta", spiega il nuovo compagno di mamma, "e siamo tornati in quattro - e le mogli degli altri ventisei mi hanno massacrato di botte perché li ho coinvolti in quell'impresa pericolosa. Perciò ora, come vedete, sono imobilizzato su questa sedia a rotelle, e non posso più fare nulla. Oh, povera moglie mia! Ma tanto, pazienza, perché ormai sarà morta. Burp!" Anakin però ha delle sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da solo per liberare la mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO. Nel frattempo scopriamo anche che Tatooine ha tre lune - una rivelazione in più di questa serie di film.

La mamma di Anakin, in effetti, è ancora viva, e prigioniera dei Talebani tusken, ma purtroppo è messa male. "Oh, figlio mio", dice piangendo alla vista di Anakin, "da dieci anni non ti vedevo, e poi mi hanno rapita. Ma il mio cuore di mamma mi diceva che se avessi saputo tenere duro dieci anni e un mese, allora ti avrei rivisto. E ora che ti ho rivisto posso anche morì...", e muore. Tutto ciò fa comprensibilmente girare i co***oni a Anakin che, accompagnato dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser in mezzo all'accampamento. "Evvai col massacro etnico!" esclama il pubblico, sistemandosi meglio sulle poltrone in anticipazione della scena. Per tale ragione, tutti rimangono un po' spiazzati quando il film stacca invece su una scena che non c'entra nulla.

Al Senato e al Consiglio dei Jedi stanno intanto dibattendo un serio problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che dà al Supremo Cancelliere Palpatine pieni poteri, così che egli possa operare in modo adeguato durante questa crisi - della quale nessuno ha comunque ancora capito nulla. Ma chi può essere così cretino da fare una cosa del genere? Casualmente c'è lì Jar Jar, e questo dà l'occasione a Lucas di congedarsi dal suo personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti più importanti dell'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di Palpatine. Ovviamente, però, se i Jedi sono d'accordo, deve essere una cosa furba. "Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi circondano", dichiara solenne Palpatine, "non posso fare a meno di diventare Imperato... di accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncerò non appena la situazione cambierà". I fan della Trilogia Classica, ovviamente, sanno che ciò è vero: infatti quando in un remoto futuro arriveranno in scena personaggi solo un po' più furbi, Palpatine verrà felicemente spazzato via.

Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba o chi per lui fino a un pianeta circondato da un campo di asteroidi, nell'attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un pilota migliore di Han Solo, e di conoscere gli stessi trucchi del contrabbandiere stellare da ben prima che questi nascesse (e quindi, indirettamente, confermando una cosa che tutti già sapevamo, e cioè che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon invece che Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare dal radiofaro traente della Morte Nera - mica ca**i).

Arrivato sul pianeta, Obi (che non è stato capace di schermare la sua astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e quindi non deve avere quel potere-Jedi), decide comunque di atterrare in mezzo a alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di qualunque radar o dispositivo di allarme. "Vedi come si fa a inflitrare agenti a Baghdad senza farsi notare?", spiega a un suo collega un agente della CIA seduto tra il pubblico, "mandi un elicottero con su l'agente e lo fai atterrare in pieno giorno in una delle piazze della città. Prendi appunti: se lo fanno i Jedi deve essere una cosa furba!" E infatti lo è, perché vediamo come Obi si infiltri tranquillamente nella strana base nemica senza che nessuno se ne accorga. All'interno scopre che i malvagi mercanti del primo film, alleati con dei robot cattivi stile anni '30, stanno costruendo un enorme esercito di robot utilizzando l'assistenza e le tecnologie di SARUMAN - il quale, immaginiamo, ha convinto i mercanti sulle sue abilità di assemblatore di eserciti grazie a una brochure su come egli abbia già saputo costruire i temibili Uruk-Hai ne LA COMPAGNIA DELL'ANELLO. "I malvagi mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno complottando qualcosa!", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri analitici-Jedi Obi trae la conclusione che tale cosa non deve essere nulla di buono, e decide di comunicare la cosa ad Anakin e al Consiglio.

Nel frattempo un Anakin un po' fuori di sé è tornato da Amidala. "Mi hanno ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti, uomini, donne e bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si sa perché, anche contro Obi. "Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "il suo Maestro è un rompipalle, la mamma è morta e io non gliela do - il tutto in un'ora e mezzo di film - non c'è dunque da stupirsi che stia sclerando verso il lato oscuro! Devo pensare a una soluzione diplomatica! Mmm..." (si illumina tutta) "Magari se gliela do si rasserena un po', e rimane dalla nostra parte!" Scopriamo così che Amidala è preda già "tanto tanto tempo fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina che in ogni epoca rovina le brave ragazze invaghite del tipo "coi problemi". Intanto Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete come si fa? FINGO un massacro etnico - che se ci fate caso nessuno ha visto - porto a casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel Lato Luminoso. Bim bum bam, amici!".
"Ma hai capito che figo?" fa il pubblico, al quale il mancato massacro non stava andando giù, ma che ora è sinceramente ammirato, "era tutto un piano-Jedi! Eh, ma infatti questo diventa Darth Vader, mica l'ultimo dei pirla!" e la platea rasserenata si sistema tutta contenta per gustarsi l'ultima mezz'ora.

Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore, però, arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa - indirettamente - fa capire perché Obi riesca sempre a stare sui co***oni ad Anakin) "Allarme, su questo pianeta desolato Saruman e i mercanti ne stanno combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot. Non solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine in questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche inspiegabile ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo! Aaaargh! Passo e chiudo".

"Accidenti, Anakin, dobbiamo liberare il tuo Maestro!" esclama Amidala, la quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne di tutti i tempi in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore prima che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sarà la sorpresa!" conclude radiosa. Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi per colpa di quel cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi narrative per il loro futuro rapporto nel quarto film della serie), ma alla fine, visto che non c'è altro da fare, finge anche lui radiosità. "Come faremo a infiltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove?", si informa Amidala. "Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e entriamo dalla porta", spiega Anakin, "Vedrai che funzionerà: è un antico piano-Jedi che mi ha insegnato il mio Maestro!". I due dunque partono per aiutare Obi.

Ovviamente anche il Consiglio dei Jedi è preoccupato. "Mettere in stesso paniere uova tutte saggio non è", sentenzia Yoda-do-Naiscimiento. "Quindi VOI andate a aiutare Obi, mentre IO vado su Kamino a raccattare 'sto esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche già pagato". Se lo decide Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano. I Jedi partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del momento, nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato 'sto esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato è morto da dieci anni.

Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e Amidala hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di Supermario. Ciò ha condotto alla loro cattura, e alla condanna, insieme a Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del GLADIATORE. Neppure il fatto che si è scoperto che R2-D2 può volare rende la coppia meno depressa. "Qual era la sorpresa?" chiede Anakin, mentre lui e Amidala stanno per essere condotti nell'arena. "Eh?" fa Amidala", che era distratta. "La sorpresa! Quella di cui parlavi su Tatooine!", "Ah, sì, che ti amavo! Ma ormai (sospira) non credo che sarà più necessario...".

I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena, mentre terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli. "Maestro, dobbiamo pensare ad Amidala e proteggerla!", esclama Anakin, incurante del fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato Jawa sta galoppando verso di lui a quattro volte la velocità del suono. "Non temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha già badato a nascondersi in bocca una graffetta, ad aprire con essa le manette, e a liberarsi, proprio come Anthony Hopkins ne IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre è riuscita a fare tutto ciò nel centro di una arena davanti a un milione di spettatori senza che nessuno si accorgesse di nulla - e questo prova che ha davvero del talento! Ora pensiamo a liberarci anche noi!"

I due, usando il raro e temibile potere del mistico c**o-Jedi (lo stesso che permetterà a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo nel vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e ciò conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una normale senatrice della repubblica può tenere testa a creature alte venti metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di addestramento. Tutto ciò, ovviamente, era già stato previsto dagli spettatori dell'arena, i quali non avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due minuti di alcuni mostri che mangiano tre incatenati. "Che bello!", fa Amidala tutta contenta, mentre gli altri due sudano sette camicie, "Leon non mi aveva mai fatto ammazzare nessuno, ma qui posso scatenarmi!" e per le successive due ore spara con un blaster finto contro uno schermo blu sul quale saranno più tardi sovrapposte creature in CG. "Lucas ha più rispetto per i suoi attori di Besson", concorda il pubblico, che in massa decide che boicotterà il prossimo film del regista francese.

Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficoltà, ma, niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando i Jedi. In verità, molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti sugli spalti fin dall'inizio, celati grazie grazie ai soliti trucchi-Jedi, e che non siano intervenuti prima solo perché la battaglia nell'arena era comunque interessante. Sia come sia, i Jedi infine balzano fuori tra lo stupore della platea. "Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader percepisce la presenza di Obi-Wan non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e qui Saruman non ha percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI?!?", si chiede il pubblico. Saruman in realtà è più furbo di cosi' "Bwahahah! Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare arrivare qui l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero sterminarlo! Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per un mix di eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto ciò dimostra solo che la Forza è dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi!" "AAAAAH!" Fa il pubblico, "allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto, questo qui è Saruman, Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo dei cretini!" e la platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo coinvolta dalla trama, in anticipazione del rush finale.

Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con i Jedi assaltati da ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come tutti sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo, viene venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel prezzo). Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la più grande guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Già che c'è, SAMUEL JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua FICHISSIMA SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz' I'm a cool badass even when JOHN TRAVOLTA isn't 'rounda", digrigna Jackson davanti al corpo decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a Fett-figlio - propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo non meno ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.

Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto bene. "Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command & Conquer muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si dispera un mercante con un curioso accento di Kiev. "Beh, magari non è proprio così, questa è ancora una beta-pirata scaricata dal net..." cerca di bluffare Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide che è meglio saltare su uno scooter volante e darsela, portando con sé i piani della MORTE NERA (casualmente ideata dai mercanti). Il suo piano di fuga in caso di emergenza, infatti, prevede l'uso di un'astronave nascosta a QUATTROMILA CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe potuto verificarsi. Obi, Anakin e Amidala si gettano all'inseguimento.

"Accidenti, Maestro, è successo un casino!", esclama Anakin, "Amidala è caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di fronte un grave dilemma morale: seguimo l'amore, e la salviamo, oppure continuiamo a inseguire il cattivo?"
"Seguiamo il cattivo, perché: uno, un cattivo che sta portando con sé i segreti che minano la Pace nella Galassia è senz'altro più importante di Amidala", ragiona Obi, "e, due, Amidala te la vuoi bombare tu e non io, e quindi chi se ne fotte". Stroncato dalla logica di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO OSCURO siano ormai palesi.

Infine, i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo di fuga (incidentalmente, il loro veicolo viene colpito distrutto un secondo dopo che i due saltano giù - ulteriore prova del mistico potere del c**o-Jedi). "Ho fatto un mazzo così a Gandalf, non sarete certo voi due a fermarmi", dichiara però Saruman, trasudando carisma e accendendo la sua spada-laser rossa. E infatti procede subito ad annichilire Obi e Anakin in un duello a metà tra L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento-strobo del sabato sera in disco.
Già che c'è taglia anche un braccio ad Anakin. Ma quando tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha evocato in sè con il solito potere-Jedi lo spirito di DRAGONBALL e quello del mago cinese di GROSSO GUAIO A CHINATOWN. Lui e Saruman giocano per un po' a squash con un paio di fulmini e quindi decidono di passare alle cose serie: "Visto che questo nostro scontro non può essere deciso dalla Forza, verrà deciso da un duello di spade-laser!" proclama Saruman. Questo si configura come un autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per QUATTRO FILM E MEZZO sia il pubblico che i personaggi stessi del film erano stati convinti che combattere con la spada-laser e usare la Forza per un Jedi fossero la stessa cosa.

Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman senza concludere nulla, e infine l'inevitabile momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando con sé i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sarà la fine. Cosa farà?
1. Salvera' i due Jedi o...
2. Colpirà colui che ha con sé i piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA' MILIARDI DI VITTIME?

Yoda ovviamente salva i due Jedi, Saruman scappa e, paradossalmente, la cosa ad Anakin non piace: "L'avevo detto che eravate un co***one, ca**o!" salta su strillando e dando addosso a Obi. "Vedete che era più giusto salvare Amidala?" Il fatto che però Amidala arrivi lì proprio in quel momento e gli spari la lingua in bocca davanti a tutti lo rasserena un po'.
"Mi raccomando, Anakin", lo ammonisce la senatrice, "questo deve restare il nostro segreto!" Tra l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche trucco-Jedi: infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado il fatto che, quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la senatrice fosse svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.

Insomma, per una volta non è tutto bene quel che è finito bene. Saruman porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidious (un "enigmatico cattivo", badate bene, esplicitamente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo stesso attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia è precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra sé, astronavi enormi decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como, don Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "ma se mi tagliano un braccio devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-3PO..."
I due guardano le acque del lago, e pensano malinconici al futuro che verrà...

Fantastico!
C'è anche per gli altri film?

[Tyreal]

Ricordo solo quest'altro, su Le Due Torri:

http://digilander.libero.it/starkers.../duetorri.html

[alternat]

Fantastico!
C'è anche per gli altri film?

non so, però c'è sempre LUI

[Tyreal]

Ma me lo ricordavo diverso, il video: non c'era tipo un sabbipode a suonare il piano? Comunque Weird Al è sempre il mejo.

[Det. Bullock]

Minchia!
Hanno reso canon il

->Spoiler<-

Tie Defender!

Se ha pure il raggio traente come in Tie Fighter credo che farò un altarino alla Disney.

Dopo l'episodio con i "non sono i Dark Trooper, giuro!" ho come l'impressione che a scrivere Rebels ci siano parecchi fan dei vecchi giochi della Lucasarts, Tie Fighter in particolare.

[Ceccazzo]

in episodio 7 c'erano anche i torpedo blu si potevano anche distruggere sparandogli, proprio come nel gioco

beh adesso voglio l'x-wing come risposta