Cagare in posti improbabili

[Suoranna]

Una volta ho cagato sul letto di un barbone sotto la passeggiata di Nervi

[Altairp]

Io non riesco a cagare se non sono seduto su una tazza

[Galf]

Io non riesco a cagare se non sono seduto su una tazza

Più anale passivo per risolvere

[Altairp]

Più anale passivo per risolvere

Va che ci stavo pensando anche io


Anche perchè spesso sono stitico, quindi ho problemi ad usare pure i cessi confortevoli

[-Soren]

Una volta ho cagato sul letto di un barbone sotto la passeggiata di Nervi

Passeggiata di Nervi? esiste?

[Suoranna]

Passeggiata di Nervi? esiste?

[PistoneViaggiatore]

SOREN TE PENSA ALLA POLONIA PER FAVORE.

[Catarro]

coolstorybrah

Well played

[Syncope]

Una volta ho cagato sul letto di un barbone sotto la passeggiata di Nervi

che brutta persona

[GenghisKhan]

Comunque da bambino/ragazzetto, ogni volta che in vacanza si andava in un posto lontano dal campeggio, dovevo cagare.

Ho marcato il territorio dal mare (sì, nel mare) ai cespugli, dalle grotte alle dune di sabbia.

Cagato anch'io in mare,sensazione stupenda

Just 4 India

[PistoneViaggiatore]

Cagherei su una persona, se fosse qualcosa che mi viene chiesto per favore.

[Drogato di FPS]

Chissà com'è quando hai la sciolta..è come se fossi una seppia.

SBROTFL

Mi è tornato in mente quando da ragazzino mentre facevo il bagno a pochi metri dalla riva, improvvisamente vedo 4/5 bagnanti fuggire all' impazzata verso il bagnasciuga, manco ci fossero le meduse assassine o lo squalo di Jaws nei paraggi.
Cazzo avranno, mi sono chiesto e poi vedo l'amichetto uscito prima che mi fa segno come un disperato di correre.
Senza nemmeno sapere cosa ci fosse, esco e una volta a riva gli chiedo cosa c'era di tanto spaventoso.
Mi indica le onde, mostrandomi uno stronzo enorme che pian piano si avvicinava ad una vecchia immersa fino alla vita con costume vintage all-in-one tipo scafandro da altofondalista e cuffia con i fiorellini, per capirci
Quando la malcapitata si è accorta, ed era tremendamente vicino, non vi dico le contorsioni per evitarlo
Sembrava l'F18 di Behind Eneny Lines che tenta di evitare i missili della contarerea serba

[Galf]

SBROTFL

Mi è tornato in mente quando da ragazzino mentre facevo il bagno a pochi metri dalla riva, improvvisamente vedo 4/5 bagnanti fuggire all' impazzata verso il bagnasciuga, manco ci fossero le meduse assassine o lo squalo di Jaws nei paraggi.
Cazzo avranno, mi sono chiesto e poi vedo l'amichetto uscito prima che mi fa segno come un disperato di correre.
Senza nemmeno sapere cosa ci fosse, esco e una volta a riva gli chiedo cosa c'era di tanto spaventoso.
Mi indica le onde, mostrandomi uno stronzo enorme che pian piano si avvicinava ad una vecchia imersa fino alla vita con costume vintage all-in-one tipo scafandro da altofondalista e cuffia con i fiorellini, per capirci
Quando la malcapitata si è accorta, non vi dico le contorsioni per evitarlo
Sembrava l'F18 di Behind Eneny Lines che tenta di evitare i missili della contarerea serba

Sbrotfl che immagini mentali

[Frigg]

[Conte Zero]

Piscina, ,ma ero piccolo, avrò avuto massimo 19 anni

[PistoneViaggiatore]

Una volta si giocava a saltare di liana in liana come tarzan, come scimmie.

Poi ci si evolse, e ora si guida la macchina.

In quel breve frangente tra l'una e l'altra cosa, qualcuno cagava in cima a una piramide.

[Opossum]

Gabriele D'Annunzio vale come posto improbabile?

[Nandos]

Beh oddio, non è una cagata in un posto speciale, ma è attinente, imho

Era tipo la seconda media, inizio dell'ora di matematica, avevo già consegnato il quaderno coi compiti perché ero un secchionedemmè(tm), quindi mi metto lì sul diario a leggere le stringhe for fun della comix insieme a Diego, il fedele compagno di banco, anche lui nerd secchionedemmè(tm) Mentre la prof correggeva le cose ai nabbi che prendevano 2 e 3, dico a Diego "oh, ma che è sto rumore?" - "oh guarda che sei tu, veniva dallo stomaco" - "ah! hai ragione". Pr00000t, manco a dirlo, mi scappa un peto di quelli fotonici. Tossisco lì per lì sperando di coprire il rumore, ma la figura di merda era già fatta. La prof alza lo sguardo e fa "che è successo? qualcuno sta male?" - e io - "noooo, niente prof, posso andare in bagno?" - "ok". Mi alzo con fare da saetta e corro in bagno in preda ai crampi intestinali. Quel semplice peto si era trasformato in un sommergibile carico e pronto a partire. Parto con i check mentali: "gente in corridoio: niente" - "gente in bagno: niente" - "porta che si chiude: ok". Parto, mi libero e... aaaahhhhh, la sensazione di relax era perfetta, fu l'espulsione maestra per eccellenza.
Finisco il mio atto grande e il cervello mi comunica, dopo qualche attimo, che non c'era traccia di carta igienica, manco a pagarla col platino.
Attimi di terrore mi pervasero, ero in bilico tra la vita e la morte - "che cazzo faccio mo?" - pensai tra me e me - "chiamo qualcuno urlando oppure...". La mia mente di bambino partorì la più malsana delle idee. Uscii dal bagno con le braghe calate, mi incamminai verso il lavandino e mi feci un bidet veloce, di quelli alla zingaro, con la merda che mi colava da tutte le parti. Risciacquavo veloce per il timore di puzzare di merda o di farla colare sui vestiti, ma qualcosa non si salvò comunque. Usai la mia maglietta intima per pulire il disastro. Un orrore.
Senza manco dirvelo, la maglietta andò a finire nel cesso, che per la gravità dell'evacuata rimase lì, pieno, ingorgato e fatiscente.
Mi alzai le braghe e tornai in classe con nonchalance, come se non fosse accaduto niente. Diego prende e mi fa "ma quanto cazzo c'hai messo? e perché puzzi di cacca?" - "ma che, è la puzza del bagno, qualcuno avrà fatto una cagata atomica prima di me ".
Per il timore di poter ripetere la stessa esperienza, non andai mai più in bagno a scuola da allora.
A distanza di tanti anni mi fa ancora un certo schifo ricordare questo evento

[Francio]

Che zinghero, Nando

[Altairp]

A scuola la carta igenica non c'è mai