Cagare in posti improbabili

[GioOliju]

eh, non sarebbe male 37 anni (mi ha appena detto), ma gliene davo meno di 30....

[Catarro]

Me ne sono ricordato un altro episodio.

Estate scorsa, io e il mio socio andiamo a trovare un nostro amico che è in vacanza a Bormio. Arriviamo alla mattina, ciao ciao, andiamo a Livigno così per fare un giro. Aperitivo e pizza al mezzogiorno, niente di che. Alla sera decidiamo di andare alla sagra del pizzocchero a Teglio, fermandoci prima al bar per un aperitivo. Arriviamo, pizzoccheri taac, piatto di sciàtt taac, polenta taac. Circa 15 minuti prima di partire sento il ventre che borbotta. Ahia.
Vado al bagno sperando di trovare la tazza (povero illuso).
Nope, solo turca. Bestemmio. Decido che la faccio a casa, tanto ce la faccio, sono solo 80Km.
Saluto l'amico e prendo la via del ritorno.
Appena salgo in macchina sento lo sciame zerg puntare in mio sfintere. Bestemmio più forte e parto come se corressi alla Parigi-Dakar inseguito da un plotone dell'ISIS.
Il viaggio è una tortura, essendo domenica oltre a me ritornano a casa altre 2 milioni di persone.
Prima di arrivare a casa lascio il mio socio alla sua, quasi senza fermare la macchina non ce la facevo più, ormai ero sfinito e mi stavo preparando all'enrage mode del mio colon appena fossi arrivato alla porta.
Ce la faccio, entro in casa sbattendo la porta (cit.), trovo mia sorella "ciao Al.." "ASPETTA CHE DEVO CAGARE", mi fiondo in bagno per rilasciare l'orda di Saruman.

Per questa volta l'ho scampata bella.

[Kronos The Mad]

Avevo aperto un post simile nell'altro
E niente mi e' venuto un megastimolo in parco nord ma alla fine ho resistito e ho mollato la cagatona a casa
La possibilita' era evacuare tra gli alberi nel chiaroscuro delle 5 e mezza
Purtroppo non riesco ad avere la stessa faccia tosta di altri.
Parlate un po delle vostre cagate in posti improbabili

Io cago ovunque

E ho pure affinato la tecnica del Lavabo di Hokuto, scoperta in 3°media, tramandata dal capo Clan della classe unificata

[Marcx]

Io cago ovunque

E ho pure affinato la tecnica del Lavabo di Hokuto, scoperta in 3°media, tramandata dal capo Clan della classe unificata

spiega spiega

[GioOliju]

spuiega che potresti salvare delle vite (per vite, intendo pantaloni e mutande...)

[Kronos The Mad]

spiega spiega

spuiega che potresti salvare delle vite (per vite, intendo pantaloni e mutande...)

Praticamente, questa tecnica è utilizzabile nei luoghi dove sia presente un lavandino o lavabo (dal nome della tecnica).

Passata la parte iniziale della estrema defecation, bisogna con fare lesto dirigersi verso il lavabo, riempirlo d'acqua e sapone gentilmente offerto dal distributore, appoggiare il culo sopra, assumere una posizione da squat col barbagallo in avanti fuori precedentemente avvolto da carta protettrice ® e iniziare a lavarsi come dei procioni arrapati

Per darsi un ritmo bisogna fare proprio come lui




Si riesce a sviluppare anche una buona stat di furtività se il lavabo non è al chiuso ma raggiungibile da altri, in quel caso il tatatata è sconsigliabile


Unico aspetto negativo è che si potrebbe formare qualche pozza marrone per terra, ma tanto chissenefotte il vostro lo avete già fatto, sarà problema del prossimo



Ah c'è pure la tecnica della "fusione della carta con sapone" in caso non ci sia il lavabo, per non irritarsi

[Frigg]

quante perle

[Calculon]

[Marcx]

la definizione "topic di merda" non potrebbe essere piu azzeccata

[Cek]

Ho cagato spesso sulla grata alla fine dello scivolo del garage di mio nonno

In campagna si puo

[Catarro]

I topic sulla merda, 9 su 10 sono pura epicness.

[Degauss]

Finalmente un topic sulla merda. Sul vecchio forum ce n'erano 3 o 4.

[Cek]

E tenere lo stronzo tra le chiappe mai?

[Kronos The Mad]

E tenere lo stronzo tra le chiappe mai?

Smarmottare

Tapatalkizzato dal mio Z3C

[PistoneViaggiatore]

MAGNIFICA LA TECNICA DI HOKUTO.

Molto meglio di quella del vasaio gisbuto, che usavo io, di fare la mano a conchetta, e aprire la porta del watercesso rapidissimo tipo killer move in HotlineMiami con le porte, concare la mano raccogliere acqua che drammaticamente filtra via, mentre la avvicini al culo...tutto ciò dopo aver usato la carta a kili per togliere anche il minimo rimasuglio, sicchè l'acqua diventa frescura più che pulitura.

Ma è estremamente rischioso e come in HotlineMiami, basta un colpo per morire, ma non è che resusciti come nei giochi nella vitavera...quindi...

[Kronos The Mad]

MAGNIFICA LA TECNICA DI HOKUTO.

Molto meglio di quella del vasaio gisbuto, che usavo io, di fare la mano a conchetta, e aprire la porta del watercesso rapidissimo tipo killer move in HotlineMiami con le porte, concare la mano raccogliere acqua che drammaticamente filtra via, mentre la avvicini al culo...tutto ciò dopo aver usato la carta a kili per togliere anche il minimo rimasuglio, sicchè l'acqua diventa frescura più che pulitura.

Ma è estremamente rischioso e come in HotlineMiami, basta un colpo per morire, ma non è che resusciti come nei giochi nella vitavera...quindi...

Invece per non irritarsi nel caso non ci sia acqua a disposizione, entra in gioco la tecnica accennata qualche post fa ovvero la "fusione carta con sapone, il cartappone":

Dopo aver a sufficienza operato con carta igienica, bisogna prendere del sapone e metterlo in mezzo a due strati di carta igienica , risulterà così una salvietta-d'emergenza da usare per rinfrescare dopo la raschiatura

Meglio preparare due o tre cartappone da portare in bagno

Tapatalkizzato dal mio Z3C

[Kordian]

Sto leggendo questo thread mentre sto cagando

[Catarro]

Yo dawg

[Nightgaunt]

Regole di vita per chi soffre di colite nervosa:

-dovunque vai, almeno 2-3 pacchetti di fazzoletti addosso
-mappatura ben precisa di tutti i cesspoint disponibili
-se frequenti un posto nuovo, la suddetta mappatura ha precedenza su ogni altra attività
-parlarne con il partner e stabilire procedure di emergenza da eseguire anche a gesti: io e la mia ragazza in materia ormai siamo come Dutch e Poncho in Predator. Esempio: dialoghi e azioni già pronte da eseguire per avere accesso al cesso di qualsiasi esercizio commerciale senza perdite di tempo.
-monetine, mai uscirne senza. Spesso capitano bagni a pagamento.
-priorità assoluta è liberarsi e farlo senza sporcare la propria persona e i propri beni. Tutto il resto sono perdite accettabili.

[PistoneViaggiatore]

Invece per non irritarsi nel caso non ci sia acqua a disposizione, entra in gioco la tecnica accennata qualche post fa ovvero la "fusione carta con sapone, il cartappone":

Dopo aver a sufficienza operato con carta igienica, bisogna prendere del sapone e metterlo in mezzo a due strati di carta igienica , risulterà così una salvietta-d'emergenza da usare per rinfrescare dopo la raschiatura

Meglio preparare due o tre cartappone da portare in bagno

Tapatalkizzato dal mio Z3C

Si ma rimane il sapone al culo così, terribile