A SONG OF SKYPE AND FAIL
A GRADUATE'S CHRONICLES
GRADUATE & DRAGONS
ALMALAUREA BOOK OF THE FOLLEN
THE SORCERER'S INTERN
THE INTERNSHIP OF THE RING
ALTRO (in b4 ALTRO è il nome perfetto!!!1)
se lasciati a se stessi i problemi tendono a risolversi da soli, se così non accade, allora è meglio lasciar perdere il tutto e passare ad altro.
- gli ignoranti ignorano -
Mi rendo disponibile ad essere insultato ai sensi dell'art. 1 del 29/3/2016 legge Salgari
Ho smesso di supportare Bicio ma sostengo qaz_tan
- ho finito (io)
- eh, e quindi?
- vai a casa allora
e roba del genere
poi sottovoce, uno dei due (soci): adesso arrivo. ma proprio sottovoce per non farsi sentire e rompere l'incanto del mobbing. non ho risposto neanche, come spesso faccio. ma se rispondevo al mio vaffanculo seguiva un "allora vai a casa davvero"
Io sono arrivato alla conclusione definitiva sull'argomento.
Ci sono quattro alternative:
1) Possedere i mezzi di produzione
2) Essere dipendente pubblico
3) Essere un sociopatico a cui il sistema calza perfettamente
4) Accettare di essere uno schiavo e subire. Subire sempre e tutto fino alla pensione.
Per me devo necessariamente escludere la 3, sono troppo benestante per accettare la 4 e mi mancano il talento, le palle, il supporto e l'ambiente adatto per realizzare la 1.
Ergo si lavora sulla 2.
'Ste robe di HR mettono ansia solo a leggerle, te credo che poi la gente un po' piú deboluccia si sfonda di psicofarmaci, poracci
Secondo te perché in America ci sta così tanta gente che sbrocca e va di rampage omicida?
Lì stanno messi pure peggio, noi in Italia solo ora stiamo ingranando il turbo-capitalismo importando le "best practices" anglosassoni, specie in materia di HR.
Anni fa erano solo le grandi aziende a fare i colloqui-puttanate, oggi pure se vuoi lavorare come commesso finisce che ti escludono perché non hai applicato abbastanza forza nella stretta di mano iniziale e quindi non hai personalità.
Vabbè, io poi penso sempre a quando mi fecero cantare "Azzurro" davanti a gli altri candidati in un colloquio di gruppo fatto a Roma per la Mega Ditta della Morte.
No seriamente, gli HR sono proprio un cancro ai polmoni.
Ho visto alcuni conoscenti che hanno fatto il super-master in HR e come prova finale hanno fatto uno spettacolo in teatro. Una roba da ritardati IMBARAZZANTE.
Mi rendo disponibile ad essere insultato ai sensi dell'art. 1 del 29/3/2016 legge Salgari
Eh, ma quando hai la riunione semestrale con l'Ultimate Megaboss, giunto non da un altro continente, ma da un'altra dimensione dell'esistenza, ti tocca anche la giacca e la cravatta. E non ti azzardare uno spezzato, ci vuole il completo. E le scarpe nere lucide a punta da superpimp. E la cintura in coordinato. E se hai meno di tre cellulari sei marchiato. Combo accettabili sono cellulare+tablet+laptop o due cellulari+laptop.
La differenza la vedi a fine giornata, quando da una parte si fa il gruppo dei CEOs, executive manager, e succhiabanane vari, che discutono se dopocena si fanno due o tre mignotte e mezza piramide di coca al costo di un attico in centro, e dall'altra ci sono i technical consultant, i project manager e i grugni, che scelgono in che posto andare a sbronzarsi e mangiare roba fritta, quanto è vicino all'albergo, se chiamare subito il servizio taxi o l'ambulanza per un'ora stabilita.
Problem is, you're not going to jail. I'm going to jail.
I'll do life. Will serve my time. I swear I will.
golem te da che parte stai?
Fuori dalla stanza, alla catena.
Problem is, you're not going to jail. I'm going to jail.
I'll do life. Will serve my time. I swear I will.
a cuccia!
Confermo. Sempre il momento piu' bello quando i gruppi si dividono. Tu che, con i tuoi pari, ti avvii alla zona taxi (se va bene altrimenti bus), mentre il tuo capo sale sulla macchina con autista (offerta dalla megaditta) e si avvia alla cena+hotel 5 stelle (sempre offerto).
Grazie al cazzo che poi questa gente ha paura del comunismo
Ho smesso di supportare Bicio ma sostengo qaz_tan
non racconto tutta l'avventura a mordor perchè no tempo e anche perchè non vi è stato realmente nulla di epico. però due punti:
- i vari impiegati della MEGADITTA con cui ho parlato mi hanno confermato che nessuno è tenuto più a portare la cravatta. anche i neoassunti dopo un paio di settimane sono liberi di andare in giro con camicia sbottonata e completi easy. nsomma, non la tuta di flanella, ma neanche il cappio al collo per 8 ore.
- riguardo al sadismo HR, l'altro ieri alla megaditta ci hanno fatto fare l'esercizione di gruppo: un tavolo con 6 posti, a ogni posto il cartello con il nome di uno dei candidati. al centro del tavolo una mappa stradale di firenze (ovviamente ho avuto la sfiga di capitare con la mappa capovolta). il gioca giuè era così: noi eravamo una agenzia di viaggio. ognuno di noi aveva due quadernetti e un bloc notes. il primo quadernetto riportava le specifiche dei clienti dell'agenzia, che volevano andare a firenze e vedere questo o quello. per esempio io avevo un gruppo di architetti americani, che volevano vedere possibilmente gli uffizi e palazzo pitti. il mio vicino aveva una scolaresca interessata agli uffizi e ai giardini di boboli. quello dopo dei pensionati ecc. nel secondo quadernetto, uguale per tutti, avevamo descrizioni, orari di apertura e chiusura e prezzi di ogni posto. sulla mappa erano segnati con lettere i posti menzionati nell'esercizio.
Noi avevamo circa 30 minuti per confrontarci, confrontare le esigenze dei nostri diversi clienti, considerare orari e impedimenti vari, nonchè la distanza fra i vari punti sulla mappa, e venir fuori con un piano fattibile per una gita di un giorno. il tutto in inglese ovviamente.
Ai quattro angoli della sala c'erano quattro coppie di HR (o forse solo tre) che seguivano e registravano il tutto, ci davano il tempo giusto per metterci un po' più d'ansia, e ogni due per tre ci consegnavano mail che avvertivano che tale museo era in chiusura straordinaria, tale strada chiusa, i clienti avevano una nuova richiesta salcazzo, ecc, scombinandoci totalmente i piani.
Abbiamo finito in tempo ma con un piano abbastanza disastrato
madonna
fatte anch'io ste cagate alla fine serve sostanzialmente a vedere se sei uno che sa lavorare in team, se hai tendenze di leadership o se tendi a stare in un angolo ad accettare passivamente quello che gli altri ti impongono, ecc. conta che a me in accenture avevano chiesto di calcolare in dieci minuti il peso in chili di un appartamento per quattro persone
Il top della gamma è quando incocci in un area/project manager di qualcosa che è stato riassorbito/redirezionato/rinominato (aka: cancellato in pratica, ma non negli scartafacci), sta lì con fare molto pro, e quando gli chiedi "e tu di cosa ti occupi?" lui risponde sereno e orgoglione "non lo so".
E mentre ti spiega la saga che l'ha portato in riunione senza un perchè, tu cerchi di mantenere la faccia di pietra da pokerstar mentre dentro ti esplode il big bang dei DAFUQ??
Ammettilo, se avevi una doppietta e una scatola di munizioni, gli HR erano bestia scritta.
Sul serio, almeno di qualcosa attinente a quello che sai/fai, te l'hanno chiesto? Perchè potenzialmente puntiamo al record.
Problem is, you're not going to jail. I'm going to jail.
I'll do life. Will serve my time. I swear I will.
Se non altro non hai dovuto cantare.
Cesarino, il test che hai fatto lì mi pare di averne fatto uno simile, ovviamente in questo tipo di test vince il tipo che ha più la faccia di merda e l'atteggiamento da prevaricatore.
Nel mio caso, su dieci di noi fu scelta una tipa dalla chiacchiera facile, un'innata propensione alle puttanate, attention whoring over 9000 e QI di un paralume.
Ricordo che mentre starnazzava ad un certo punto mi partì il sospiro di esasperazione e il ginoide HR annotò prontamente
E non era tanto per le cazzate che diceva, ma più che altro perché stavo già pensando ai soldi del treno sprecati e alle conseguenze della richiesta di permesso che avevo dovuto fare al lavoro per partecipare al colloquio.
Ultima modifica di Nightgaunt; 19-03-17 alle 23:08