Le barzellette che non fanno ridere

[Skywolf]

Cos'è che sanguina e ha due zampe?








mezzo cane.





























Sì, sono una brutta persona. Ma se avete pensato "Una donna col ciclo", lo siete di più!

Aspè, anche no, in fondo l'ho pensato pure io.

[Sinex/]

[Mr.Cilindro]

chi va con lo zoppo?
cammina più lento

se cammini nella neve?
ti si freddano i piedi

un terrone dice a uno del nord
bella cumpà

un utente di jas scopa
poi si sveglia con la faccia ricoperta dalla propria sborra

[Echein]

La mamma torna e scopre che il barattolo della Nutella, che era stato nascosto in alto in alto nella credenza, è tutto vuoto.
Allora chiama Pierino e gli fa "Pierino, vergognati! Hai di nuovo mangiato tutta la Nutella di nascosto!"
Ma Pierino risponde, piagnucolando: "Ma no mamma, non sono stato io!"
Mamma: "E invece sì confessa!"
Pierino: "Ma no! Ti giuro!"
Mamma: "Come se fosse la prima volta! Bugiardo! Sei stato tu invece!"
Pierino: "Ma no mamma, no, no! No ti dico, no! Le altre volte sì ma stavolta no!"
Mamma: "Non ti credo!"
Pierino: "Mamma davvero te lo giuro! Stavolta non sono stato io devi credermi!"
Mamma: "Ah no?! E allora sentiamo, chi altri può esser stato?!"
Pierino: "Ma non lo so mamma, però ti giuro, ti giuro croce sul cuore, stavolta non sono stato io!"








E invece è stato proprio lui!

Re dell old

[Squall811]

Sapete perchè il miglior cardiologo al mondo è cieco?

Perchè occhio non vede, cuore non duole!

[mila il bello]

Un Bicio entra in una teen, JAIL!!!

[Dying]

C'era una volta un forum, poi è arrivato il ranking e quel forum non c'è più. Ma Pongo è rimasto.

[Skywolf]

Un signore va in visita a Waterloo.

Bello, gli piace. Però ha un dubbio: si pronuncerà "Vaterloo" o "Uaterloo?"

Vede un tizio e gli fa: "Salve, senta magari lei può aiutarmi a risolvere questo dubbio: si dice Vaterloo o Uaterloo?"
Il tizio immediatamente, risponde: "Uaterloo."
Allora il signore, sollevato, gli dice: "Grazie mille! Senta ma lei è del posto?"
E il tizio: "No sono in uacanza."

[macs]

Paziente : Dottore ho un problema, ogni mattina cago alle sette.
Dottore: e quale sarebbe il problema?
Paziente : mi sveglio alle otto.

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[mila il bello]

Un giargiana deve portare la pizza a TeoN, fine.

Non è una storia divertente perchè parla di lacrime e sangue; nonchè della miserabile condizione umana.

[Dying]

Sabato vado in disco, esattamente nel privè dove si entra solo vestiti bene e dove si può trovare Eli (per Cogiacco). Insomma il privè in.
Conosco qlc e mi sono fatto dare la tessera riservata.
Vado, prima di me e un altro amico, ci sono 3 ragazze, il buttafuori, prego, stavo entrando anche io ma mi mette la mano, voi no (facendo il figo con le ragazze) allorchè io apro il portafoglio (spuntano fuori anche le carte di credito ) e gli tolgo la tessera, subito allora "sisi prego prego" la prossima volta vediamo se mi fa entrare subito

E dopo aver postato questa ownata decido di sparire e rintanarmi in Cellulari&telefonia

[Arkler]

Ci sono due coccodrilli ed un orango tango che entrano in un bar con due piccoli serpenti e l'aquila reale.
Il gatto fa al topo: hai visto l'elefante?
"No, non ho visto nessuno"
E invece c'erano due liocorni.

[PistoneViaggiatore]

Skywolf e la nutella

[Mdk]

Una mucca va da un cartolaio e chiede: "Vorrei un quaderno a righe" Ed il cartolaio: "L'abbiamo solo a quadretti". E la mucca risponde: "Fa niente, tanto sono in bici..."

Con una roba così Sio ci fa 4 volumi e 100000€ minimo, questo si che è triste

[KymyA]

Hitler si reca a Leroy Merlin per fare la spesa.
Gira per i reparti ma non trova quello che cerca.
Alchè si rivolge ad un commesso e gli chiede : "Dove stare forni?" ed il commesso : "Grandi quanto?" ed Hitler : ""

[Cascarino2]

Un bambino chiede alla sua mamma un pacco di caramelle Haribo, la mamma risponde che quella è la bontà, che si gusta ad ogni età.

[Arkler]

Una donna subisce il divorzio dal marito e decide di consolarsi andando dal salumiere.
Ordina due etti di spalla e ci piange sopra.
Fine.

[Cascarino2]

[mila il bello]

Una donna va dal medico " Dottore, dottore, ho un problema"

"Che tipo di problema?" le chiede il dottore

"No fa niente è passato tutto" risponde la donna

E se ne torna a casa

[Mr.Cilindro]

Un orso e un coniglio sono nel bosco.
L'orso chiede al coniglio: "ti da fastidio la merda?"
Il coniglio risponde "no".
Allora l'orso si pulisce il culo sul coniglio.
Fine.