Visualizza Versione Completa : Bio parco, l'inculata di fine ano.
Piano di guerra della serata cenone a base di tortellini e fonduta di carne con mia moglie e divano alle 22.
Non viene su quel sassa balle di suo zio con invito post cena a casa dei suoceri? La voglia di uscire di casa con un kg di tortellini e carne sul colon è pari a quella di ospitare sotto le gambe un torneo di limbo per dei nani :facepalm:
Sto trattenendo peti orrendi, ho una pressione intestinale over 9000 e mi tocca sorbirmi il marmocchio (mio nipote) .
Bio parco , mi sento come in quel meme del forever alone alla festa :facepalm:
Lullatemi pure , ora.
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Cagare a casa dei suoceri specie col cesso attaccato alla cucina è vietato in tutte le culture avanzate
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Piano di guerra della serata cenone a base di tortellini e fonduta di carne con mia moglie e divano alle 22.
Non viene su quel sassa balle di suo zio con invito post cena a casa dei suoceri? La voglia di uscire di casa con un kg di tortellini e carne sul colon è pari a quella di ospitare sotto le gambe un torneo di limbo per dei nani :facepalm:
Sto trattenendo peti orrendi, ho una pressione intestinale over 9000 e mi tocca sorbirmi il marmocchio (mio nipote) .
Bio parco , mi sento come in quel meme del forever alone alla festa :facepalm:
Lullatemi pure , ora.
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vaii molla scorre terrificanti da far impallidire un qualsiasi bombardamento orbitale ordito dalla guardia imperialeeeh!!
https://www.youtube.com/watch?v=D3HH4-Enrts
:fag:
Io sono al Sudde. Siamo a tavola con suoceri, amici di questi ultimi, gf e cognata.
I suoceri se la stanno contando con i loro amici, la gf gioca a carte con la sorella e io cazzeggio al cell, perché giocare al 3ds in pubblico mi fa triste.
La più fortunata mi sa che è mia figlia, già beatamente a letto.
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l'anno scorso mio cuggino capitò una roba simile.. era li sul divano assieme alla mogliera.. che chiama il suocero.. rimpatriata abbuffiva da loro con parentame!!
dopo aver strafogato a casa sua con calma,col peso in corpo non fa nemmeno in tempo ad arrivare a casa dei suoceri che dopo giusto 15 minuti si fionda nel bagnetto dietro la cucina,disse dopo esser uscito...col volto sudato pareva uno che aveva avuto un incontro del terzo tipo con alien... disse " ho partorito l'immondohh!!" :asd:
inutile dire che in quel bagno c'era una puzza di budella putrefatte che ci volle non so quanti deodoranti e finestrino aperto per due giorni!!
:asd:
Tragedia... alla fine la pressione sul colon era arrivata a livelli tali che ho raggiunto il cesso al piano di sopra... il cesso aveva sopra un fottuto coso che non so se sia per la vecchia o per il marmocchio, quindi tra i dolori di stomaco e flatulenze orrende l'ho dovuto smontare, evacuando all'ultimo secondo utile. Ovviamente poi ho dovuto rimontare tutto: spero di averlo fatto correttamente per evitare vecchie a terra o cinnazzi affogati.
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:lol:
anche io spesso devo giocare a questo "defuse the bomb" quando magari torno a casa a livellio di pressione intestinale tremenda e devo togliermi il giubbotto, sbottonarmi i pantaloni, raggiungere il cesso ecc... :asd:
Insomma, si prospetta un Rossella di fine anno?
Ese, troppo tardi... 5 Minuti ed è finita... sandy Marton in un orribile playback , peti sconquassanti a ritmo di disco music anni 80
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ahhhrr spingila
- - - Aggiornato - - -
è terribile quando dalla pancia partono orridi e sinistri gorgoglii e sbalzi di pressione in cui l'intestino cerca di dilatarsi tra gas e merda
Ese, troppo tardi... 5 Minuti ed è finita... sandy Marton in un orribile playback , peti sconquassanti a ritmo di disco music anni 80
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Ma perché, il cantante degli Spandau Ballet che cantava Gold un'ora fa non era inbolsito abbomba?
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Ero al cesso, sono rientrato con Teocoli che faceva celentANO, pietoso
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mitragliate nei pantalonihh!!!
:asd:
Quasi quasi fotto i pannoloni al marmocchio per provare l'ebrezza di cacare in libertà ... ahhr, mi sembro svapo!!
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Quasi quasi fotto i pannoloni al marmocchio per provare l'ebrezza di cacare in libertà ... ahhr, mi sembro svapo!!
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Ahhhhrrrr è cacca, tanta cacca
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Comunque notavo che in rai non fanno più vedere i messaggi che manda il pubblico , forse memori del porcone dell'anno scorso?
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ryohazuki84
01-01-17, 00:15
j4s: si chiude l'anno parlando di merda, si inizia l'anno parlando di merda
Io quasi quasi Arbore me lo gioco nel toto morti 2017 :uhm:
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Arbore solo perché la voce è da mo che è morta
Cagare a casa dei suoceri specie col cesso attaccato alla cucina è vietato in tutte le culture avanzate
fottesega ormai l'hai sposata, si attaccano
altro guadagni bonus mai più inviti
Marlborough's
01-01-17, 12:15
Tragedia... alla fine la pressione sul colon era arrivata a livelli tali che ho raggiunto il cesso al piano di sopra... il cesso aveva sopra un fottuto coso che non so se sia per la vecchia o per il marmocchio, quindi tra i dolori di stomaco e flatulenze orrende l'ho dovuto smontare, evacuando all'ultimo secondo utile. Ovviamente poi ho dovuto rimontare tutto: spero di averlo fatto correttamente per evitare vecchie a terra o cinnazzi affogati.
Ovviamente this:
https://www.youtube.com/watch?v=NwcVJMvVWDA
:asd:
buon ano
https://www.youtube.com/watch?v=wuRNsybk8To
Che discorsi di merda :asd: Tutto vero comunque :sisi: ieri sera ho approfittato dei botti per tuonare in libertà fuori asd
Ovviamente this:
https://www.youtube.com/watch?v=NwcVJMvVWDA
:asd:
Pensavo a questa scena mentre emettevo liquami fumanti, ma fortunatamente almeno il cesso funzionava
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Maybeshewill
01-01-17, 18:08
hai scelto tu il tuo triste destino
inutile che ti lagni
Mah, ogni coppia ha le sue regole.
Io e mia moglie avremmo ringraziato lo zio, salutato con gentilezza e saremmo rimasti sul divano. :boh2:
NoNickName
01-01-17, 19:50
Ovviamente this:
https://www.youtube.com/watch?v=NwcVJMvVWDA
:asd:
io stamattina , a parte cesso rotto
Tragedia... alla fine la pressione sul colon era arrivata a livelli tali che ho raggiunto il cesso al piano di sopra... il cesso aveva sopra un fottuto coso che non so se sia per la vecchia o per il marmocchio, quindi tra i dolori di stomaco e flatulenze orrende l'ho dovuto smontare, evacuando all'ultimo secondo utile. Ovviamente poi ho dovuto rimontare tutto: spero di averlo fatto correttamente per evitare vecchie a terra o cinnazzi affogati.
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Sembra la trama di un cinepanettone :bua:
Sembra la trama di un cinepanettone :bua:
https://www.youtube.com/watch?v=CKeJhrtcKbI
https://www.youtube.com/watch?v=FQZgkdCRWUI
Premessa; il mio intestino e il mio culo funzionano cosi; da quando ho il primo stimolo che forse devo andare a farla, al punto in cui non riesco a resistere e lo sfintere perde ogni controllo passano si e no, un minuto e mezzo. è una corsa contro il tempo, ovunque mi trovo, in qualsiasi situazione mi trovo, ho 1 minuto e mezzo per trovare un cesso, un angolino, un buco per terra, insomma, un posto dove depositare la mia covata del male. E' sempre stato cosi, e nel corso degli anni mi sono affinato per riuscire a prolungare questo intervallo di tempo il piu' possibile. Quasi ogni sabato sera quando esco, è il mio culo a decidere quando devo andarmene a casa e il tragitto da "dovunquemitrovo" a casa è una specie di percorso di formula uno, con me che guido la macchina come un folle non appoggiando il culo sul sedile altrimenti esplodo quindi puntellandomi con un piede sul passaruota dell' auto e l altro sull accelleratore premuto a fondo. In piu' devo entrare a casa in modalita supersthealt per non svegliare i miei genitori, e aprire una porta blindata, con lo sfintere che bestemmia SENZA FARE PIU DI 2 DECIBEL di rumore è davero difficile. Ma nonostante tutto sono sempre riuscito a cavarmela..per il rotto della cuffia...all ultimo millisecondo, am ce l ho fatta.
Tranne una volta.
Quella volta esco con amici e coinquilini, decidiamo di andare a mangiare porcate, ci sto sempre a mangiare porcate...in ingozzo di arancini, cipolline e altre amenita' fritte allo schifo nel posto piu grezzo di Catania. per fortuna la sera sembra andare abbastanza tranquilla e si decide di andare a casa.
A meta' strada lo sento.
Lui si è svegliato, e lui ha deciuso che da li a 20 secondi avrebbe aperto i cancelli di Gauf.
Dopo un rapido calcolo dei tempi di percorrenza mi rendo conto che sono ancora lontanissimo da casa e che come minimo ci volgiono 5 MINUTI se non c'è traffico per arrivare a casa. 5 minuti in quello stato sono come 50 anni di torture. Divento progressivamente piu bianco ogni secondo che passa. L' unica cosa che riesco a dire al mio coinquilino è "accellera che devo cagare" con il volto inespressivo che fissa un punto nel vuoto. Per fortuna il mio coinquilino sa benissimo del mio "problema " e corre come a gta quando hai 5 stelle e devi scappare dalla polizia.
Io alterno momenti in cui abbandono ogni voglia di vivere e mi sforzo per tenere serrato il culo, con momenti in cui prevalgo sulla bestia e lei si ritira per recuperare le forze. Questa lotta con "the beast within" continua a intervalli di 15 secondi fino a che non scorgo il condominio dove vivo "sia lodato Hallah, Buddha, Dio, Visnu o qualsiasi cosa ci sia lassu!"
e qui ci sta una piccola parentesi. oltre alla limitatezza di tempo c'è anche il fattore enrage, ovvero quando inizio a realizzare che ormai sono vicino al tanto agognato cesso, il culo va in enrage per cercare di fregarmi e tenta in tutti i modi di farmi cagare addosso, aumentando la velocita e la violenza degli attacchi!
Ormai sono uno straccio di uomo, quando scendo dalla macchina non riesco neanche a camminare, doso ogni passo come se fosse l ultimo, una minima scoordinazione e l ondata esce. rimane solo da prendere l ascensore per arrivare al sesto (e ultimo) piano dove vivo.
Ovviamente l ascensone non è al piano e mi tocca aspettare.
L' ascensore arriva. salgo sapendo in cuor mio che l' inevitabile stava per accadere..L' ascensore segna il terzo piano, quando per un istante tutto si ferma.
E l ultimo, piccolo granello di forza che teneva il mio culo serrato svanisce.
L' onda bollente mi invade, da colore bianco morte arrivo al rosso fuoco in 1 secondo. il misto di sensazione è tra l orrore per quello che stava succedendo e il godimento perchè quella atroce agonia stava finendo. Il coinquilino non si accorge di nulla. Appena l ascensora arriva al sesto piano è tutto finito, lui corre ad aprire la porta ma io con aria calma e l espressine di un bonzo che ha raggunto il nirvana dico "Tranquillo.non serve piu." cammino sempre con una lentazza spropositata onde evitare che il carico che ho nelle mutande si sparga ovunuqe e entro in bagno, per uscirne solo dopo svariato tempo docciato e con un sacchetto con dentro la quintaessenza del male
Nonostante siano passati tot anni ricordo ancora che sensazione di cacca che è stata....
Per non dimenticare...
boh, io mi sarei preso del loperamide, piuttosto che vivere così :asd:
I thread sulla merda sono paradossalmente i migliori :asd:
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