Visualizza Versione Completa : L'imbarazzo quando apri la porta del bagno e
Pavone Allibratore
10-05-18, 19:31
Ti accoglie lo sguardo sbarrato del collega occupatissimo a cagare :uhoh:
non si bussa a san diego?
o non fanno le serrature
Ogni volta che prendo Italo apro il bagno e c'è un vecchia a cagare spaesata con la porta del bagno che è un superficie ENORME che scorre e ci mette un botto ad aprirsi e a richiudersi solo dopo che dall'interno si preme il bottono.
Si vede ai 36".
https://www.youtube.com/watch?v=5koRTjtW36M
Zero, tu non hai idea di quant'è che voglio dire questa cosa a qualcuno.
Ti accoglie lo sguardo sbarrato del collega occupatissimo a cagare :uhoh:
https://www.youtube.com/watch?v=BQoAYKzVcvs
Pavone Allibratore
10-05-18, 19:43
Ho inteso le porte di cui parli,
albe' e immagino l'imbarazzo :rotfl:
non si bussa a san diego?
o non fanno le serrature
Solitamente se non sono a casa mia chiudo la porta a chiave prima di cagare :asd:
a me è successo in un pub a Mantova, una dozzina di anni fa. serata tra amici, la cena decide di uscire anzitempo. vado al cesso, chiudo la porta con la sicura e mi metto a cagare. dopo tre minuti arriva una signora che sforza un attimo la porta e la apre. io "buonasera", lei imbarazzatissima arretra e chiude la porta.
di solito per sicurezza trattengo la porta con una mano, abitudine che mi ha salvato un milione di volte :asd: ma in quel caso la maniglia era troppo lontana.
ah, la signora non ha mai distolto lo sguardo dalle mie gambe, non fosse stato che stavo cagando avrei pure fatto lo splendido :asd:
Ti accoglie lo sguardo sbarrato del collega occupatissimo a cagare :uhoh:
Pensa che io allo studio invece in un cesso c'hanno ste porte con un mezzo vetro opaco (vai a capì) così che a volte capita che vado per cagare, busso, non risponde nessuno, ma poi intravedo una sfera oscura (una testa) muoversi verso l'alto a notare il mio bussare e faccio "oh, sorry"
E ho sempre l'impressione strana di aver interagito con un alone di ombra, sono momenti che NON HO BISOGNO MI RESTINO IN TESTA, ma restano.
(e ancora: possibile che ovunque vai hai storie che accadono al cesso?
Prima a Parigi col negro che ti elicottera di mattina a sorpresa dal bagno, poi il frogio che ti cala i bigliettini con disegnini di peni di invito, poi in california la tipa che ti mostra la vagina dalla doccia facendo finta di niente, e ora la gente che ti guarda mentre caga! Voglio farci un film! )
Ti accoglie lo sguardo sbarrato del collega occupatissimo a cagare :uhoh:
"Eh ma io non citofono, avverto prima con il telefonino"
Nightgaunt
10-05-18, 22:59
Vivo al sud, ho imparato a sbarrare la porta semisfondata con mani o piedi e al contempo cagare in qualsiasi posizione.
Il top poi sono quelli che aprono la porta mettendo tutto il loro peso e fanno saltare il paletto, quelle poche volte che c'è.
ma come fate a cagare fuori casa... :uhoh:
son più fuori casa che in casa, faccio di necessità virtù. Ai tempi del dottorato son rimasto per due settimane senza carta igienica in casa, neppure accorto :asd:
E comunque con le tubature amatoriali di cui dispongono gli appartamenti americani preferisco non correre rischi e ostruire le fogne a lavoro.
fai come faccio io da 30 anni a questa parte: ogni mattina "evacuazione" alle 6 e 30 circa e durante il resto della giornata solo pipì.
Ma che stronzata è, dai, caga dove sei e fine dio bono
mi cagherei addosso ogni giorno, facessi come te manuè :bua:
Ma che stronzata è, dai, caga dove sei e fine dio bono
se hai l'intestino regolare non c'è bisogno d'altro ;)
mi cagherei addosso ogni giorno, facessi come te manuè :bua:
ma quante volte hai necessità di cagare in una giornata? :pippotto:
in compenso, quando usate una toilette anziché un orinatoio per sfiatare il vostro barbagallo, chiudete sempre la porta a chiave prima di unzippare il jeans? in Europa di solito me ne fottevo di chiudere, viste le scarse probabilità che in quei 30-40 secondi di uccello al vento qualcuno tentasse di entrare, unito al fatto che comunque sarei stato di spalle e dunque l'oggetto della concupiscenza ben celato, ma qui il cesso è posizionato lateralmente alla porta d'ingresso, e dunque, visto anche il clima culturale californiano, preferisco barricarmi dentro per timore che una ragazza mi sorprenda intento a scrollarmelo e decida di farmi licenziare per molestie sessuali :V
- - - Aggiornato - - -
se hai l'intestino regolare non c'è bisogno d'altro ;)
ma quante volte hai necessità di cagare in una giornata? :pippotto:
basta cagare una volta al giorno per cagarsi addosso
l'ultima volta sul treno ho aperto e c'era una bella negretta
yum yum
l'hai aiutata a pulirsi?
the devil's reject
11-05-18, 08:37
io riesco a pisciare nei cessi pubblici solo se sto abbastanza bevuto e sono in stato di fotteseganza, perché con la gente che parla o prova a entrare mi sale l'ansia e ci metto 5 minuti.
A lavoro per le emergenze cacca usavo il bagno dei disabili che non ci entrava mai nessuno.
Quindi il mondo è pieno di gente con problemi anali da fiocco in testa e ciucciotto in culo
basta cagare una volta al giorno per cagarsi addosso
ok, variamo la domanda: caghi ad orari accaso durante la giornata?
Pavone Allibratore
11-05-18, 09:09
Quando mi scappa, mai riuscito ad impostare un orario tipico. Con lo sbarco in US, inoltre, ho notato che il contatto con nuovi cibi ha reso ancora più imprevedibile la mia peristalsi
Quando mi scappa, mai riuscito ad impostare un orario tipico. Con lo sbarco in US, inoltre, ho notato che il contatto con nuovi cibi ha reso ancora più imprevedibile la mia peristalsi
come ho detto prima: io invece da circa 30 anni vado in bagno la mattina appena alzato e poi non serve più e questo a prescindere da cosa mangio e da dove sono.
Pavone Allibratore
11-05-18, 09:14
Bella fortuna, per me fantascienza
Necronomicon
11-05-18, 09:16
io riesco a pisciare nei cessi pubblici solo se sto abbastanza bevuto e sono in stato di fotteseganza, perché con la gente che parla o prova a entrare mi sale l'ansia e ci metto 5 minuti.
A lavoro per le emergenze cacca usavo il bagno dei disabili che non ci entrava mai nessuno.Quando ho fatto lo spermiogramma, pensavo di andare in un posto in cui ti davano una rivista e tu ci davi dentro.
Invece mi hanno mandato al bagno del piano. Masturbarsi in una turca non è il massimo di ciò che stimola la propria fantasia. Ancor meno se il bagno è bisex e a un certo punto arriva un bambino con la mamma e il bimbo comincia a bussare mentre sei con il cazzo in mano. "Ehi? Ehi? È occupato?"
Inutile dire che ho rinunciato, ho cambiato giorno di consegna del prodotto e mi son masturbato a casa per poi correre entro 30 minuti nella struttura adibita alla ricezione.
Pavone Allibratore
11-05-18, 09:22
Rotfl, sta storia me la ricordavo, ma non l'identità del fortunato protagonista. Era forse incluse sgommate marroni sui muri? :asd:
Che ci facevi con lo sborragramma? Desiderio di paternità?
Necronomicon
11-05-18, 09:32
Nah, varicocele. Ti fanno fare lo spermiogramma per decidere se è il caso di intervenire chirurgicamente.
Ovviamente la mia conta spermatica era simile al numero degli ebrei tedeschi dopo il passaggio del nazismo quindi son finito sotto i ferri.
Quando ho fatto lo spermiogramma, pensavo di andare in un posto in cui ti davano una rivista e tu ci davi dentro.
Invece mi hanno mandato al bagno del piano. Masturbarsi in una turca non è il massimo di ciò che stimola la propria fantasia. Ancor meno se il bagno è bisex e a un certo punto arriva un bambino con la mamma e il bimbo comincia a bussare mentre sei con il cazzo in mano. "Ehi? Ehi? È occupato?"
Inutile dire che ho rinunciato, ho cambiato giorno di consegna del prodotto e mi son masturbato a casa per poi correre entro 30 minuti nella struttura adibita alla ricezione.Ho vissuto la stessa situazione :bua:
Idem
Nah, varicocele. Ti fanno fare lo spermiogramma per decidere se è il caso di intervenire chirurgicamente.
Ovviamente la mia conta spermatica era simile al numero degli ebrei tedeschi dopo il passaggio del nazismo quindi son finito sotto i ferri.
fai come faccio io da 30 anni a questa parte: ogni mattina "evacuazione" alle 6 e 30 circa e durante il resto della giornata solo pipì.
ti invidio molto :asd:
due mesi fa ho fatto un giro a firenze con moglie e fratello, il profiterole a pranzo l'ho ruttato tutto il pomeriggio, e la sera si è trasformato in sciolta inarrestabile
eravamo nel burger king di fianco alla stazione, ho fatto avanti - indietro dal cesso per un'ora senza sosta :rotfl:
ora rido, lì per lì volevo la morte
Necronomicon
11-05-18, 10:59
Una volta in giro con gli amici una ragazza si è sentita poco bene. È sparita in bagno. Quando è tornata ha chiesto aiuto per come fare. Sono andato al bagno per verificare la situazione. "Paghiamo e andiamo via prima che si accorgano".
Diarrea esplosiva, una realtà che mai avevo incontrato.
Necronomicon
11-05-18, 11:01
La gente che non chiude le porte, comunque, ha qualche problema. Anche se devo dire che i catenacci e le serrature ho sempre immaginato siano la cosa più colma di batteri del cesso
Perche ci hanno creati cosi schifosi
Produciamo merda,piscio,cerume,sudore,odorini infracoscia e tante altre robe...
Perche ci hanno creati cosi schifosi
Produciamo merda,piscio,cerume,sudore,odorini infracoscia e tante altre robe...
Vero. Alla faccia dell'antropocentrismo.
Comunque, per gli aspiranti stitici fuori dalle mura domestiche, avevo letto tempo fa sul forum dei brutti (ovviamente... ) che esistono specifici esercizi sfinterici (sfinteriali? sfint... insomma dello sfintere) che permettono di reprimere e posticipare lo stimolo, in modo da farvi guadagnare il tempo necessario per tornare a casa e servirvi dei vostri servizi igienici. :snob:
Mi tocca concordare con manuè, da anni pure io vado abbastanza regolare ad orari autoimposti.
Solo che la mattina non ho tempo quindi faccio alle 18.30 quando arrivo a casa.
Questo purtropo fa si che verso le 17 cmq cominci il richiamino :bua:
Ma bene o male in genere arrivo senza problemi all'appuntamento.
Per assurdo, se capita che debba andare lungo con lavoro o altri appuntamenti in genere non ci sono problemi :uhm:
Il we invece dopo i pasti la chiamata è molto più rapida e normalmente non mi torturo a resistere :asd:
Cmq che discorsi di merda...
ryohazuki84
11-05-18, 13:58
La gente che non chiude le porte, comunque, ha qualche problema. Anche se devo dire che i catenacci e le serrature ho sempre immaginato siano la cosa più colma di batteri del cesso
nei bagni pubblici apro/chiudo sempre la porta con il piede e uso un fazzoletto se devo toccare la maniglia :snob:
io una volta sono rimasto chiuso in un bagno del cinema (dovevo guardare gli x-man 2) ma mi hanno liberato subito, perchè da fuori funzionanva. Dda quel giorno, solo per quelli pubblici, non mi chiudo, però faccio solo pipì. Mentre dove lavoro ora sono bellissimi, con anche il bidè. Quindi cagare è una goduria.Mi chiudo sempre dentro
Necro, anche io ho fatto lo spermiogramma, ma mi hanno messo in una stanza apposita. Però questo non ha impedito ad un mio collega di chiamarmi mentre mi segavo. Ho dovuto riniziare da capo, che fatica
sborra & merda: benvenuti in J4S!
io una volta sono rimasto chiuso in un bagno del cinema (dovevo guardare gli x-man 2)
Certa gente ha tutte le fortune :nono:
EddieTheHead
11-05-18, 14:18
i tre piaceri nella vita di un uomo:
1) dormire
2) mangiare
3) cagare a casa propria
cit.
also related:
https://www.youtube.com/watch?v=dDZzl9AyXeg
Necronomicon
11-05-18, 16:11
Ho appena bevuto un caffè e ora scrivo mentre sto cagando stronzi che si ergono dall'acqua come la statua della libertà.
Pavone Allibratore
11-05-18, 16:18
A me è venuta in mente l'immagine del kaju che emerge dall'oceano per dispensare distruzione e morte :asd:
Comunque ritornando alla storia dello spermiogramma, ogni volta che necro elargisce un aneddoto autobiografico è la sagra della tristezza :bua:
Ho appena bevuto un caffè e ora scrivo mentre sto cagando stronzi che si ergono dall'acqua come la statua della libertà.
se il caffè ti fa ogni volta questo effetto, prova a non berne.
Da quando hanno licenziato l'unica donna del piano ci si può imboscare nel bagno delle femmine e cagare in solitudine con immensa soddisfazione.
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Ho vissuto la stessa situazione :bua:
Bho, io quando l’ho fatto dopo la torsione del testicolo per vedere se era tutto ok mi sono tranquillamente segato a casa e poi ho portato il campione in laboratorio, zero problemi
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L'altro giorno purtroppo ho dovuto cagare in lab, normalmente cago 2-3 volte al giorno ma a intervalli regolari, tipo 8:30 -17:30-22:30 però qualche giorno fa mi è andata male :bua:
ryohazuki84
11-05-18, 19:08
come cazzo ti alimenti che caghi tre volte al giorno?
Basta bere caffe dopo i pasti
Necronomicon
11-05-18, 19:23
A me è venuta in mente l'immagine del kaju che emerge dall'oceano per dispensare distruzione e morte :asd:
Comunque ritornando alla storia dello spermiogramma, ogni volta che necro elargisce un aneddoto autobiografico è la sagra della tristezza :bua::asd: te ne racconto un altro.
Ho avuto un periodo di relazioni squallide in cui è successa tragedia dopo tragedia. È tutto cominciato con il primo esame di carriera universitaria.
Durante i primi corsi avevo conosciuto questa bellissima e intelligente ragazza che stava in culo a tutti. A me invece non dispiaceva, quindi volevo provarci. Dopo incredibili peripezie, riesco a frequentarla un po' durante i corsi, la mensa. Niente uscite, eh, frequentazione da "colleghi". Durante il Natale ci sentiamo via mail, mi racconta quasi tutto di sé e così via. Persona un po' triste e riservata ma si apre un bel po'. Ci ripromettiamo di sentirci dopo le vacanze di Natale. Io al ritorno ho l'esame con un esimio docente super importante ma anche super stronzo. L'unico tra l'altro in cui pure l'assistente è stronzo. Insomma, un 30 facile. Quindi prendo il mio bel trenino da pendolare, passo la giornata a vedere la gente insultata da questo prof, faccio il mio esame (mi iscrivevo sempre tra gli ultimi). Dico "beh potrei sentirla e dirle come è andata... Però cazzo è tardi, perdo il treno". Vado a casa.
La sera sulle 22 mi telefona un'altra compagna di corso (WhatsApp non era ancora stato inventato). "Oh ma hai saputo?"
Eh niente, la tipa si era buttata dal piano di un parcheggio sopraelevato quella mattina.
E così la mia prima cotta universitaria finì con uno schianto.
come cazzo ti alimenti che caghi tre volte al giorno?
Colazione caffè e cereali + qualche biscotto o yogurt greco.
Metà mattina mangio un panino con affettato
A pranzo un piattone di pasta, secondo, contorno e frutta
Pomeriggio merenda dopo la palestra
Cena con un secondo a base di carne o pesce e contorno :snob:
Ah, in genere non prendo più di 2 caffè al giorno
Pavone Allibratore
11-05-18, 19:26
Madonna Necronomicon
...
:asd: te ne racconto un altro.
Ho avuto un periodo di relazioni squallide in cui è successa tragedia dopo tragedia. È tutto cominciato con il primo esame di carriera universitaria.
Durante i primi corsi avevo conosciuto questa bellissima e intelligente ragazza che stava in culo a tutti. A me invece non dispiaceva, quindi volevo provarci. Dopo incredibili peripezie, riesco a frequentarla un po' durante i corsi, la mensa. Niente uscite, eh, frequentazione da "colleghi". Durante il Natale ci sentiamo via mail, mi racconta quasi tutto di sé e così via. Persona un po' triste e riservata ma si apre un bel po'. Ci ripromettiamo di sentirci dopo le vacanze di Natale. Io al ritorno ho l'esame con un esimio docente super importante ma anche super stronzo. L'unico tra l'altro in cui pure l'assistente è stronzo. Insomma, un 30 facile. Quindi prendo il mio bel trenino da pendolare, passo la giornata a vedere la gente insultata da questo prof, faccio il mio esame (mi iscrivevo sempre tra gli ultimi). Dico "beh potrei sentirla e dirle come è andata... Però cazzo è tardi, perdo il treno". Vado a casa.
La sera sulle 22 mi telefona un'altra compagna di corso (WhatsApp non era ancora stato inventato). "Oh ma hai saputo?"
Eh niente, la tipa si era buttata dal piano di un parcheggio sopraelevato quella mattina.
E così la mia prima cotta universitaria finì con uno schianto.
sai cos'è stata l'ultima cosa a passare per la testa della tizia? il suo culo
Che le avevi detto in quei messaggi natalizi ziobon :bua: cmq storia fichissima in realtà, raccontamene altre così!!
Ricorderò per sempre quella vicenda della tipa un po' ritardata e qualcosa che doveva succedere in un giardino tipo a un matrimonio o una roba simile
Cmq sia cagare in casa propria è vero cmq che è incredibilmente piacevole...come prenderlo dietro da un coinquilino francese di un tuo amico scienziato... :3 anal mmm MA L HO FATTO PERCHÉ VOLEVO ESSERE COME TOM HARDY NON MI GIUDICATE
Necronomicon
11-05-18, 19:42
Madonna Necronomicon
...E poi, ad un corso di storia del cinema, mi innamorai sul serio di un'altra. La mia anima gemella. Faceva teatro. il suo film preferito era Vertigo. Vertigo! Ed era single! Eravamo talmente in connessione che mi invitò a casa sua e giocai a Scarabeo (scarabeo!) con il padre e il fratello! Un momento allucinante perché dalle lettere riuscivo solo a creare parole tipo "sperma" "figa" "trombare". Un incubo, dovetti perdere pur di non passare per un maniaco.
Single da 6 mesi, lei passava gran parte del tempo con me, andavamo a studiare al parco, ovunque. E poi... Finì in ospedale. Le scese un polmone di qualche centimetro (mi chiedo ancora oggi cosa voglia dire). Quando andai a trovarla, la vidi là, sul letto di ospedale... E questo ragazzo, un po' mesto... Il suo ex. Che poteva andare a trovarla ogni giorno perché non abitava a 80 km da lei... E niente. Tornò con l'ex e io mi avvinai di un ulteriore passo verso la depressione :asd:
Tra te e lollecoso potete scrivere un libro a due mani (no seghe, no homo) => Delle disavventure amorose: fugaci turgidità presto chietate
E poi, ad un corso di storia del cinema, mi innamorai sul serio di un'altra. La mia anima gemella. Faceva teatro. il suo film preferito era Vertigo. Vertigo! Ed era single! Eravamo talmente in connessione che mi invitò a casa sua e giocai a Scarabeo (scarabeo!) con il padre e il fratello! Un momento allucinante perché dalle lettere riuscivo solo a creare parole tipo "sperma" "figa" "trombare". Un incubo, dovetti perdere pur di non passare per un maniaco.
Single da 6 mesi, lei passava gran parte del tempo con me, andavamo a studiare al parco, ovunque. E poi... Finì in ospedale. Le scese un polmone di qualche centimetro (mi chiedo ancora oggi cosa voglia dire). Quando andai a trovarla, la vidi là, sul letto di ospedale... E questo ragazzo, un po' mesto... Il suo ex. Che poteva andare a trovarla ogni giorno perché non abitava a 80 km da lei... E niente. Tornò con l'ex e io mi avvinai di un ulteriore passo verso la depressione :asd:
porterai mica sfiga? :asd:
Necronomicon
11-05-18, 19:48
Che le avevi detto in quei messaggi natalizi ziobon :bua: cmq storia fichissima in realtà, raccontamene altre così!!
Ricorderò per sempre quella vicenda della tipa un po' ritardata e qualcosa che doveva succedere in un giardino tipo a un matrimonio o una roba simile
Cmq sia cagare in casa propria è vero cmq che è incredibilmente piacevole...come prenderlo dietro da un coinquilino francese di un tuo amico scienziato... :3 anal mmm MA L HO FATTO PERCHÉ VOLEVO ESSERE COME TOM HARDY NON MI GIUDICATEEh seh, dovrei trovare i backup di Outlook. Ricordo mi parlò di Shrek 2 (forse era appena uscito?) del fatto che i suoi fossero separati e abitassero in due province diverse, che il 26 dicembre guardava sempre "la vita è bella" di Benigni e un po' di altre cose, stupide alcune, importanti altre.
Quello che non raccontò era che aveva una relazione con il collega della madre, suo ex professore di liceo, sposato con figli. Non lo sapeva nessuno. Lo lessi sui giornali quando pure lui tentò di ammazzarsi una settimana dopo :bua: probabilmente lui voleva troncare e lei l'ha presa malissimo, come solo una diciottenne sa fare :bua:
La tipa ritardata era quella del compleanno di mio cugino :asd:
Siccome mio cugino è mentalmente disabile, è in una squadra di basket per persone disabili. E quindi al suo compleanno c'erano tutti i suoi amici con vari problemi. Per dire il livello, quando sono arrivato un ragazzino, credo autistico, mi disse qualcosa in modo biascicato: io dissi "non ho capito, puoi ripetere?". Dopodiché per tutta la sera tentò di aggredirmi. Io ero per i cazzi miei a bere e questo arrivava a dirmi (o almeno credo dicesse così, parlava da culo) "ti ammazzo" e mi prendeva la maglietta o faceva il segno del pugno. Poi la madre arrivava in mio soccorso "eh non fa mai così" sarà... non è che potessi far molto o reagire contro un disabile, quindi cercavo di evitarlo.
Conobbi tra loro 'sta ragazza, allegra, vivace, disegnava benissimo e sembrava avere un debole per me. Ci avrei anche provato ma... "Non è che sia pure lei disabile?". Il dubbio mi attanagliava. Certo aveva la patente, quindi era funzionale ma... Non so... Qualcosa non quadrava.
A mia discolpa, non ero l'unico che si domandava se ella fosse disabile :asd:
Comunque, nonostante un'evidente attrazione da entrambe le parti, evitai. Perché non puoi andare da una e dirle "senti, ma sei disabile?".
tigerwoods
11-05-18, 19:51
Madonna Necronomicon
...
this, ma cristo
Dio santissimo QUANTO DISAGIO (e in qualche modo la punta di disagio per me è vedersi La Vita E' Bella ogni 26 dicembre)
GenghisKhan
11-05-18, 19:53
Ho cagato in posti che voi umani... :smug:
tigerwoods
11-05-18, 19:53
Tra te e lollecoso potete scrivere un libro a due mani (no seghe, no homo) => Delle disavventure amorose: fugaci turgidità presto chietate
sì, solo che uno racconta balle o robe da ritardo mentale
Necronomicon
11-05-18, 20:06
Da me solo verità, solo cronaca vera :sisi:
Ho cagato in posti che voi umani... :smug::smug:
Ho cagato in posti che voi umani... :smug:
ho profanato il cesso dei bambini in un centro commerciale :smug:
La tipa ritardata era quella del compleanno di mio cugino :asd:
Siccome mio cugino è mentalmente disabile, è in una squadra di basket per persone disabili. E quindi al suo compleanno c'erano tutti i suoi amici con vari problemi. Per dire il livello, quando sono arrivato un ragazzino, credo autistico, mi disse qualcosa in modo biascicato: io dissi "non ho capito, puoi ripetere?". Dopodiché per tutta la sera tentò di aggredirmi. Io ero per i cazzi miei a bere e questo arrivava a dirmi (o almeno credo dicesse così, parlava da culo) "ti ammazzo" e mi prendeva la maglietta o faceva il segno del pugno. Poi la madre arrivava in mio soccorso "eh non fa mai così" sarà... non è che potessi far molto o reagire contro un disabile, quindi cercavo di evitarlo.
Conobbi tra loro 'sta ragazza, allegra, vivace, disegnava benissimo e sembrava avere un debole per me. Ci avrei anche provato ma... "Non è che sia pure lei disabile?". Il dubbio mi attanagliava. Certo aveva la patente, quindi era funzionale ma... Non so... Qualcosa non quadrava.
A mia discolpa, non ero l'unico che si domandava se ella fosse disabile :asd:
Comunque, nonostante un'evidente attrazione da entrambe le parti, evitai. Perché non puoi andare da una e dirle "senti, ma sei disabile?".
porca troia, sembra un episodio di scrubs
Da bombare la disabile caruccia :business:
2 settimane fa cmq dovevo cagare, ero in un cesso con le turche... apro una porta, 3 kg di carta inzuppata di piscio a mollo, apro la seconda, puzzo di merda, apro la terza... la turca era rossa e c'era sangue ovunque,sembrava avessero sgozzato un capretto(era il bagno degli uomini). Sono andato a casa
ma come fate a cagare fuori casa... :uhoh:
Ecco questo (e sottolineo anche tutti i post successivi), io fuori lo faccio solo in caso d'emergenza. :rotolul:
Ecco questo, io fuori lo faccio solo in caso d'emergenza. :rotolul:
Sì, ma perchè? :asd:
Ho cagato in posti che voi umani... :smug:Vorrei avviare una sfida, ma credo sia easy win per me quindi evito :asd:
Però ci sarebbe veramente da ridere
cazzo fai, lanci lo stronzo e nascondi la mano?
racconta :asd:
Ma serebbe una lista lunghissima:asd:
Tra le più particolari ho un ghiacciao a 3000 metri
In un cimitero
A casa di completi sconosciuti
Su uno strapiombo appeso ad una corda
In canoa
In un secchio di vernice
A 30 gradi sotto zero
In un manicomio abbandonato
E boh altre che sono legate a storie divertenti, ma magari sono in posti "normali"
:asd:
un fantasista dello stronzo :asd:
Porca troia alcune sono state traumatiche e allo stesso tempo drammatiche :asd:
Alcune divertenti, ma sempre per necessità purtroppo. Ho imparato per non perire a cagare veramente dovunque (e in certi casi serve veramente inventiva:asd:)
GenghisKhan
11-05-18, 21:27
Ma serebbe una lista lunghissima:asd:
Tra le più particolari ho un ghiacciao a 3000 metri
In un cimitero
A casa di completi sconosciuti
Su uno strapiombo appeso ad una corda
In canoa
In un secchio di vernice
A 30 gradi sotto zero
In un manicomio abbandonato
E boh altre che sono legate a storie divertenti, ma magari sono in posti "normali"
:asd:
Win !
E boh altre che sono legate a storie divertenti, ma magari sono in posti "normali"
:asd:
Ora devi raccontare per forza :asd:
Per quanto mi riguarda invece, viaggio di ritorno dalla luna di miele attacco di squaraus in aereoporto a santo domingo.
Capiamoci, bei paesaggi ma per il resto dietro le facciate è il terzo mondo quindi cerco di resistere spasmodicamente.
Inutilmente.
Corro in bagno e trovo gli stalli quelli aperti sopra e sotto...oh amen, mi dico, altri 3 secondi ed imbratto tutto così entro nel primo.
Fantastico, pulito e spazioso pure :asd:
Best cagata ever...benchè sia pure entrato qualcuno nel durante ed abbia dovuto passare in modalità stealth :bua:
GenghisKhan
11-05-18, 21:32
Io boschi, stazioni, rovine, aeroporti, casa di parenti della fidanzata prima volta da loro, bordi strada
Rimembrate la cacca del Conte :telodicevo:
Io non sono stato così originale come molti di voi, però una volta ho cagato in aereo durante il volo :proud:
Lo Spruzzino
12-05-18, 03:37
E poi, ad un corso di storia del cinema, mi innamorai sul serio di un'altra. La mia anima gemella. Faceva teatro. il suo film preferito era Vertigo. Vertigo! Ed era single! Eravamo talmente in connessione che mi invitò a casa sua e giocai a Scarabeo (scarabeo!) con il padre e il fratello! Un momento allucinante perché dalle lettere riuscivo solo a creare parole tipo "sperma" "figa" "trombare". Un incubo, dovetti perdere pur di non passare per un maniaco.
Single da 6 mesi, lei passava gran parte del tempo con me, andavamo a studiare al parco, ovunque. E poi... Finì in ospedale. Le scese un polmone di qualche centimetro (mi chiedo ancora oggi cosa voglia dire). Quando andai a trovarla, la vidi là, sul letto di ospedale... E questo ragazzo, un po' mesto... Il suo ex. Che poteva andare a trovarla ogni giorno perché non abitava a 80 km da lei... E niente. Tornò con l'ex e io mi avvinai di un ulteriore passo verso la depressione :asd:
Potrebbe essere un pneumotorace...
sullo strapiombo appeso ad una corda significa nei pantaloni o con le mutande calate ed la sensazione di essere il re del mondo?
comunque complimenti, io ho le vertigini solo a fare sentieri esposti in MTB :asd:
ringrazio necro per la condivisione di aneddoti unici, in puro stile j4s
Per un periodo della mia vita, causa una serie di coincidenze patologiche ho sofferto di mal di pancia pressoché h24, a volte leggeri a volte crampiformi.
Chiaramente questa cosa mi ha messo di fronte alla scelta di chiudermi in casa aspettando e subendo gli stimoli fisiologici, oppure continuare la mia vita e i miei interessi, con il rischio di dover cagare pressoché ovunque mi trovassi o cagarami addosso. Tuttavia benché sia stato molte volte a rischio, questa seconda eventualità non si è mai verificata (per fortuna:asd:)
ecco questo mi ha insegnato ad educare e conoscere perfettamente ogni contrazione addominale ogni movimento vescicolare, permettendomi di capire con buona approssimazione quanto imminente serabbe stata la defecazione, e la conseguente ricerca del posto adeguato per assolvere ai bisogni.
Inoltre in alcuni casi ce poco spazio per formalizzarsi ed avere pudore, così ti ritrovi fianco a fianco con tuo socio mentre scali una parete e ti scappa di cagare. Fortuna che avevamo dei fazzoletti nello zainetto per l'idratazione :asd: la senzazione è stata qualcosa di trascendentale :asd:
nella stessa occasione lui però ha avuto il cagotto nel mezzo della notte mentre eravamo in tenda e fuori pioveva il diluvio universale ma quella storia merita un racconto a parte perché vede protagonisti dei turisti tedeschi in amaca, del chili disidratato e un caprone(non quello dei brutti) che dormiva un una casera :asd:
@von long story short, colloquio di lavoro in un hotel (il lavoro non centrava un cazzo, era solo la location per l'interview) arrivo in anticipo, così deciso mio malgrado di prendere un caffè, scelta sbagliata, perché la combo agitazione, caldo umido di luglio e viaggio in mezzi pubblici, non è stato di gradimento al colon che ha imposto un ultimatum di 5 minuti. La situazione era che il bagno della sala conferenze era fuori servizio e il bagno comunque era al piano terra, il tempo era contro l'ascensore era appena salito verso l'alto, le scale avrebbero solo ridotto il tempo utile per la defecazione.
Che fare? Cosi mentre mi spostavo nel corridoio, una signora americana di 70anni anni, occhiali da sole al chiuso, marsupio camicia a fiori cappellino con visiera quelli tipo da poker. Al che mi guarda e mi fa sto cercando l'assistenza , ho chiamato un ora fa ce una perdita nella mia doccia.
La luce.
Forte di un abbigliamento consono e del fatto che palesemente questa non capisse un cazzo,prendo il coraggio a due mani e ci provo:
Signora mi faccia vedere.
Il seguito potete immaginarlo.
Signora qui bisogna chiamare l'idraulico, lei: ci pensi tu io ho fretta ho perso già un ora devo uscire, così mi ha lasciato solo in camera e se data. Ho fatto la cacca in quella che penso fosse una suite o una camera da tipo un millino a notte, e sono andato via :asd:
Ah il colloquio alla fine andò bene, libero dalle strette mortali dei campi penso di aver fatto uno dei colloqui migliori della mia vita, con il sorriso sulle labbra :asd:
spettacolo :asd:
ora però vogliamo quella del caprone
gliel'hai pure lasciata a galla spero
gliel'hai pure lasciata a galla spero
da quello che intuisco imho di solido c'era poco
vede protagonisti dei turisti tedeschi in amaca, del chili disidratato e un caprone(non quello dei brutti) che dormiva un una casera :asd:
Grazie per la precisazione :snob:
Una volta al mare devo aver mangiato una schifezza di gelato avariato (quelli artigianali di cui puoi scegliere i gusti... che hanno quelle cassette che non sai mica da quanto stanno lì e come vengono conservate).
Neanche dieci minuti dopo un dolore alla pancia da tirare giù tutti i santi.
I bagni pubblici tutti occupati con la gente in coda.
Guardo l'orario degli autobus e vedo che entro dieci minuti sarebbe passato quello che mi avrebbe portato a casa, dove sul mio trono avrei finalmente potuto essere re indiscusso e dimenticare per sempre quella maledetta gelateria di sudici cialtroni.
I minuti sono in realtà 14 e comincio a stare in piedi assumendo strane pose complicate, avvolgenti, quasi yoga.
Arriva l'autobus e il fatto di potermi sedere e comprimere le natiche sul sedile mi dà l'illusione di poter sopportare agevolmente i 15 minuti di tornanti e curve in salita, necessari all'arrivo.
Non è così.
In quei 15 minuti cambio colore in faccia ben sette volte (rosso, amaranto, carminio, rosso pompeiano...) e assumo tutte le posizione in cui è umanamente possibile intrecciare le gambe e strizzare il culo.
Inizio a sudare copiosamente.
In un momento di dolore, misto a delirio, penso di chiedere all'autista di farmi scendere lì tra la vegetazione, per potermi nascondere come un Viet Cong, fingendo di avere mal d'auto e dover vomitare, per poi tornare a casa a piedi per chilometri in salita ma libero e leggiadro come un fringuello.
Poi un'immagine di puro orrore mi trattiene: Quella di un autista responsabile e cortese che ASPETTA che io abbia finito, per farmi risalire, e con lui tutto l'autobus che mi guarda dai finestrini.
Decido di tentare l'impresa e aspettare gli ultimi 5 minuti seduto, compresso e intrecciato.
In uno stato di allucinazione mistica scendo dall'autobus. Mi separano 5 minuti a piedi da casa.
Prima provo a camminare tentando di dissimulare tutto il terrore che devo aver impresso in volto.
Poi accelero il passo.
Alla fine corro.
Non so quanti di voi nella loro vita abbiano infilato una chiave in una serratura in uno stadio di dissenteria terminale.
Se non lo avete mai fatto, non potete capire la speranza, il senso di gioia, la fine imminente dell'incubo che si prova.
Eccolo, il trono.
È lì a tre metri da me.
Sono il re dell'universo, sono Dio.
Al rallentatore, con la colonna sonora di momenti di gloria in testa, sono a un metro dalla vittoria.
Avevo gioito troppo presto.
Avevo chiesto troppo a me stesso, al mio corpo, alla mia resistenza psicofisica.
A 40 centimetri dalla salvezza, in pieno delirio di onnipotenza e ormai coi pantaloni calati, la disfatta.
Uno dei giorni più tristi della mia vita: Il re è nudo.
ryohazuki84
12-05-18, 13:24
:rotfl:
Necronomicon
12-05-18, 13:42
Ombralonga, quella che sarebbe stata ultima edizione. Per chi non lo sapesse, l'ombralonga era una manifestazione in cui la gente beveva. Tanto. Pensare a un Vinitaly ma senza la parvenza di classe. Beceri veneti ubriaconi. Gente ovunque. Fila per ogni più merdoso baretto e per ogni cesso, chimico o di locali. Gente che vomita, che piscia sui muri. In tutto questo arrivo io con i miei cari amici. Trallalero trallala, andiamo a mangiare allo stand tedesco. Non so se i wurstel o i crauti, ma dopo poco aver mangiato sento un dolore. Dolore immondo. Fitte che mi piegavano in due. Intorno a me, famiglie felici ridono a fianco di punkabbestia in preda al vomito tra fiumi di vino e un mare di festanti.
Non so che fare. Urge liberarmi ma non c'è luogo adatto o angolo non frequentato. Tento di raggiungere la macchina. Camminare mi provoca dolori lancinanti, ma mi confondo con quelli piegati a vomitarsi sulle scarpe, almeno la reputazione è salva, nessuno può distinguere un ubriaco da uno che sta per cagarsi addosso.
Mi trascino alla macchina. Qui ho tre scelte. Cagarmi addosso, cagare in macchina o tentar l'impresa e guidare come un folle dribblando eventuali posti di blocco e arrivare a casa. Sono 6 km. 15 minuti senza traffico.
"No, non mi cagherò addosso!" penso mettendo in moto. Guido da folle mentre sudo e mi lamento come un cane. Faccio la stradina di campi, probabilità polizia zero. Non so nemmeno quanto abbia corso, fatto sta che arrivo in 8 minuti a casa. Scendo, apro il portone, arrivo al bagno e... Beh, rimango sul water le 3 ore successive.
Mi perdo l'ombralonga, ma ho vinto.
La vana speranza di partecipare all'ombralonga l'anno seguente, però, viene infranta... Poco distante da casa mia, alla stazione dei treni, un ubriaco rimane oltre la linea gialla durante il passaggio a folle velocità di un treno merci. Risucchiato, morirà, rappresentando la vittima che molti detrattori dell'ombralonga evocavano da tempo per porre fine allo scempio della città di Treviso causato dall'alcol. E così, la speranza di ubriacarmi come un matto e rimorchiare le tipe devastate dal vino scompare come lacrime nella pioggia, come merda nello scarico, come un corpo risucchiato da un treno.
>Vinitaly
>classe
KEK
la gente di classe va ad eventi come il Merano Wine Festival
In fabbrica ho imparato ad andare al cesso, ora cago ovunque e so anche cosa mangiare per cagare duro altrimenti è un dramma
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certo che mangiare e bere roba strana in ogni dove, pensando "niente di male potrà accadere" è da... :rotolul:
Ombralonga, quella che sarebbe stata ultima edizione. Per chi non lo sapesse, l'ombralonga era una manifestazione in cui la gente beveva. Tanto. Pensare a un Vinitaly ma senza la parvenza di classe. Beceri veneti ubriaconi. Gente ovunque. Fila per ogni più merdoso baretto e per ogni cesso, chimico o di locali. Gente che vomita, che piscia sui muri. In tutto questo arrivo io con i miei cari amici. Trallalero trallala, andiamo a mangiare allo stand tedesco. Non so se i wurstel o i crauti, ma dopo poco aver mangiato sento un dolore. Dolore immondo. Fitte che mi piegavano in due. Intorno a me, famiglie felici ridono a fianco di punkabbestia in preda al vomito tra fiumi di vino e un mare di festanti.
Non so che fare. Urge liberarmi ma non c'è luogo adatto o angolo non frequentato. Tento di raggiungere la macchina. Camminare mi provoca dolori lancinanti, ma mi confondo con quelli piegati a vomitarsi sulle scarpe, almeno la reputazione è salva, nessuno può distinguere un ubriaco da uno che sta per cagarsi addosso.
Mi trascino alla macchina. Qui ho tre scelte. Cagarmi addosso, cagare in macchina o tentar l'impresa e guidare come un folle dribblando eventuali posti di blocco e arrivare a casa. Sono 6 km. 15 minuti senza traffico.
"No, non mi cagherò addosso!" penso mettendo in moto. Guido da folle mentre sudo e mi lamento come un cane. Faccio la stradina di campi, probabilità polizia zero. Non so nemmeno quanto abbia corso, fatto sta che arrivo in 8 minuti a casa. Scendo, apro il portone, arrivo al bagno e... Beh, rimango sul water le 3 ore successive.
Mi perdo l'ombralonga, ma ho vinto.
La vana speranza di partecipare all'ombralonga l'anno seguente, però, viene infranta... Poco distante da casa mia, alla stazione dei treni, un ubriaco rimane oltre la linea gialla durante il passaggio a folle velocità di un treno merci. Risucchiato, morirà, rappresentando la vittima che molti detrattori dell'ombralonga evocavano da tempo per porre fine allo scempio della città di Treviso causato dall'alcol. E così, la speranza di ubriacarmi come un matto e rimorchiare le tipe devastate dal vino scompare come lacrime nella pioggia, come merda nello scarico, come un corpo risucchiato da un treno.
Auspicavi che una punkabbestia ubriaca ti vomitasse durante una limonata? :uhm:
Ho cagato nella doccia di un campeggio
Dato che lo stronzo era notevole l'ho spalmato con il piede per rendere piu facile l'opera di pulizia dell'acqua
Pavone Allibratore
12-05-18, 20:04
:uhoh:
Cek sempre top
Inviato dal mio SM-A320FL utilizzando Tapatalk
Meglio cosi che sedermi dove si è ssduto mezzo campeggio :asd:
eh capirai :asd:
meglio infettare una doccia dove ci passa tutto il campeggio :asd:
necro è sempre il migliore
GenghisKhan
12-05-18, 20:24
Que mierda !
La cacca dà sempre quell'imprevisto che può trasformarsi in avventura.
Non ricordo grandi cose, ma i bagni pubblici son sempre una meraviglia: chi ha visto i bagni chimici di un evento qualsiasi può testimoniare di esser sopravissuto alla bestia, zozzi da far schifo, stronzi e tampax insanguinati a galleggiare, ricolmi, ripieni, traboccanti, zona poggiaculo che sembra una strada di campagna di un rally con l'acquazzone, il solo pisciarci dentro darebbe luogo a schizzi di contraccolpo portatori di ebola. Probabilmente poi li fanno detonare fuori città con qualche chilo di C4 e napalm in copertura.
Comunque una volta ero a Mantova, inizio primavera, ma col tipico caldo pomeridiano che pare estate e quindi mi son preso la libertà di poggiare il culo e la schiena sull'erba del parco che c'è verso nord... si percepisce appena quel ritorno umido di madre terra.
Mai l'avessi fatto... verso le 18, complice anche il freschetto che arrivava, sento una potente sensazione di quintali di merda in arrivo, la cui consistenza sembrava non essere nota.
Il problema era che non sapevo dove scaricare questo importante malloppo: baretti ecc... sono tutti posti molto poco intimi e in cui sicuramente si sarebbero notati tutti gli effetti dell'avvicinamento e del passaggio di Niburu (effetti audio, olfattivi ecc...).
Arriva l'ora di cena e son ancora lì con il bambino a bordo, non posso fare altro che dirigermi verso la pizzeria predisposta sperando di abortirlo in tempo.
Poiché sono anche con gente sconosciuta, pure ragazze sconosciute, anche se di solito non mi faccio problemi (vi racconterò di san marino) cercai di mantenere la facciata senza cagarmi addosso per poi fare il lavoraccio in pizzeria.
Giunto là vedo che il bagno è in un posto quasi intimo (di solito sono esposti che manco il bancone degli alcolici), però c'è sempre una fila incredibile e quindi rischierei di avere del pubblico.
Non so cosa fare.
Prendo una bionda gigante nel frattempo per ingannare l'attesa e rimandare la decisione.
La fresca birra non solo mi disseta, ma accelera la sensazione PUTENTE al didietro rendendo ancora più misterioso lo stato della materia fecale.
Alché, un po' brilletto, mi alzo col savoir-faire di un principe e mi dirigo coraggioso verso la toilet notando che la fila era scomparsa.
Antibagno e zona cesso, che bello!
Mi chiudo dentro il più possibile, mi attrezzo di carta da culo e trattenendo il nascituro fodero la tazza, sia l'asse d'appoggio che di solito è sempre full urined come il pavimento, sia la sponda a cui potrebbe attaccarsi la spremuta di merda o il vile stronzo.
Mi siedo e annullo i sacri sigilli.
Pulisco tutto, mi pulisco il culo con la carta bagnata (viva i rubinetti in zona cesso), quintali di sapone...
Mi dirigo contento verso il tavolo, vorrei una Capricciosa e un'altra bionda media grazie.
:rotfl:
Che poi perche la nostra merda non ci fa schifo mentre quella degl'altri si?
Stesso discorso per le scorregge
Pavone Allibratore
12-05-18, 20:27
Il bambino a bordo :rotfl:
- - - Aggiornato - - -
A me la mia merda FA schifo
Sotto sotto sei un po' coprofilo cek
GenghisKhan
12-05-18, 20:36
Rossella, sei tu !
San Marino:
complice la birretta (again) e il freschetto sempre di inizio primavera, sento la zona viscerale gorgogliare stranamente.
Non percepisco alcuna spinta quindi mi rilasso e vaffanculo, sarà stato un falso allarme, un falso negativo dell'antivirus della merda.
Verso una certa, passando accanto al Palazzo Pubblico, percepisco una sensazione di scoreggia, che solo grazie alla diffidenza trattengo e fortunamente evito di liberare con nonchalance.
Passano le ore con un mix tra il gorgoglio del budello e l'alta pressione nello stesso causa generazione di gas esponenziale.
Mi decido a ritornare all'hotel così da espletare l'espletabile pensando fosse o una megascoreggia da doccia nazista o una classica merda liquida,
tutti casi in cui la soluzione è appunto liberare il serbatoio per far finire il tutto e proseguire tranquillo
E invece no.
Così passai quella notte in fugaci stazionamenti in bagno, scoreggiando acqua e attaccando di tanto in tanto il phon in dotazione o aprendo il rubinetto per coprire tutti i rumori.
Per fortuna le ragazze di oggi non si scandalizzano per la diarrea.
San Marino:
complice la birretta (again) e il freschetto sempre di inizio primavera, sento la zona viscerale gorgogliare stranamente.
Non percepisco alcuna spinta quindi mi rilasso e vaffanculo, sarà stato un falso allarme, un falso negativo dell'antivirus della merda.
Verso una certa, passando accanto al Palazzo Pubblico, percepisco una sensazione di scoreggia, che solo grazie alla diffidenza trattengo e fortunamente evito di liberare con nonchalance.
Passano le ore con un mix tra il gorgoglio del budello e l'alta pressione nello stesso causa generazione di gas esponenziale.
Mi decido a ritornare all'hotel così da espletare l'espletabile pensando fosse o una megascoreggia da doccia nazista o una classica merda liquida,
tutti casi in cui la soluzione è appunto liberare il serbatoio per far finire il tutto e proseguire tranquillo
E invece no.
Così passai quella notte in fugaci stazionamenti in bagno, scoreggiando acqua e attaccando di tanto in tanto il phon in dotazione o aprendo il rubinetto per coprire tutti i rumori.
Per fortuna le ragazze di oggi non si scandalizzano per la diarrea.Ma eri in camera con ragazze?
tigerwoods
12-05-18, 21:01
fulvio è sempre in giro con tipe, non capisco come faccia a scoparsene almeno una almeno per sbaglio
Non so Fulviuz, a sensazione direi che la birra non ti fa bene :uhm:
Lo Spruzzino
12-05-18, 21:07
Io, dopo che rilascio il dono, lo osservo compiaciuto. In alcuni casi, assomiglia quasi a un tempio inca.
cuttone
Fantastico tutto :rotfl:
cuttone2
:rotfl:
Ho cagato nella doccia di un campeggio
Dato che lo stronzo era notevole l'ho spalmato con il piede per rendere piu facile l'opera di pulizia dell'acqua
Minchia, sei parente di marco merrino? :bua:
:rotfl:
Che poi perche la nostra merda non ci fa schifo mentre quella degl'altri si?
Stesso discorso per le scorregge
A te non farà schifo, io stavo per svenire quando ho dovuto raccogliere il campione per il test relativo :tremo:
Btw voglio contribuire con altri due episodi, pur non avendo la stessa capacità di narrazione :bua:
Il primo mi ha insegnato moltissimo, materne, prima mattina, arriva lo stimolo.
Terrore. Piccolo principessino che non ha neppure mai visto i cessi della scuola decide di resistere.
Non ce la fa.
Si caga miserabilmente addosso.
Ed ovviamente non finisce qui, stoico resta seduto in classe sperando, chessò, nell'arrivo dell'apocalisse visto che doveva trascorrere ancora tutta la giornata.
Il tempo passa e suona la campanella per andare a pranzo, la maestra (una suora, ma si capirà meglio poi) ci fa alzare, mettere in fila e procedere verso la mensa.
La fila si muove, io mi sento un pò ingombro ma tiro dritto pregando qualsiasi divinità conosciuta ma poi lo sento.
Il ragazzino dietro di me mi fa "ma...hai una macchia marrone sul grembiule, all'altezza del culo!", fingendo noncuranza mi giro e gli dico che non è niente, che mi sono solo sporcato...
"suooooraaaaaaa, tizio (io) non sta bene!"...dio non esiste, checchè ne dicano le suore.
La suora arriva a passo spedito, vede la situazione, manda gli altri avanti verso la mensa e porta me in bagno senza aggiungere commenti.
Entro e mi trovo in un ambiente accogliente, pulito...meraviglioso (scuola privata di suore, ci si può immaginare).
La suora mi aiuta a pulirmi e se ne va con i miei pantaloni, mutande e grembiulino un tempo bianco lasciandomi lì, solo e mezzo nudo ad aspettare il suo ritorno con qualcosa con cui rivestirmi.
Nel frattempo mi guardo in giro e mi do un pò del coglione per non essere andato in bagno subito invece di cagarmi addosso.
Poi...suona la campanella dell'inizio della ricreazione.
Ed arrivò l'apocalisse.
Quella fu la prima volta che desiderai fortissimo di morire sul colpo.
Un'altra volta fu ad un'uscita con gli scout...solo tre giorni, posso resistere.
Idiota.
La mattina dell'ultimo giorno cominciano i movimenti tellurici.
Ma manca poco al rientro, posso farcela.
No.
Ok, ammetto la sconfitta e corro verso il bagno.
Chiuso.
Guardo il capo più vicino con occhi imploranti "eh no, il bagno è chiuso abbiamo appena pulito e tra poco si parte" mi fa.
Bastardo.
Disperazione...si parte si ma poi ci sono anche ore di treno, non ho speranze.
Corro verso il bosco vicino, mi inerpico un pò fino a trovare una zona un attimo riparata, calo le braghe ed evacuo.
Aahhh che liberazione.
Al che comincia ad affiorare la consapevolezza di non essermi portato nulla per pulirmi ma il terrore crescente viene bruscamente interrotto dalle voci dei capi scout che chiamano per la partenza.
Niente, tocca pulirsi con le foglie...secche.
Direi che fossero di castagno, se volete googlare.
Riuscii a togliere solo il grosso poi dovetti tirare su mutande e jeans e sperare che non finisse come a scuola.
La scarpinata fino alla stazione ferroviaria fu poco piacevole, con la sensazione di viscido tra le chiappe ad ogni passo (e furono molti, fottuti scout).
Il peggio venne durante il viaggio in treno durante il quale cominciò a seccarsi tutto, seduto mi pungeva e prudeva, se mi muovevo mi si tiravano i peli.
Non hanno mai capito bene perchè non abbia più voluto andare agli scout.
Non so Fulviuz, a sensazione direi che la birra non ti fa bene :uhm:
o quello o la primavera.
O entrambe.
O son le ragazze?
EddieTheHead
12-05-18, 21:35
allergia alla figa :sisi:
o quello o la primavera.
O entrambe.
O son le ragazze?
Saperlo dipende da cosa sei disposto a rinunciare... :asd:
Pivello, da ragazzino a gli scout resistevo tranquillamente una settimana
Se non avessi una memoria di merda avrei anch'io un bel pò di aneddoti da raccontare, anche se tutti più o meno hanno in comune lo sbagliare mira
Certo che ogni qual volta si parla di merda o seghe questo posto dà sempre il meglio :asd:
I was taking a drug test in the military. The observer normally just kind of stands behind you, but this dude was all up on my dick. My bladder kind of got shy, so I tried to force it out. I tried a little too hard and ended up sharting. It was enough that I felt it run down my leg. I had to play it cool and turn in my sample bottle, and sign paper work while covered in shit. Good times...
I've told this story before but: When I was first dating my now ex, we were in the drive thru at our local KFC. My stomach began doing the Macarena, and I thought I could maneuver one of those quiet, cheeks clenched controlled farts. My bowels of fury had another plan in mind, and as I clenched to release the pressure, a foul, muddy torrent of the devils pudding let loose. I burst into tears, My shame quickly soiling the seat, and cried out "I just pooped My pants! " right as the innocent kfc employee finished asking if he could take our order. Laughter erupted from the speaker. I had just screamed my poopy shame to a noon packed restaurant.
I'd been out of town for work, and the last night of the trip everyone went out and drank pretty heavily. The next day, I drove the three hours back home and felt just fine. Got home and was doing a little cleaning. While vacuuming my living room I rotated my shoulders and just straight up shit myself. No warning. No idea it was coming.
The worst part... I could see the toilet from where I was standing.
le ultime due :rotfl:
I farted once and my dog threw up all over the carpet :uhoh:
Nightgaunt
13-05-18, 09:54
Le guide di notte con la sciolta in corso sono sempre da antologia di fantascienza, quando mi è capitato un paio di volte mi sono sentito come un Navigatore di Dune, quelli che annullano lo spazio-tempo entrando in una specie di trance.
Complice la suggestione da topic, forse, ma anch'io stamattina sono un poco scosso a livello intestinale. Nel pomeriggio vado a teatro, in compagnia, fra l'altro, di fighette non male. Speriamo bene!
Complice la suggestione da topic, forse, ma anch'io stamattina sono un poco scosso a livello intestinale. Nel pomeriggio vado a teatro, in compagnia, fra l'altro, di fighette non male. Speriamo bene!
my shit sense is tingling
Complice la suggestione da topic, forse, ma anch'io stamattina sono un poco scosso a livello intestinale. Nel pomeriggio vado a teatro, in compagnia, fra l'altro, di fighette non male. Speriamo bene!
Tanta merda! come dicono a teatro per l'appunto
BlackCaesar
13-05-18, 12:34
Shit happens
Milton, dammi retta...
http://i67.tinypic.com/hu2260.jpg
È discreto, tascabile e perfettamente mimetico. Fossi in te uscirei da casa già con lo sfintere sigillato, non si sa mai.
Fulviuz che piacere leggere le tue storie :rotfl: :rotfl:
Allarme rientrato! E per oggi ce la siamo scampata :sisi:
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