Vabbè. Mi sono fatta di peggio

[Maybeshewill]

Mi aggancio con questo tipo su Tinder a fine giugno: mi è simpatico da subito e sembra anche caruccetto.
Ci scambiamo il numero su whatsapp e scopro che siamo di città diverse (poco male, esistono i treni). Per mesi chattiamo continuamente, ci aggiungiamo su Facebook e ci facciamo lunghe telefonate che durano fino a notte fonda. Il mio interesse nei suo confronti cresce: gli propongo di vederci e lui accetta, ma per lavoro e ferie non riusciamo a incastrarci con un week end disponibile per entrambi. Decidiamo di vederci i primi di ottobre, prenoto i biglietti e tutto sembra filare liscio, il week end antecedente alla partenza, però, sparisce completamente dai social, creando in me una discreta ansia. Ricompare lunedì dicendo che ha avuto problemi con il cellulare; che è stato tappato in casa per via della febbre; che una sua cara amica è andato a trovarlo e “inspiegabilmente” ci è finito a letto. Inizialmente ci rimango male e penso di non partire più, ma poi rifletto che alla fine non stiamo insieme, non ci siamo neanche mai visti, ci può stare che lui stia valutando anche altre persone: decido pertanto di andare. Passiamo un finesettimana fantastico, nonostante le premesse: mi concedo a lui perché mi piace molto e ho voglia di levarmi “il pallino”.
Ritorno nella mia città e, come da copione, lui non mi scrive, non mi cerca più come prima: io allora mi metto di buzzo buono e mi impegno a non cercarlo più. Capita però che una sera, in un momento di cazzeggio con un’amica, lo chiamo con l’anonimo ma come sente la mia voce mi riattacca il telefono in faccia. Decido pertanto di cancellare definitivamente questa persona dalla mia testa ma a Natale, tra i vari contatti sul mio cellulare, mi sbaglio e gli mando gli auguri. Lui mi risponde tutto contento, mi chiede scusa per essersi comportato come una merda e mi riaggiunge su Facebook (nel frattempo l’avevo cancellato) . Curiosando sul suo profilo scopro una ragazza che gli commenta sempre tutti i post, faccio uno più uno, vado sul profilo di lei e scopro che la cara amica con cui era finito “inspiegabilmente a letto” altro non è che la sua ragazza (e lo era già allora). Quando gli chiedo spiegazioni lui nega ogni evidenza, a questo punto taglio tutti i rapporti perché va bene tutto, ma essere presa per i fondelli anche no.
Mi scrive dopo un anno dicendo che si è lasciato, indovinate perché? La tizia ha sgamato che le metteva le corna.

Vabbè.
Mi sono fatta di peggio ( e probabilmente anche lei!)

[Glasco]

ucci ucci
sento odor
di incelucci

[Zalgo]

E quindi? Non riesco a scandalizzarmi ne per lei che viaggia per scopare uno a caso ne per lui che fa le furberie per scopare una a caso :uhm:

[ryohazuki84]

E quindi? Non riesco a scandalizzarmi ne per lei che viaggia per scopare uno a caso ne per lui che fa le furberie per scopare una a caso :uhm:

nella mentalità di cocoon lei è una troia che probabilmente si depila integralmente l'inguine e voleva condividere questa cosa con noi affinchè tutti insieme la additassimo come meretrice senza pudore senza valori e senza dio

[Maybeshewill]

maronna non si puo piu postare niente
mod chiudete pure

[Cento Blobfish]

C'è una sfiga non indifferente nel reputare un fatto del genere anormale.

[Biocane]

Quando scopi una donna fidanzata o ancora meglio sposata, c e il triplo del gusto. Questa evidentemente non voleva solo togliersi lo sfizio, ma cercava un fidanzamento, altrimenti di che si lamenta? È cmq una storia routinaria
Edit : triplo gusto se non ci son figli di mezzo, altrimenti no perché I figli piccoli son più importanti, anche se altrui : vanno tutelati povere creature, almeno finche non diventano adolescenti e allora bisogna spezzargli le gambe

[Skynight]

dicevi cocoon a proposito dei fail nell'altra discussione di half life3? :fag:

[Fruttolo]

nella mentalità di cocoon lei è una troia che probabilmente si depila integralmente l'inguine e voleva condividere questa cosa con noi affinchè tutti insieme la additassimo come meretrice senza pudore senza valori e senza dio

Per me è meretrice senza pudore con valori e con dio

[Zalgo]

nella mentalità di cocoon lei è una troia che probabilmente si depila integralmente l'inguine e voleva condividere questa cosa con noi affinchè tutti insieme la additassimo come meretrice senza pudore senza valori e senza dio

E adesso che problema c'è a depilarsi? :o

[Ceccazzo]

https://www.facebook.com/vabbemisonofattadipeggio/?__tn__=kC-R&eid=ARC6VhlF_kv7K1temtx0JpeIdN1r0IJAYLeLtgHhnKn5mk 95sF7dTH8v4jfHgelxk_u7GwaQkHSDlvlD&hc_ref=ARQy6w8jUR8quPh4AybbzVwKhDy1CbcIa3BlB0dJlMZ 2O-9mN3VNgCZfemBXaXgwxh8&fref=nf

[ryohazuki84]

E adesso che problema c'è a depilarsi? :o

chi lo fa non ha la stima di cocoon

https://i.imgur.com/YhFBegS.gif

[Zalgo]

https://www.facebook.com/vabbemisonofattadipeggio/?__tn__=kC-R&eid=ARC6VhlF_kv7K1temtx0JpeIdN1r0IJAYLeLtgHhnKn5mk 95sF7dTH8v4jfHgelxk_u7GwaQkHSDlvlD&hc_ref=ARQy6w8jUR8quPh4AybbzVwKhDy1CbcIa3BlB0dJlMZ 2O-9mN3VNgCZfemBXaXgwxh8&fref=nf

La storia di King Kong è devastante :rotfl:

[Tene]

E quindi? Non riesco a scandalizzarmi ne per lei che viaggia per scopare uno a caso ne per lui che fa le furberie per scopare una a caso :uhm:

^this.


Speravo ci fosse una sorpresa finale, invece niente.. WOT sprecato.

[Absint]

La storia di King Kong è devastante :rotfl:

Merita in effetti di essere copincollata sbrotfl



Testimonianza maschile per la par condicio:

HAL 9000 TERZO ATTO: IL REGNO ANIMALE.

Prima del triste epilogo raccontatovi la volta scorsa, capitò che una sera - a letto davanti alla tv – io e Hal facessimo zapping. Mi fermai su King Kong e Hal 9000 mi ordinò di cambiare canale in quanto non sopportava i film dell’orrore. Le spiegai allora che non si trattava di un film dell’orrore e, ignorando le sue resistenze, lasciai su quel canale . Dopo qualche minuto Hal era ormai rilassata e abbracciata al sottoscritto. Alla scena del gorillone in città che spacca tutto, mi chiese con aria pensierosa: “Vabbè, ma non ci sono più questi animali, no? Cioè si sono estinti”. Ed io stupito: “Ma di che parli?” E lei: “Sono gorilla no? Si sono estinti!”. Attonito e preoccupato per la china che stava prendendo la conversazione le dissi che no, i gorilla per fortuna non si sono estinti e comunque non sono alti come un palazzo di tre piani in quanto quello che vedeva in televisione era solamente invenzione. Hal per tutta risposta mi apostrofò in vari -non esattamente lusinghieri- modi, sottolineando quella che secondo lei era la mia immensa ignoranza e, sfoderando un ghigno di benevola superiorità, mi disse: “ E quello che cos’è scusa?” , indicandomi King Kong intento a scalare l’Empire State Building. Io feci spallucce facendo finta di nulla e continuammo a guardare il film come nulla fosse. Qualche settimana dopo, durante una colazione, senza darle alcuna spiegazione le mostrai sul cellulare la foto di un gorilla vero posizionato accanto ad una persona. Lei non comprese il motivo reale per il quale le mostrai quella foto e si limitò ad esclamare “Che carino!” , continuando a mangiare i suoi cereali.
A proposito di animali, una volta mi disse di essere indignata in quanto, a suo dire, l’umanità non stava impegnando risorse sufficienti nella lotta contro gli squali, specie che secondo lei sarebbe già dovuta essere estinta da tempo in quanto rea di numerose uccisioni di esseri umani. Cercai di comparare il numero di uccisioni causate dagli squali ogni anno con il numero di morti causati invece dalla zanzara ma una risata riempì la stanza: “AHAHAHAH , non ho mai sentito di una zanzara che si mangia una persona! Cretino!”
Adorabile pazzerella, continuo a ricordarla con affetto.

Vabbè.
Mi sono fatto di peggio.

[Absint]

Che regazzina questa dai...

una cosa è il feticista tipo Peppe Fetish che fa schifo alla fine, ma io i piedi delle mie donne li ho sempre morsi e massaggiati, orgasmi assicurati!


Ci conosciamo all'università, precisamente ad una festa di compleanno di un amico comune. Iniziamo a bere senza esagerare, ma essendo stata scaricata dal mio ex (con tanto di corna per un mese a mia totale insaputa) dopo tre anni, mi dico: "Ma sì, per una volta cosa sarà mai una bottarella e via?". Decido pertanto di andare a casa con lui e lì iniziano i preliminari, dove noto da parte sua uno strano attaccamento ai miei piedi. Cerco di far finta di nulla e soprattutto di non ridere per il solletico, lui imperterrito non mi sfila nemmeno tutti i vestiti perché ha occhi solo per i miei piedi. Ad un tratto mi chiede se posso metterglieli in faccia, ma a quel punto capisco che la cosa non fa per me e decido con una scusa di tornare a casa.

Vabbè.
Sicuramente mi sarò fatta di peggio, ma di più bizzarro mai!

[Absint]

SBROTFL



Testimonianza maschile per la par condicio:

Io e i miei amici decidiamo di andare a caccia di cialtrone all'inaugurazione di una discoteca estiva in Appennino: purtroppo la serata vira pesantemente sul bianco, poca fauna e assolutamente non cialtrona, di conseguenza verso fine serata il mio tasso alcolico schizza alle stelle. Ingurgitato l'ennesimo Negroni, alla baracchina del bar si avvicina un enorme paio di tette di proprietà di una ragazza alta all'incirca un metro e un barattolo. La tipa ha un’espressione strana e due occhioni giganti, sorseggia un beverone tutto colorato ma nulla mi riesce più a distrarre da quel maestoso seno anche perché l'alcol che ho nelle vene non mi rende molto lucido. Come sia andato il corteggiamento sinceramente non lo ricordo, fatto sta che a distanza di poco ci ritroviamo all'esterno del locale appoggiati ad un capanno, dopo un primo bacio veloce interrotto dal rischio di un mio soffocamento (mi ha letteralmente infilato la lingua tra le tonsille) finalmente ficco la faccia in mezzo a quelle due maestose e imperiali bocce. Nel frattempo anche lei trova qualcosa da ciucciare, ma purtroppo per me, i miei amici non vedendomi più e temendo che io sia andato a morire via come fanno i gatti, prima di lasciarmi a piedi decidono di chiamarmi. Rispondo dicendo che sono ancora vivo e che li raggiungerò alla macchina in pochi minuti. Prima di congedarmi da lei ci scambiamo i numeri (o meglio: lei si impossessa del mio telefono facendosi uno squillo sul proprio).
Il giorno seguente, smaltita la sbornia, decido di mandarle un sms. Lei mi invita a casa sua nel pomeriggio. Accetto. All’epoca non c’erano facebook, Instagram, whatsapp e affini per poter sbirciare e rinfrescarsi la memoria: c’era solo un vecchio nokia e pertanto andavo di ricordi, i miei ricordi erano un meraviglioso paio di tette e una tizia normale, un po' bassa, con un’ espressione strana ma passabile.
La raggiungo a casa in una borgata di poche anime stile Borgo Tre Case frazione di Borgo Dieci Case nel film "Il ragazzo di campagna". Lei è lungo la strada che mi aspetta, mi sembra ancora più bassa di quanto mi ricordassi. Mi accoglie in infradito, canottiera rosa strettissima con scollo sulle poppe e un paio di jeans talmente corti che sembrano culottes. La sua espressione è più strana che nei miei ricordi: i suoi bulbi oculari sono davvero molto pronunciati, tipo lo Hobbit per intenderci. Non che sia brutta, ma questo "difetto" alla luce del sole e al netto dell'alcool la rendono davvero particolare, sembra quasi una caricatura. Entriamo in casa passando dal portico nel quale sopra ad una sedia c'è sua nonna con un cagnetto sulle ginocchia con al collo non un guinzaglio ma una cima da ormeggio: è più grossa la corda del cane stesso. Per educazione saluto la signora, la quale in dialetto mi dice che se voglio delle uova devo tornare più tardi quando c'è suo figlio che adesso è giù nello stallone con le bestie. La tizia pianta due urli alla nonna dicendo che non sono qui per le uova, sono un suo amico. Le chiedo perché urli così tanto, mi risponde che la nonna è sorda e non capisce niente, di non parlarci altrimenti attacca dei pezzoni assurdi e non smette più di parlare a vanvera. Tutto mi sembra surreale, sembra un film comico stile Alvaro Vitali ma ormai sono lì ed entro nella sua cameretta. Mi levo la giacca di pelle da moto, la butto sul letto, mi ci siedo e le chiedo: Che facciamo? Lei mi risponde con un secco e deciso: LO FACCIAMO! E mi scoppia a ridere in faccia. Rido a mia volta e le dico ok, cominciamo allora. In men che non si dica si leva quei due pezzettini di stoffa che ha addosso e me la ritrovo nuda, non faccio in tempo a dire “bah” che mi rimprovera perché non mi sono a mia volta spogliato. Ok, qui bisogna rivedere tutto, l'approccio standard con l'altro sesso in questo caso non funziona: bisogna improvvisare. Mi denudo, mi ingommo l'amico Willy, mi corico sul letto e me la metto sopra a cavalcioni, quelle tette alla luce del giorno sono ancora meglio che non di sera. La scopata, perché di scopata si tratta, non è male: l'unica cosa, lei presa dal piacere ha uno strano modo di ansimare, emette un "ah ah ah" continuo e mi ricorda un po' la scena di Adriano Celentano in bingo bongo quando ancora non parla ma emette solo suoni da scimmia, huh huh huh,a rendere tutto ancora più comico, saltellando sulla mia ciolla, emettendo questo continuo aha aha aha, fa una cosa strana con le mani, come se applaudisse. E nel mio cervello si materializza inevitabilmente un’immagine: LA SCIMMIETTA CON I PIATTI, la scimmietta che di frequente compare nel cervello di Homer Simpsons, proprio lei. Nonostante quest’associazione di idee, riesco comunque a terminare il rituale di accoppiamento.
Mi riaccompagna alla moto, vedendomi passare la nonnina mi chiede nuovamente se voglio delle uova e lei le urla dietro che non cerco uova ma sono un suo amico.
Sarei un bugiardo se negassi di essere tornato a trovarla più e più volte.

Vabbè.
Mi sono fatto di peggio.

[Maybeshewill]

Bravo abs :thumbup:

[Tene]

L'ultimo è il Baddo ai tempi d'oro? :asd:

[Absint]

Mi sto decisamente facendo una sacca di risate (che poi tradotto in realtà significa sguardo fisso al monitor e una risata mentale) con queste storie xD gran pagina

[Fruttolo]

Absint oggi s'è fatto di peggio mi sa :asd:

[Major Sludgebucket (ABS)]

Letto per intero solo quella di Cocoon, più manciate di caratteri a caso di qualche altra. Mi dicono dalla regia che sembrano tutte scritte dalla stessa persona (in effetti l'idea di mettere una specie di Sex Machine su Facebook per mietere follower e poi cercare di camparci, inevitabile libro, ecc., non è male)(immagino che non sia un'idea così originale, ma è la prima volta che mi capita di vederla messa in atto... comunque mi sarei aspettato risultati più dirompenti: sì, seguito ne ha, ma ci vuole ben altro, se apri una pagina di cazzate con la frase azzeccata sul fatto del momento 25mila follower li fai in un paio d'ore).

[GenghisKhan]

Si stupisce del fatto che il tizio era su Tinder per scopare :lol: