Visualizza Versione Completa : Siete in montagna in vacanza con la famiglia, avete 18 anni. [Libro Game]
È autunno, non fa freddissimo ma nel pomeriggio tardo, quando la luce si fa più tenue, notate come le ragazze del villaggio/campeggio di bungalow del Parco Naturale francotedesco dove vi trovate, indossino tendenzialmente una bella felpa morbida sopra la loro mise sportiva di t shirt e shorts elastici alti sulle cosce nude.
Ne vedete passare tante, mentre fate finta di ascoltare vostro padre che vi ricorda di aiutare vostra madre ad apparecchiare di fronte al bungalow.
Ma una cattura la vostra attenzione con intensità maggiore.
Alta quanto voi, occhi chiari sul verde, tratti del viso fini e levigati, capelli lunghi lisci castani con sprazzi di biondo brillante.
Sta sorridendo e voi potreste guardarla per ore.
Sentite il suono melodioso della sua voce raggiungere a tratti il vostro udito, e avete la sensazione che le fronde degli abeti stiano danzando lentamente.
Il fruscio fresco che vi porta i profumi delle piante e del legno vi sta avvolgendo, quando inaspettatamente si volta verso di voi.
Vi sorride con curiosità divertita, e fa un accenno di saluto con la mano.
Le dita lunghe e flessuose vi raccontano di momenti intimi segreti di cui vorreste sapere tutto subito.
Come rispondete?
Chiudo le imposte che tanto una così non me la darà mai
Mi volto e realizzo che in realtà ce l'aveva con Baddo che stava lucidando la Spada del Sole a torso nudo proprio dietro di me
lezard valeth
23-07-21, 16:48
Posso usare l'arte del sesto senso?
"Ciao bella signorina, me la dai più tardi quando i nostri genitori saranno collassati per le troppe salcicce ingurgitate?"
"Piuttosto me la sigillo col millechiodi"
"Perfetto, arriverci e buon proseguimento di giornata"
Nella confusione e insicurezza personale, non sapete come comportarvi e vi rifugiate nella vostra stanzetta, menandovelo per ore prima di finalmente farvi una doccia e raggiungere la vostra famiglia a cena.
Ovviamente non avete aiutato a mettere neanche una forchetta a tavola, ma non potrebbe fregarvene di meno.
Giacché, mentre addentate una cotoletta alla milanese gustosissima, il vostro appetito viene rovinato da una visione celestiale: la vostra Lei prediletta, sta camminando verso la tavola, con appresso il fratello minore.
"Saulvein" pronuncia in una lingua elfica sconosciuta, e vostro padre arrossendo si alza rovesciando la brocca d'acqua.
"eh ehm ss salve, certosalve" tendendo la sua mano pienotta.
Mentre vi vergognate mortalmente, intorno a voi accadono le seguenti cose:
vostra madre indignatissima per l'evidente risorgimento improvviso delle funzioni riproduttive di vostro padre, sta tagliando nervosalmente la cotoletta sul piatto di vostra sorella minore, la piccola Genny. Genny medesima, completamente ignara dell impressione che questo possa dare, si sta grattando la belarda, beata innocenza.
Il fratello minore di Lei, che chiameremo Grufolo, ha appena tirato un calcetto crudele al ginocchio di vostro padre che si china bestemmiando a altissimo volume.
Lei, ridendo tra sé e sé quasi che tutto questo fosse normale, si fa più vicina a voi e chiede con voce flessuosa se avete un rotolo di carta igienica in avanzo.
Balbettando , le fate cenno di entrare in casa che ora la carta igienica arriva subito, e con un guizzo di intelligenza le chiedete il nome.
Arianna
Che nome da regina delle coltri, pensate.
Entrate dunque in casa, e mentre siete chini sotto al lavello della cucina per afferrare un rotolo della riserva, vi attardate con la coda dell occhio sulle gambe snelle e setose di Arianna. Quegli shorts sono davvero corti, pensate, e cominciate a fantasticare sulle forme vaginali che si devono nascondere sotto quel lembo di tessuto...
..."quo guardeis?"
Vi rendete conto che eravate rimasti fissi con gli occhi puntati alla sua area pelvica e lei se n é accorta
Cosa rispondete? (Vi guarda con aria interessata)
"Cara Arianna posso toglierti gli shorts e inserire il mio pene nella tua vagina? il tutto in amicizia"
"Vagina? chi ha mai detto che ho la vagina :smug:"
" :bua: "
Necronomicon
23-07-21, 17:11
Mi giro e comincio a masturbarmi urlando "pedicabo ego tibi et irrumabo!"
e tutto questo gratis eh, non si paga niente qui sul forum tgm
Necronomicon
23-07-21, 17:15
Comunque non è un libro game senza vai a pagina 16 oppure vai a pagina 75.
:nono:
Sì ma se scrivi il pezzo successivo senza badare alle risposte (quantomeno la prima) non è un Libro Game, è una scusa per sentirti il cazzogrosso che scrivi racconti.
A questo punto scrivilo tuttosubito e mi raccomando che sia erotico.
lezard valeth
23-07-21, 17:22
E poi dove stanno i combattimenti col tiro di dado che bari dicendo a te stesso "questo non conta devo rifare?"
Le basi proprio.
Allora scrivetevi le storie erotiche da voi!
Arianna si abbassa gli shorts e flettendo le ante vaginali vi piscia addosso e vi annega.
Fine!
(Devo fermarmi sto fuori il weekend! )
lezard valeth
23-07-21, 17:39
Fap fap fap...
Se sono a Limone Piemonte col mio fiat coupè giallo faccio una festa.
Ma Arianna le fa le seghe coi piedi?
Allora scrivetevi le storie erotiche da voi!
Arianna si abbassa gli shorts e flettendo le ante vaginali vi piscia addosso e vi annega.
Fine!
(Devo fermarmi sto fuori il weekend! )
il finale a sorpresa, bello!
sembra il trailer di un film di lars von trier
Cmq sia Arianna tornerà in altre avventure...
WhiteMason
24-07-21, 10:30
Però il protagonista dovrebbe essere un nerd, se no dov'è il senso :pippotto:
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Però il protagonista dovrebbe essere un nerd, se no dov'è il senso :pippotto:
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Bé difatto non ho mai negato lo fosse
WhiteMason
25-07-21, 00:56
Bé difatto non ho mai negato lo fosse
Hai ragione, ma non si comporta da nerd! Non ci sono accenni al videogioco, alle miniature, alla lettura, al running...!
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GenghisKhan
25-07-21, 14:07
"Ciao bella signorina, me la dai più tardi quando i nostri genitori saranno collassati per le troppe salcicce ingurgitate?"
"Piuttosto me la sigillo col millechiodi"
"Perfetto, arriverci e buon proseguimento di giornata"
:rotfl:
Nella confusione e insicurezza personale, non sapete come comportarvi e vi rifugiate nella vostra stanzetta, menandovelo per ore prima di finalmente farvi una doccia e raggiungere la vostra famiglia a cena.
Ovviamente non avete aiutato a mettere neanche una forchetta a tavola, ma non potrebbe fregarvene di meno.
Giacché, mentre addentate una cotoletta alla milanese gustosissima, il vostro appetito viene rovinato da una visione celestiale: la vostra Lei prediletta, sta camminando verso la tavola, con appresso il fratello minore.
"Saulvein" pronuncia in una lingua elfica sconosciuta, e vostro padre arrossendo si alza rovesciando la brocca d'acqua.
"eh ehm ss salve, certosalve" tendendo la sua mano pienotta.
Mentre vi vergognate mortalmente, intorno a voi accadono le seguenti cose:
vostra madre indignatissima per l'evidente risorgimento improvviso delle funzioni riproduttive di vostro padre, sta tagliando nervosalmente la cotoletta sul piatto di vostra sorella minore, la piccola Genny. Genny medesima, completamente ignara dell impressione che questo possa dare, si sta grattando la belarda, beata innocenza.
Il fratello minore di Lei, che chiameremo Grufolo, ha appena tirato un calcetto crudele al ginocchio di vostro padre che si china bestemmiando a altissimo volume.
Lei, ridendo tra sé e sé quasi che tutto questo fosse normale, si fa più vicina a voi e chiede con voce flessuosa se avete un rotolo di carta igienica in avanzo.
Balbettando , le fate cenno di entrare in casa che ora la carta igienica arriva subito, e con un guizzo di intelligenza le chiedete il nome.
Arianna
Che nome da regina delle coltri, pensate.
Entrate dunque in casa, e mentre siete chini sotto al lavello della cucina per afferrare un rotolo della riserva, vi attardate con la coda dell occhio sulle gambe snelle e setose di Arianna. Quegli shorts sono davvero corti, pensate, e cominciate a fantasticare sulle forme vaginali che si devono nascondere sotto quel lembo di tessuto...
..."quo guardeis?"
Vi rendete conto che eravate rimasti fissi con gli occhi puntati alla sua area pelvica e lei se n é accorta
Cosa rispondete? (Vi guarda con aria interessata)
"Distoglieresti mai lo sguardo dalla Venere di Urbino? O da quella di Boguereau?
Il tutto detto con un volto a metà tra la faccia di Bronzo e l'intellettuale affascinante :smug:
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