Oh beh, la maggior parte degli emendamenti per bloccare il ddl Cirinnà sono della Lega.
Questo, insieme a quanto detto da Necronomicon, è proprio uno dei punti che mi fa propendere per il favore ai matrimoni gay.
Già i gay sono una minoranza, chi vorrà sposarsi sarà una minoranza ulteriore. Di conseguenza le ragioni economiche per cui non si vogliono (reversibilità, sgravi, etc.) cadono senza speranza, secondo me.
Spero sia chiaro a tutti che le ragioni del contendere sono puramente economiche, e che il matrimonio non ha niente a che vedere con la possibilità di amarsi. Anzi, pensare che solo il matrimonio legittimi un rapporto è ancora più medievale di Adinolfi
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Dubito che in Parlamento e in Regione ci siano le stesse persone.
Ah no però potrebbero chiarirsi le idee
Vabbé, son magnitudini un po' diverse
Da quel che leggo, però, mi par di capire che il ddl Cirinnà fa un po' cagare a tutti. O sbaglio?
Ti è stata concessa la possibilità di riparare all'errore per due motivi:
a- perchè sei pur sempre uno dei vecchi barbogi del pack
b- perchè io ho garantito per te ai piani alti(ti ricordo che l'ordine 66 è soltanto sospeso -e prova ad indovinare grazie all'intervento di chi...-)
P.S.: Battlerossi tu invece la minuscola te la tieni e bon(purtroppo ho incassato tutti i crediti accumulati per salvare la ghirba allo Zio), ma per Odino almeno sistema quell'avatar
l'ho chiesto al Kikko e amen
quello che fai nel tuo tempo libero non è di nostro interesse...
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Ieri sera in palestra il dramaH
Premessa: c'è un tizio, un abitué, che storicamente spoilera tutto di qualsiasi cosa in maniera vergognosa, non lo fa con malizia, semplicemente non concepisce il concetto di spoiler, gli è del tutto estraneo.
Insomma lui ti sbobina addosso tutto, senza farci nemmeno caso.
Ovviamente i più lo sanno e ci stanno attenti.
Arriva questo farmacistino(non è nuovo, fa un salto quando capita, io lo vedo grosso modo una volta al mese) che ha due segni caratteristici molto particolari: uno, è assai preciso e metodico e due, ha il lato sinistro della cassa toracica compresso ed è praticamente privo del pettorale (si, quando si toglie la magliettina gli vedi proprio un incavo) e, di conseguenza, "muove" il braccio più o meno alla maniera di Efialte.
Succede che il farmacistino si ferma a fare due parole col tizio con cui sono partito e, passati un paio di minuti, tutti sentono montare i decibel dal fondo della palestra:
- Ma non è possibile! Ca**o non è possibile-EH!!1!
- ma dai, ma cosa...?
- Ma ti rendi conto-uh-oh!! C'ho i biglietti! Ci devo andare con mia moglie e coi miei cugini!!!
- ma non sapevo...
- Ma che ca**o-oh! Ma se sono partito dicendoti che domani vado a vederlo!!
Dopo una dozzina di "ma com'è possibile-eh" seguiti da sette o otto "ma dai ma non sapevo" i vecchi barbogi hanno deciso di intervenire, uno dei più fresconi, che forse aveva intuito, mi ha fatto cenno di seguirlo.
Un cenno che sapeva inequivocabilmente di "mo' ci divertiamo".
Arriviamo nella nicchia dove ci sono le rastrelliere per i manubri, il farmacista è costernato, agitatissimo: si guarda attorno con aria da folle, agita le braccia battendosi forte le mani sui fianchi(agita il destro, l'altro ondeggia e scatticchia in un modo tristemente comico), quell'altro gli sta di fronte, e appare più smarrito che altro.
Poi la situazione escala quickly: nessuno se l'aspetta ed il dottorino ha gioco facile nel prendere un manubrino da cinque chili per sferrare un fendente() all'avversario colpendolo all'avambraccio, poco sotto l'incavo del gomito.
E questo non è niente, il problema è che il tizio col vezzo dello spoiler sbarazzino è buono e tranquillo, ma è un bestio da centocinquanta chili; io prendo il doc -che col suo manubrietto stava ripartendo all'assalto come uno spetsnaz- per le spalle e con la miglior voce da compagnone che posso: "uei, uei, uei, gli hai già fatto un male pazzesco!"
Gli altri tre calmano il "bestio", che in realtà continua ad apparire soprattutto stupito mentre si gratta distrattamente l'avambraccio.
Nello spogliatoio, alla fine della solita cerimonia fatta di strette di mano e di "va beh, dai" un piccolo guitto storto e dal naso bitorzoluto, che aveva sentito tutto ma se n'è guardato bene dall'intervenire o dal correre ad avvertire il boss, mi ha raccontato la scena.
In breve il doc è andato dallo spoileratore ed in tutta buona fede gli ha raccontato di aver appena preso i biglietti per andare a vedere Star Wars, al che l'omaccione è partito come un droide diabolicamente programmato per far uscire il prossimo dai gangheri, ed in tutta calma e con tono neutro:
ah si, strabello, l'ho visto praticamente subito: peccato che è un po' troppo come il primo e finisce che **** e poi salta fuori che Kylo Ren è ****
/
tl; dr
lo spoileratore ha rischiato una manubriata sui denti da gollum
Che poi Marl per me in palestra mica si allena, gira voce sia un obeso rachitico.
confermo