Ancora non capisco come si sia sentito tanto parlare di cloud in Italia, che con 32kb/s di upload è roba da morire nell'attesa
Ancora non capisco come si sia sentito tanto parlare di cloud in Italia, che con 32kb/s di upload è roba da morire nell'attesa
capito perchè i rumeni vengono tutti a Milano, così si fanno la fibra di fastweb e non si sentono a disagio![]()
Animale sottopagato senza futuro m'ha fatto lollare.
Comunque si, concordo con i commenti pieni di amore e odio contro le linee italiane. 33 euro con Vodafone per avere internet funzionante solo da mezzanotte alle nove di mattina, con un tetto di 700kb/s di download quando (e se!) funziona. In Africa hanno internet migliore, ecco.
e se pure voi finite a fare i call center?
alle 7 mi sveglia il telefono di casa che fa uno squillo, niente.
altro squillo, nessuno al tel.
pochi minuti dopo citofona un tennico, la butto in scenetta napoletana elogiando i paesi dell'est e le loro linee performanti, mi da ragione.
dico tutto ok dall'ultimo episodio di due gg fa, salutoni e via.
come due gg fa, passate da poco le 13, massì va saranno anni che non provo a battere atziri
(per inciso si tratta di 4 tocchi per aprire una mappa, non proprio economica), apro un portale e spacco qualche divinità perchè solo il clero lo può capire, quanto odio viscerale trasudavo dai pori, quando entro e salta la connessione. credo come minimo di essermi giocato il paradiso stavolta, veramente le bestemmie fortissime al balcone, la tenda dei vicini si è mossa stavolta.
187, blabla gli spiego che sisi accendi spegni stocazzo bestemmie; sembra essere veneta e comprendere informazioni di base.
apre subito salcazzo vaso di pandora segnalazione pizzaefichi ditanelculo muori.
dopo 10 minuti ripiglia la linea, riesco a tornare e completare la fottuta mappa, pocomale.
mi richiamano da milano chiedendomi oh zio com'è, ribadisco che le loro infrastrutture mi ricordano rescue mission per sega master system, dove se non erro dovevo proteggere due cristi sul carretto che andavano in mezzo alla fottuta giungla di piombo per raggiungere o riparare checosa.
nel mentre, faccio notare che fuori casa c'è oltre a un principio di magia, un cavo di merda ostiato penzolante, si, proprio quel cavo di merda loro che tennici in subappalto anni fa "sistemarono" (ancora li ricordo con affetto, uno era sano di mente e cristonava, le peggio madonne manco fosse al poligono di tiro. l'altro effettivamente sembrava un cerebroleso, deficit di linguaggio stra-lento e passo caracollante tipo "cartine oh tiponnngh".)
morale sto cazzo di cavo temo fortemente sia inerente alla problematica del linea si-linea no.
"eh speriamo tenga dai, se entro un mese succede qualcosa chiama questo numero dai, ciao nini bellazio facciamo un ape con un ana lamadonnina"
"ok" e il cavo di merda penzola come le liane nella giungla battendosene il cazzo alla peggio maniera.
edit
dimenticavo, il tennico che sistemò il cablaggio esterno, cristonava SEMPRE, era tipo bergamasco.
guardava il suo socio che tentava ngggh di dire cose tennichenggh e bestemmiava.
tirava i cavi e bestemmiava.
saliva mentre l'altro: "no scusa tienimi la scala se guardo in alto mi viene il capogiro, hai acqua per piacere?" e bestemmiava.
scusa politica "vammi a prendere in macchina un tester" -> 5 minuti dopo di barcollamentinghh "eccolo, ora risolviamo"
bestemmie.
Ultima modifica di Metatron; 18-10-16 alle 14:32
se taglio il cavo, dopo che mio padre traforò il cemento armato per farlo passare dal piano terra, mio padre, beh. mio padre taglia me.
EDIT
again linea che salta, domani mandano tecnico.
rinse and repeat
Ultima modifica di Metatron; 18-10-16 alle 14:52
Metti il cavo nella 230.