:lol:
Visualizzazione Stampabile
:lol:
Che sagoma che sei bado :fag:
No :asd: ho scritto cesarx come per fare lo stupidino ma so chi è il nostro stefanino! <3
arrivata oggi
https://i.imgur.com/CNzrOYP.jpg
Ho provato a buttar già un no grazie tre volte ma alla fine mi son rotto il cazzo e ho deciso che per 35000£ non vale la pena scomodarsi.
L'ha scritta lui
https://1.bp.blogspot.com/-eLqm_jw7Y...lio-Ackbar.jpg
jlt ha perso in borsa oggi :snob:
> Subject: Private & ConfidentialCitazione:
Originariamente Scritto da Cesarino
> LET'S SHARE IT WITH THE UOOOOOOOORLD !!!1
questo è il nostro Cesarino :rullezza:
io vorrei solo notaste che il mandante è "Akbar Resourcing Partner"
Poi "warm regards" prima di Akbar... secondo me lo fa apposta
La rana dalla bocca larga. :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Aleph
Adesso cosa ralli per curiosità?
Inviato dal mio ASUS_Z00AD utilizzando Tapatalk
è così che si fa con i poveraccy che ti offrono solo 35k
c'è scritto basic... magari intendeva 35k£/mo
:asd:
its a trap
ha detto 2000/mese +bonus a fine anno, pranzi tutti gratis e alcuni benefit tipo entrate gratis alle mostre per via di conoscenze traverseCitazione:
Originariamente Scritto da Pasta X
Cek, per quando leggi il commento di Cesarino, non sono tutti netti eh, saranno 2300 netti al mese.
Per vivere a London da solo come un essere umano, Cesarino abbisogna di almeno 50K all'anno. Quella e' la base.
Con un bonus, si vive bene.
Ma con 30-35K, si sta trascinando :sisi:
Vabbè ma è appena arrivato, che pretendete :asd:
seh vabbè, coca e mignotte magari può evitarsele i primi mesi :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da La Rikkomba Vivente
mancavo da giorni, ho letto il tuo ultimo report...francamente non concepisco come cazzo fai: ma dormi ogni tanto, giusto per ricordarsi come si fa?
Tra tutte le cose l'obiettivo dei 2 libri mese mi pare davvero ambizioso se ne mezzo devi anche studiare robaccia tecnica.
Complimentoni cmq, sembra che tu abbia trovato pane per i tuoi denti :alesisi:
pm. Se sono fuori tempo massimo pazienza :alesisi:
visto come va l'andazzo, concludo con un old but gold:
https://s17.postimg.org/qulql3wbz/FB...7296946539.jpg
Update 02/02
Al fondo finanziario della morte è stata un'altra settimana di fuoco. Meeting, roundtable, e poi ieri cena con gli associati al risto turco della City (no kebab, questo il menù http://www.hazrestaurant.co.uk/menus/party-menu-2/).
Ovviamente non capivo il 50% delle cose che biscicavano a bocca piena mezzi brilli dall'altro lato del tavolo, ma il segreto è annuire sempre con un sorriso affabile tra il divertito e l'ammirato invitandoli a dirti di più. Tanto il 50% delle volte ti raccontano dei resort 5stelle in cui son stati in vacanza. Comunque non mi lamento, rimediato contatti linkedin, un paio di biglietti da visita, e dulcis in fundo un invito a prendere un caffè (professionale!) con una tipa amica della mia collega. Also cenato aggratis!!
ora però iniziano le due settimane di ferro, quelle in cui, andata via la collega, non subentrata la sostituta, sarò il solo membro del dipartimento tax insieme alla capa. A metà settimana poi lei partirà per una conferenza a Barcellona per tre giorni, onde per cui rimarrò da solo contro la City, Head of Tax per eliminazione dei concorrenti. also, lunedì ho il mio primo speech ufficiale via webinar, giusto per iniziare la settimana in bellezza.
Sul lato sportivo, purtroppo la cena con i members mi ha costretto a saltare la palestra, ma mi sono rifatto oggi e finirò domani col terzo workout.
Riguardo la mia grande passione, l'historical fencing anche detta HEMA, lunedì ho preso un tube al volo alla fantozzi e mi sono presentato in giacca e cravatta qui:
http://londonhistoricalfencing.club/
ma è stata una mezza delusione, spazio piccolissimo, istruttore un po' burbero, poca gente anche se simpatica. non vale quei 15£.
Per sostituire domani andrò per la prima volta qui:
https://waterloosparring.com/
ci vanno i migliori schermidori UK e forse anche d'Europa. Non mi sentivo propriamente all'altezza, ma mi hanno invitato, quindi mi son detto, massì, lo spirito di goemon guiderà la mia spada!
Domenica invece se non c'è un tempo eccessivamente di merda (il bel tempo te lo scordi) networkerò due colleghi del fondo andandoci insieme alla Tower of London. Anche stavolta opportunità a costo zero, dato che la evil4 mi passa i biglietti aggratis.
Eppoi vabbè, la solita megalista di cose che non ho tempo di fare durante la settimana e si accumulano nel we, bollette, bonifici, email networke, ecc. e nella lista non incluso neanche più i ricorrenti lavare, stirare, passare l'aspirapolvere, etc
https://i.imgur.com/R7cd9Tv.jpg
bella calligrafia, molto femminile
3 cose:
- non arriverò mai dove arriverà cesarino per innata incapacità a leccare i culi come solo lui sa fare. proprio, biologicamente, il mio cervello si rifiuta.
- temporaneamente head of tax + webinar dopo.... un mese e mezzo? devono passare roba buona ai piani alti
- 3:
quello che ho lettoCitazione:
Originariamente Scritto da Cesarino
to do: RichardCitazione:
Originariamente Scritto da Cesarino
cioè ti fai Richard?
birbante!
Sent from my Moto G (5S) Plus using Tapatalk
noto solo adesso Akbar :rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da Aleph
cescarlino va a finire a fare il contabile in Sira :asd:
La lavagnetta sembra scritta da uno che si sta vestendo e facendo colazione contemporaneamente
perché sembra?Citazione:
Originariamente Scritto da Bukkake girl
125£ dei miei sudatissimi guadagni sono andati.
però dai, ora finalmente sono un vero schermidore.
also, mi son fatto spedire tutto in ufficio.
https://i.imgur.com/PV99ahN.jpg
https://i.imgur.com/vVu62bx.jpg
Cesarino sei il mio eroe e ti stimo tantissimo, ma è al seconda lavangetta che scrivi "reimburse" senza la e.
Te lo dico caso mai ti venisse da scriverlo via mail, neh, no grammar nazi. :sisi: :nono:
Che figata...
Ma come la porti fuori casa quella?
Se ti fermano i bobbies cosa fai, dici che è una tradizione del tuo paese di origine?
è di plastica, eh :asd:
pure acciaio e ottone, però :pippotto:
1 è di plastica
2 le riproduzioni in metallo non sono affilate
Potrebbe dire di essere un attore famoso nel suo paese e iniziare a firmare cose a caso per rendere tutto vero
la spada è in parte di plastica per contenimento di costi, ma tra un paio di mesi conto di fare un'altra spesuccia e prendermi la mia prima vera spada di ACCIAIO.Citazione:
Originariamente Scritto da Nightgaunt
http://www.regenyei.com/en_feders_standard.php
per il trasporto ci sarebbero delle custodie dedicate come questa
https://www.thehemashop.com/red-dragon-large-bag
ma col cazzo che spendo 55£ per un borsone. piuttosto, con 15£ mi son preso un bel borsone da pesca
https://www.amazon.co.uk/gp/product/...?ie=UTF8&psc=1
FInally, coi pulotti non dovrebbero esserci grandi problemi, considerato che porto il materiale in giro nel borsone. Eventualmente dovessero fermarmi mi han detto di dichiararlo come materiale da allenamento marziale (in b4 mi scambiano per un terrorisma e mi sparano).
Scusatemi, nella descrizione avevo letto "steel" e pensavo si riferisse alla lama.
Bah, dai, io la scherma medioevale la vedo come un alternativa molto meno autistica della palestra.Citazione:
Originariamente Scritto da Lo Zio
oggi mi arriva la spatah !!!
:smuggeek:
THE GREAT FIRE OF LONDON - ITALIAN EDITION
Come forse ricorderete, le me mie magiche avventure nel ridente paese dell'avocado come massima espressione culinaria mi avevano portato a coinquilinare, tra gli altri, con una fanciulla kazaka. Problemi fin da subito, tipo porte sbattute e pentolame percosso a mezzanotte, puzzo di ganja ovunque (dice che altrimenti non riesce a dormire, poverina!), piatti sporchi lasciati a cinghiali nel livello, insomma, full blown coinquilino di merda, ma niente di epico-tragico che valga la pena raccontare. O così pensavo.
Perchè la tipa ha anche un boyfriendo. Lituano. Sui 25. A occhio e croce geloso patologico. Più volte sento lei al telefono urlargli contro che la soffoca, che deve smettere di sospettare questo e quello, che lo vuole mollare (cosa che puntualmente non fa) etc etc. No, non sono io che origlio, è lei che urla modello Maria Callas.
Bene. Ieri notte. Ore 3.00 circa. Vengo svegliato dal rumore di porte sbattute, gente che zompa sulle scale con la grazia di un cacciatorpediniere sovietico, urla in gaelico, insomma le solite cose. Poi, d'un tratto, dall'altro lato della porta, la voce risoluta di qualcuno che fa I'M GONNA KILL HER!!
Mi affaccio con estrema cautela sul corridoio. Non vedo nessuno, ma la porta della camera della nipotina di Gengis Khan è aperta con uno strano angolo, quasi fosse divelta. Non faccio in tempo a dire although, che 5 fire alarms si mettono a ululare di botto. Mi precipito giù dalle scale, la porta di casa è spalancata. Mezzo metro più in là, sul front yard, divampa un falò fire&fury con fiamme alte e un sacco di fumo. Riesco a scavalcare il periglio, seguito a ruota dai coinqulini. Chiamiamo i pompieri, un generoso vicino ci passa un secchio d'acqua, tre secchiate e l'affare è risolto. Arrivano i firefighters, danno un'altra innaffiata alle ceneri di quelli che sembrano per lo più indumenti e libri. Constatano lo stato della porta di ingresso, divelta a calci, poi mi seguono al primo piano a buttare un occhio alla porta della coinquilina, anche questa più sfondata di Cicciolina.
Giacchè siam lì davanti, mi chiedono cosa penso sia successo. Io farei per dire, porta coinquilina divelta + fidanzato geloso patologico + fahrenheit 451 nel giardino = non ci vuole Perry Mason. Sto per renderli edotti delle mie educated guess quando, dal nulla, compare lui, il fidanzato della kazaka. Ci pigliamo una strizza epocale, perchè nulla esclude che sia venuto a completare il lavoro a coltellate, e io nella concitazione dell'incendio ho lasciato la mia longsword in camera da letto (ma se anche l'avessi con me, dovrei comunque chiedergli di aspettare gentilmente 5 minuti prima di accoltellarmi per spulciare il Flos Duellatorum sezione Spada Vs Daga).
Il tipo è in evidente stato di alterazione da...boh, weed, alcool, coca, rosmarino (siamo a Londra, vige il principio che se puoi infilartelo nel naso, in vena o nel culo, ti ci puoi drogare). Ci chiede COSA E' SUCCESSO??? DOV'E' LA MIA RAGAZZA??? STA BENE??? con una recitazione che ha confronto le telenovele su TeleCapri sono Quarto Potere. Noi ovviamente si si, ti crediamo, bravo bis, Academy Award. Scendiamo giù, cercando di assecondarlo il più possibile, neanche 5 minuti, e il tipo è un fiume in piena di monologhi femminicidio che tipo QUELLA **** DELLA MIA RAGAZZA, CHISSA' CON CHI E', CHISSA' COSA FA, LO SAPETE LE DONNE SONO TUTTE UGUALI E BLABLABLA. Peccato si sia rovinato il master plan, perchè fino a quel punto il Professor Moriarty gli faceva una pippa a tre mani.
Arrivano i pulotti. Tre parole coi firefighter, il tempo di dire "burglarious" e hanno già impacchettato il caro Romeo del baltico, che ovviamente comincia a starnazzare di police violence and bias anti-immigrati (stranamente non ha citato la Brexit). Lo portan via con l'accusa di housebreaking, property damages, arson e qualcos'altro che non son riuscito a cogliere. Di base a parte regicidio, guida sulla destra e consumazione di thè non liscio c'era tutta la legislazione penale inglese.
Prima che lo spettacolo finisca, una poliziotta chiede un volontario tra i coinquilini per redigere e firmare un verbale. I flatmates scelgono me, forse per l'incredibile leadership dimostrata durante la crisi, forse perchè gli serve un fesso su cui scaricare l'accollo mentre loro vanno a dormire. Andiamo in camera mia, lei è una biondina decidamente caruccia per essere A. Inglese B. vestita con l'orripilante divisa dei poliziotti inglesi, catarinfrangente da cicilista della domenica su uniforme modello doganiere polacco. Prima di iniziare mi chiede di dove sono e ovviamente..."AH, ITALIAN, LOVELY!! MY GRANDMOTHER IS ITALIAN!! CAN YOU COOK RISOTTO??". Normalmente avrei tirato fuori riso e zafferano, ma si era fatta una certa, quindi abbiam buttato giù sto rapporto che immagino impegnerà le migliori menti di Scotland Yard. Intanto il collega chiama la Kazaka, e ci conferma che sta bene e che per la notte dormirà da una amica. What's more, trovano una borsa da palestra piena di roba nel nostro giardino. Probabilmente di lui. Ecco com'è che era zompato fuori dal nulla. Dopo aver giocato al piccolo inquisitore spagnolo era rientrato in casa (conosce il posto purtroppo) e si era nascosto in giardino, salvo zompare fuori per la magistrale scena OHIBO MESSERI COSA VEGGONO LE MIE FOSCHE PUPILLE??
Me ne vado finalmente a dormire il sonno dei giusti, contento di non aver fatto la fine di Savonarola e di essere sopravvissuto a un altro giorno a Londra.
Epilogo: la mattina dopo la tipa mi chiama. Si scusa dell'accaduto. Almeno quello. Mi chiede di andare in andare in camera sua. Entro. Pare un raid israeliano nella striscia di Gaza. Mi chiede se vedo da qualche parte il suo laptop. Nope. Scoppia a piagnucolare. Le dico che è possibile sia nella di lui borsa, in custodia alla stazione di polizia. Lei dice ok, ci va subito. Le chiedo che minchia è successo. Dice lei, la sera prima erano a fare turismo a Brighton, lui beve ammerda, litigano, si perdono di vista, lei si mette a cercarlo per mezza Brighton, lui intanto ha già preso un treno per venirsene a giocare al piccolo piromane. Le chiedo -e scusassero l'indiscrezione - per quale cristo di motivo sta con un pericoloso coglione come quello. Scena muta. Bravissima, il Darwin Award - Boldrini Special Edition non te lo leva nessuno.
Epilogo dell'epilogo: La tipa torna da Brighton, va a visitare il suo fidanzato dal pigiama a righe e/o recuperare il maltolto, poi viene a casa dove l'aspetta il landlord, il quale le da' la (per lei non tanto) lieta novella: A. tutti i danni fatti da Romeo sono a carico suo B. ha entro stasera come termine tassativo per raccogliere la sua roba (perlomeno quella che non è andata in cenere) e levarsi dai coglioni, contratto concluso. Ore 18 sento una voce che piange singhiozza e urla dall'altro lato del corridoio.
O mutos deloi oti/ la morale della favola è: che tu sia una ragazza di Samarcanda o di Vigevano, pensaci un attimo prima di metterti in casa un pericoloso coglione geloso patologico. Ma se proprio devi, portati un estintore. E una longsword.
:rotfl: