[PugTales] Cesarino in: how I became Rikoom from Squad Ginew (London is now Namecc) [PugTales] Cesarino in: how I became Rikoom from Squad Ginew (London is now Namecc) - Pagina 186

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Discussione: [PugTales] Cesarino in: how I became Rikoom from Squad Ginew (London is now Namecc)

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  1. #1
    Il Drago Dormiente L'avatar di Zhuge
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    Citazione Originariamente Scritto da fuserz Visualizza Messaggio
    ma non era salentino cesarins?
    tutto il mondo è barese

    https://www.worldoftrucks.com/en/onl...e.php?id=92274
    Corsair iCue5000X RGB - Asus ROG-STRIX Z690 F-GAMING ARGB - Intel Core i7 12700K - Corsair iCue H150i Capellix RGB - 2X Corsair Dominator Platinum RGB DDR5 5600MHz 16GB - Samsung 980PRO M.2 1TB NVMe PCIe - PCS 1TBe SSD M.2 - Seagate Barracuda 2TB - Corsair 1000W RMx Series MOD. 80PLUS GOLD - Asus ROX-STRIX GEFORCE RTX3070Ti 8GB - Kit 4 ventole Corsair LL120 RGB LED - Windows 11 64bit

  2. #2
    Senior Member L'avatar di Lo Zio
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    Citazione Originariamente Scritto da Zhuge Visualizza Messaggio
    tutto il mondo è mbare

  3. #3
    Army of One L'avatar di golem101
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    Citazione Originariamente Scritto da Zhuge Visualizza Messaggio
    tutto il mondo è barese
    FUCK IT

    WE BALL

  4. #4
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    ricordati i tea break, sono importantissimi lì dove stai, c'è gente che ci costruisce intere carriere
    Ultima modifica di NoNickName; 23-12-17 alle 13:35

  5. #5
    Il Drago Dormiente L'avatar di Zhuge
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit


    https://www.worldoftrucks.com/en/onl...e.php?id=92274
    Corsair iCue5000X RGB - Asus ROG-STRIX Z690 F-GAMING ARGB - Intel Core i7 12700K - Corsair iCue H150i Capellix RGB - 2X Corsair Dominator Platinum RGB DDR5 5600MHz 16GB - Samsung 980PRO M.2 1TB NVMe PCIe - PCS 1TBe SSD M.2 - Seagate Barracuda 2TB - Corsair 1000W RMx Series MOD. 80PLUS GOLD - Asus ROX-STRIX GEFORCE RTX3070Ti 8GB - Kit 4 ventole Corsair LL120 RGB LED - Windows 11 64bit

  6. #6
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit


  7. #7
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    Citazione Originariamente Scritto da Cek Visualizza Messaggio
    Onestamente, non stavamo male negli anni 80 e 90 con la lira. Avevamo molto di meno importato dall'estero ma lo facevamo noi. Abbiamo la Libia e la Russia a venderci gas, avevamo la Francia e la Svizzera avenderci la loro elettricità, e no, non è che non saremmo più in grado di comprarla perchè loro DEVONO venderla, devono continuare a usare le loro centrali.

    Sono d'accordo che tornare indietro è un controsenso, ma allora bisogna che le banche centrali creino credito per le imprese e fondi per le pensioni comunitarie, perchè se i singoli stati non ce la fanno, deve farlo la UE.

  8. #8
    Zerò
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    Mi piace lo stile di sisonoio col suo RICERCATO ricorso al MAIUSCOLO

  9. #9
    The stranger L'avatar di Milton
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    Citazione Originariamente Scritto da Pavone Allibratore Visualizza Messaggio
    Mi piace lo stile di sisonoio col suo RICERCATO ricorso al MAIUSCOLO
    Molto assertivo e masculo

    P.s. Fra l'altro, sarò anche tardo eh, ma penso di aver capito chi di illustre si cela dietro il caro sisonoio
    In questo mondo / contempliamo i fiori; / sotto, l’inferno (Kobayashi Issa)

  10. #10
    Senior Member L'avatar di Aleph
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    congratulations Cesarino, ricorda, finché non arriva la Polizia in azienda con l'ordine di sgombrare l'edificio, va tutto a gonfie vele!

    Sent from my Moto G (5S) Plus using Tapatalk

  11. #11
    Senior Member L'avatar di Necrotemus
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    Citazione Originariamente Scritto da Aleph Visualizza Messaggio
    congratulations Cesarino, ricorda, finché non arriva la Polizia in azienda con l'ordine di sgombrare l'edificio, va tutto a gonfie vele!

    Sent from my Moto G (5S) Plus using Tapatalk


    Brilliant!


  12. #12

    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit


  13. #13
    Senior Member L'avatar di manuè
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    in ita è mejo
    se lasciati a se stessi i problemi tendono a risolversi da soli, se così non accade, allora è meglio lasciar perdere il tutto e passare ad altro.

    - gli ignoranti ignorano -

  14. #14
    Senior Member L'avatar di Cesarino
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit


    A CHITAMMUORT CHAROL


    Racconto natalizio con lieto fine incorporato, in cui concludo l'epica tragicommedia sulla mia ricerca di una stanza senza sorci e un filino più grande di quella in cui viveva Harry Potter prima di ricevere il calncinculo per Hogwarts.

    La prima parte in realtà l'avevo già raccontata:






    - Cerco casa. Già in Itaglia mi prenoto 7-8 visite tramite spareroom. Poi prenoto 4 gg di ostello. Dico "Avrò esagerato? Finisce che trovo il primo giorno e ho buttato ai maiali gli altri 3". Poi inizia la maratona: appartamenti che con le foto su internet c'entrano sega, cessi agghiaccianti già dentro la doccia, camere tinello, basamenti tipo fulvius, odori cinobengalesi frittura mcdonald. Scopro che sono arrivato nel periodo peggiore, la gente molla le case a natale quindi a inizio dicembre il mercato è una miseria.
    Mi finisce il periodo in ostello e non ho ancora trovato sega. E' un we di dicembre, quindi quello specifico ostello non ha più disponibilità. Comincio a girovagare di ostello in ostello con due trolley di cui uno grosso e senza una rotella, mi provoco un paio di ernie e per risparmiare finisco una notte in un osello di islamabad, qui:

    https://imgur.com/RthUqzh

    Alla fine, poichè il lavoro mi inizia il giorno dopo, mi rassegno e prendo casa nel posto meno peggio che avevo visto. Casa grande (soggiorno e giardino), stanza decente, ma edificio pietosamente vecchio e "inglese": stanze -bagni compresi!- senza chiavi, lavandini senza miscelatori, pareti di cartapesta, boiler dell'acqua che tanto il casino pare stia per fare il salto nell'iperspazio, no micronde, luci in cucina che non funziona (tocca usare una abatjour).
    Comunque se tutto va bene tra una settimana mi trasferisco in lidi migliori.

    - Vado a vedere un appartamento con un agente immobiliare. Noto Abdullà e donne con sacco dell'umido in giro. Quarto piano senza scale. No buono ma ormai ci sono venuto. Chiedo come sono i coinquilini. Dice lui sono due ragazze lavoratrici molto simpatiche e cordiali. Entriamo. Mi viene incontro un'otaria in tutone rosa acrilico. Dico good morning. Manco mi caga, e aggredisce l'agente riguardo non so che scazzo col riscaldamento. Poi piglia e se ne ritorna in camera sbattendo la porta. L'agente mi gira sorridente e fa: "So, when would like to move in??"

    - Trovo una camera interessante su spareroom, offerta da un tizio che sarebbe unico flatemate e dice di lavorare nella finanza. Lo messaggio, molto cordiale. Altri 5 messaggi scarsi, stiamo per prendere appuntamento per una mia visita, poi noto che la camera diventa disponibile solo a gennaio. Gli scrivo che ho appena notato la cosa, mi spiace molto della svista. C'è comunque qualche possibilità??
    Risposta: "You should read ads properly and stop wasting people's time"






    A seguire quello che non avevo menzionato:




    - Signora di Matera sulla 50ina coi capelli viola, affittava un soggiorno stupendamente riadattato a camera da letto in un appartamento al quarto piano senza ascensore. Il tutto per la modica cifra di 150£ a settimana. Forno vietato che usiamo troppa corrente, lavatrice la si fa insieme, no contratto perchè "Troppe carte mi danno fastidio" ma per il deposito mi scrive una ricevuta su un foglio. Canzoni di natale mandate a tutto spiano in tutta la casa. Un bagno solo, sempre libero tranne quando lei ha voglia di farsi il bagno col sale dell'himalaia per una o due ore, in quel caso avvisa prima. I vicini dice che sono dei congolesi e secondo lei spacciano e forse anche confezionano le sostanze. No ospiti esterni ammessi, salvo disponibilità a pagare 25£ a notte. Le pulizie le fa lei...anche nelle camere private (tradotto: se va bene si fa i cavoli tuoi, se va male ruba). Come incentivo mi ha detto di conoscere varie ragazze italiane della mia età a Londra, che sarebbe felice di farmi conoscere. Ovviamente sono fuggito senza guardarmi alle spalle come Enea dopo la caduta di Ilio.



    - Becco una stanza grandissima, nuovissima e nemmeno troppo cara a 10 minuti dall'ufficio. Vado a vederla. Mi piace, ma l'agente mi dice che devo sbrigarmi, che c'è altra gente che deve venire a vederla. Le dico che la prendo, il tempo di tornare a casa e sto già facendo il bonifico per bloccarla. Faccio il bonifico, le mando il messaggio per chiedere se è tutto ok. Mi dice di si, tutto ok. Dormo il sonno dei giusti. Il giorno dopo l'agenzia mi manda il contratto da firmare. Firmo e rimando indietro insieme a passaporto e contratto di lavoro. Neanche 5 minuti dopo l'agenzia mi scrive che per favore gli devo comunicare il mio iban, poichè il giorno prima qualcuno ha fatto un bonifico 20 minuti prima di me e pertanto la stanza è stata aggiudicata da questa persona e ora loro mi restituiranno gentilmente il deposito. Mi crolla il mondo. Spiego, negozio, insisto, minaccio, ma non c'è niente da fare. Che teoricamente avrei un contratto in mano, e sarei legalmente in una botte di ferro. Ma in pratica mi serve un posto dove andare a vivere, e tra quello e il lavoro non ho certo tempo per iniziare una battaglia legale con una delle 10.000 agenzie immobiliari londinesi che tra 6 mesi sarà già morta e risorta sotto nuovo nome. Chiedo almeno che si sbrighino a ridarmi indietro il deposito. Lo fanno, in due giorni. Controllo il bonifico. E' mostruosamente meno di quanto mi aspettassi. Succede che dal mio conto italiano ho trasferito in uk, pagando la commissione. Poi l'agenzia immobiliare ha ritrasferito sul mio conto italiano, e mi ha simpaticamente addebitato la commissione. Morale, ho speso due volte, e non ho ottenuto niente.


    - Vado a vedere un altro appartamento, di sera, dopo lavoro, fa un freddo che mi si formano le stallattiti sotto il naso. Arrivo in prossimità del posto ma non so il numero civico. Chiamo l'agente per telefono, quello mi risponde che un paio di minuti e scende a prendermi. Passano 5. Poi 10. Richiamo ma non mi risponde. Passano 15. Poi mi chiama lui. Mi dice che un'altra persona ha appena versato il deposito e bloccato la stanza. Quindi non vale più la pena mostrarmela. Non ho nemmeno la forza di insultarlo. Gli butto giù senza rispondergli neanche. Me ne torno a casa, sentendomi all'incirca al ground zero della mia miseria.

    - La sera dopo sto aspettando un private landlord, al buio, in un posto non esattamente chic e non proprio illuminatissimo. Una macchina mi lampeggia. E' lui. E' un tizio di mezza età, fisico da domatore di peroni, accento straniero, macchina scassata col retro pieno di materiali da costruzione e arredo (una scala, cassetta degli attrezzi, ecc). Si presenta e mi dice di salire. Ci penso un attimo. Riguardo lui, riguardo la macchina, ripenso a quanto bene mi ha voluto Londra in questo primo mese, mi balena il flash dei titoli del TG1 del giorno dopo, col tragico omicidio di un italiano a Londra, un altro giovane laurato emigrato all'estero in cerca di fortuna. Gli chiedo, nella maniera più gentile possibile, se mi può dare qualche referenza. Lui scoppia a ridere, e mi passa un fascio formato guida telefonica di contratti di locazione a suo nome. Partiamo, scopro che sono in macchina con un francese di origine greca e un patrimonio immobiliare enorme di appartamenti a Londra e dintorni, che cura e gestisce personalmente in qualità di elettricista, imbianchino, idraulico, ecc. Mi porta a vedere una serie di posti, tutti sorprendentemente ben messi. Finisco il tour con una casa con quattro stanze più cucina, soggiorno e giardino. La camera ha il bagno en suite e l'angolo cucina (praticamente un piccolo appartamento), ed è anche spaziosa. Prezzo ragionevole (850£ più bills). Posizione: neanche 15 min da lavoro. Gli dico che la prendo seduta stante. Lui mi dice che va benissimo, me la blocca, ma le chiavi ovviamente me le da solo a pagamento avvenuto. Gli dico non c'è problema, faccio il deposito immediatamente così il giorno dopo posso già traslocare. Al che torno a casa, accedo al mio conto (è venerdì), faccio il bonifico dal mio conto italiano e...il trasferimento viene finalizzato solo martedì! 3 giorni mandati ai maiali! fortuna che il landlord è di parola e aspetta pazientemente.

    - Martedì è il grande giorno. Ho chiesto al landlord di venirmi gentilmente a prendere con la macchina, che ho due trolley più scatoloni che mi hanno mandato i miei da casa. Riempiamo la macchina, ma non c'è posto per me. Il landlord allora mi consiglia, visto che il nuovo appartamento è a soli 10 min da dove mi trovo, di andare a piedi, mentre lui mi precederà con la macchina carica. Perfetto. Mi incammino. Dopo 10 min di passeggiata arrivo al nuovo appartamento. Non vedo la sua macchina. Cerco bene. Non c'è. Controllo l'indirizzo. E' giusto. In un attimo la paranoia mi assale. Provo a chiamarlo. Non risponde. Mi metto le mani nei capelli già convinto di essere stato ripulito come l'ultimo dei coglioni. Lo richiamo quasi 10 volte ma nulla. Ripenso al nostro primo incontro, rileggendo ogni cosa sotto la luce del raggiro, autosuggestionandomi che neanche sotto ipnosi. Sono lì lì per chiamare la polizia, i SAS, l' MI6 e...lo vedo arrivare tranquillo e parcheggiare. Mi dice che si è dovuto fermare un attimo che aveva una gomma sgonfia, e mi chiede come mai ho chiamato così tante volte, che mentre guidava non poteva rispondere. Io farfuglio la scusa che non lo vedevo e non ero sicuro che quello fosse l'indirizzo giusto, ma lui mi rifila un'occhiataccia scettica del tipo "Ho capito sai...".


    Con sto gran spavento si conclude, almeno momentaneamente, la mia epopea. Nei prossimi 6 mesi abiterò qui.





    La stanza, dopo averci speso due giorni per renderla abitabile (parte di arredi ed elettrodomestici li ho compreti per due spicci ai charity shop):






    E finale terronissimo, tarallucci (actually, friselle) e vino, con l'apertura dei pacchi (da noi comunemente si parla de "'o scatolo").





    / THE END (?)
    Ultima modifica di Cesarino; 23-12-17 alle 21:49

  15. #15
    Senior Member L'avatar di Ciome
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    Citazione Originariamente Scritto da Cesarino Visualizza Messaggio

    A CHITAMMUORT CHAROL


    Racconto natalizio con lieto fine incorporato, in cui concludo l'epica tragicommedia sulla mia ricerca di una stanza senza sorci e un filino più grande di quella in cui viveva Harry Potter prima di ricevere il calncinculo per Hogwarts.

    La prima parte in realtà l'avevo già raccontata:






    - Cerco casa. Già in Itaglia mi prenoto 7-8 visite tramite spareroom. Poi prenoto 4 gg di ostello. Dico "Avrò esagerato? Finisce che trovo il primo giorno e ho buttato ai maiali gli altri 3". Poi inizia la maratona: appartamenti che con le foto su internet c'entrano sega, cessi agghiaccianti già dentro la doccia, camere tinello, basamenti tipo fulvius, odori cinobengalesi frittura mcdonald. Scopro che sono arrivato nel periodo peggiore, la gente molla le case a natale quindi a inizio dicembre il mercato è una miseria.
    Mi finisce il periodo in ostello e non ho ancora trovato sega. E' un we di dicembre, quindi quello specifico ostello non ha più disponibilità. Comincio a girovagare di ostello in ostello con due trolley di cui uno grosso e senza una rotella, mi provoco un paio di ernie e per risparmiare finisco una notte in un osello di islamabad, qui:

    https://imgur.com/RthUqzh

    Alla fine, poichè il lavoro mi inizia il giorno dopo, mi rassegno e prendo casa nel posto meno peggio che avevo visto. Casa grande (soggiorno e giardino), stanza decente, ma edificio pietosamente vecchio e "inglese": stanze -bagni compresi!- senza chiavi, lavandini senza miscelatori, pareti di cartapesta, boiler dell'acqua che tanto il casino pare stia per fare il salto nell'iperspazio, no micronde, luci in cucina che non funziona (tocca usare una abatjour).
    Comunque se tutto va bene tra una settimana mi trasferisco in lidi migliori.

    - Vado a vedere un appartamento con un agente immobiliare. Noto Abdullà e donne con sacco dell'umido in giro. Quarto piano senza scale. No buono ma ormai ci sono venuto. Chiedo come sono i coinquilini. Dice lui sono due ragazze lavoratrici molto simpatiche e cordiali. Entriamo. Mi viene incontro un'otaria in tutone rosa acrilico. Dico good morning. Manco mi caga, e aggredisce l'agente riguardo non so che scazzo col riscaldamento. Poi piglia e se ne ritorna in camera sbattendo la porta. L'agente mi gira sorridente e fa: "So, when would like to move in??"

    - Trovo una camera interessante su spareroom, offerta da un tizio che sarebbe unico flatemate e dice di lavorare nella finanza. Lo messaggio, molto cordiale. Altri 5 messaggi scarsi, stiamo per prendere appuntamento per una mia visita, poi noto che la camera diventa disponibile solo a gennaio. Gli scrivo che ho appena notato la cosa, mi spiace molto della svista. C'è comunque qualche possibilità??
    Risposta: "You should read ads properly and stop wasting people's time"






    A seguire quello che non avevo menzionato:




    - Signora di Matera sulla 50ina coi capelli viola, affittava un soggiorno stupendamente riadattato a camera da letto in un appartamento al quarto piano senza ascensore. Il tutto per la modica cifra di 150£ a settimana. Forno vietato che usiamo troppa corrente, lavatrice la si fa insieme, no contratto perchè "Troppe carte mi danno fastidio" ma per il deposito mi scrive una ricevuta su un foglio. Canzoni di natale mandate a tutto spiano in tutta la casa. Un bagno solo, sempre libero tranne quando lei ha voglia di farsi il bagno col sale dell'himalaia per una o due ore, in quel caso avvisa prima. I vicini dice che sono dei congolesi e secondo lei spacciano e forse anche confezionano le sostanze. No ospiti esterni ammessi, salvo disponibilità a pagare 25£ a notte. Le pulizie le fa lei...anche nelle camere private (tradotto: se va bene si fa i cavoli tuoi, se va male ruba). Come incentivo mi ha detto di conoscere varie ragazze italiane della mia età a Londra, che sarebbe felice di farmi conoscere. Ovviamente sono fuggito senza guardarmi alle spalle come Enea dopo la caduta di Ilio.



    - Becco una stanza grandissima, nuovissima e nemmeno troppo cara a 10 minuti dall'ufficio. Vado a vederla. Mi piace, ma l'agente mi dice che devo sbrigarmi, che c'è altra gente che deve venire a vederla. Le dico che la prendo, il tempo di tornare a casa e sto già facendo il bonifico per bloccarla. Faccio il bonifico, le mando il messaggio per chiedere se è tutto ok. Mi dice di si, tutto ok. Dormo il sonno dei giusti. Il giorno dopo l'agenzia mi manda il contratto da firmare. Firmo e rimando indietro insieme a passaporto e contratto di lavoro. Neanche 5 minuti dopo l'agenzia mi scrive che per favore gli devo comunicare il mio iban, poichè il giorno prima qualcuno ha fatto un bonifico 20 minuti prima di me e pertanto la stanza è stata aggiudicata da questa persona e ora loro mi restituiranno gentilmente il deposito. Mi crolla il mondo. Spiego, negozio, insisto, minaccio, ma non c'è niente da fare. Che teoricamente avrei un contratto in mano, e sarei legalmente in una botte di ferro. Ma in pratica mi serve un posto dove andare a vivere, e tra quello e il lavoro non ho certo tempo per iniziare una battaglia legale con una delle 10.000 agenzie immobiliari londinesi che tra 6 mesi sarà già morta e risorta sotto nuovo nome. Chiedo almeno che si sbrighino a ridarmi indietro il deposito. Lo fanno, in due giorni. Controllo il bonifico. E' mostruosamente meno di quanto mi aspettassi. Succede che dal mio conto italiano ho trasferito in uk, pagando la commissione. Poi l'agenzia immobiliare ha ritrasferito sul mio conto italiano, e mi ha simpaticamente addebitato la commissione. Morale, ho speso due volte, e non ho ottenuto niente.


    - Vado a vedere un altro appartamento, di sera, dopo lavoro, fa un freddo che mi si formano le stallattiti sotto il naso. Arrivo in prossimità del posto ma non so il numero civico. Chiamo l'agente per telefono, quello mi risponde che un paio di minuti e scende a prendermi. Passano 5. Poi 10. Richiamo ma non mi risponde. Passano 15. Poi mi chiama lui. Mi dice che un'altra persona ha appena versato il deposito e bloccato la stanza. Quindi non vale più la pena mostrarmela. Non ho nemmeno la forza di insultarlo. Gli butto giù senza rispondergli neanche. Me ne torno a casa, sentendomi all'incirca al ground zero della mia miseria.

    - La sera dopo sto aspettando un private landlord, al buio, in un posto non esattamente chic e non proprio illuminatissimo. Una macchina mi lampeggia. E' lui. E' un tizio di mezza età, fisico da domatore di peroni, accento straniero, macchina scassata col retro pieno di materiali da costruzione e arredo (una scala, cassetta degli attrezzi, ecc). Si presenta e mi dice di salire. Ci penso un attimo. Riguardo lui, riguardo la macchina, ripenso a quanto bene mi ha voluto Londra in questo primo mese, mi balena il flash dei titoli del TG1 del giorno dopo, col tragico omicidio di un italiano a Londra, un altro giovane laurato emigrato all'estero in cerca di fortuna. Gli chiedo, nella maniera più gentile possibile, se mi può dare qualche referenza. Lui scoppia a ridere, e mi passa un fascio formato guida telefonica di contratti di locazione a suo nome. Partiamo, scopro che sono in macchina con un francese di origine greca e un patrimonio immobiliare enorme di appartamenti a Londra e dintorni, che cura e gestisce personalmente in qualità di elettricista, imbianchino, idraulico, ecc. Mi porta a vedere una serie di posti, tutti sorprendentemente ben messi. Finisco il tour con una casa con quattro stanze più cucina, soggiorno e giardino. La camera ha il bagno en suite e l'angolo cucina (praticamente un piccolo appartamento), ed è anche spaziosa. Prezzo ragionevole (850£ più bills). Posizione: neanche 15 min da lavoro. Gli dico che la prendo seduta stante. Lui mi dice che va benissimo, me la blocca, ma le chiavi ovviamente me le da solo a pagamento avvenuto. Gli dico non c'è problema, faccio il deposito immediatamente così il giorno dopo posso già traslocare. Al che torno a casa, accedo al mio conto (è venerdì), faccio il bonifico dal mio conto italiano e...il trasferimento viene finalizzato solo martedì! 3 giorni mandati ai maiali! fortuna che il landlord è di parola e aspetta pazientemente.

    - Martedì è il grande giorno. Ho chiesto al landlord di venirmi gentilmente a prendere con la macchina, che ho due trolley più scatoloni che mi hanno mandato i miei da casa. Riempiamo la macchina, ma non c'è posto per me. Il landlord allora mi consiglia, visto che il nuovo appartamento è a soli 10 min da dove mi trovo, di andare a piedi, mentre lui mi precederà con la macchina carica. Perfetto. Mi incammino. Dopo 10 min di passeggiata arrivo al nuovo appartamento. Non vedo la sua macchina. Cerco bene. Non c'è. Controllo l'indirizzo. E' giusto. In un attimo la paranoia mi assale. Provo a chiamarlo. Non risponde. Mi metto le mani nei capelli già convinto di essere stato ripulito come l'ultimo dei coglioni. Lo richiamo quasi 10 volte ma nulla. Ripenso al nostro primo incontro, rileggendo ogni cosa sotto la luce del raggiro, autosuggestionandomi che neanche sotto ipnosi. Sono lì lì per chiamare la polizia, i SAS, l' MI6 e...lo vedo arrivare tranquillo e parcheggiare. Mi dice che si è dovuto fermare un attimo che aveva una gomma sgonfia, e mi chiede come mai ho chiamato così tante volte, che mentre guidava non poteva rispondere. Io farfuglio la scusa che non lo vedevo e non ero sicuro che quello fosse l'indirizzo giusto, ma lui mi rifila un'occhiataccia scettica del tipo "Ho capito sai...".


    Con sto gran spavento si conclude, almeno momentaneamente, la mia epopea. Nei prossimi 6 mesi abiterò qui.





    La stanza, dopo averci speso due giorni per renderla abitabile (parte di arredi ed elettrodomestici li ho compreti per due spicci ai charity shop):






    E finale terronissimo, tarallucci (actually, friselle) e vino, con l'apertura dei pacchi (da noi comunemente si parla de "'o scatolo").





    / THE END (?)
    quello dell'appartamento di sera ti fa proprio sentire come un pezzente anche se non ti capita in prima persona.

    spero che non avrò mai merda simile da raccontare, anche se in parte ci sono già passato in effetti
    riassunto topic pirateria domestica:

    Citazione Originariamente Scritto da darkeden82 Visualizza Messaggio
    Tu non lavori nell'it ma per il sociale


    l'apice di svapo:

    Citazione Originariamente Scritto da Milella Visualizza Messaggio
    *
    Ultima modifica di golem101; Oggi alle 17:33 Motivo: bestemmie e pornografia
    Ultima modifica di salgari; Oggi alle 17:35 Motivo: qua comando io, chi è questo golem101


    rondella's way:

    Citazione Originariamente Scritto da Lo Zio Visualizza Messaggio
    rondella farebbe una foursome con la stallona, il frigorifero e la lavastoviglie


  16. #16
    Senior Member L'avatar di Lo Zio
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    cesarì, stai creando l'epicness, sappilo

    daje

  17. #17
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    tutto molto

    Certo che coglionata più grande di lasciare partire uno sconosciuto con tutti i tuoi averi... Ti facevo più furbo

  18. #18
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    Idolo

    Il bidone dell'umido 118

  19. #19

    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    8 polpette con sugo :ads:

  20. #20
    Senior Member L'avatar di Decay
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    Re: Tax-Planning Cesarino in: British Gay Club Hunting for Fun&Profit

    bfavo cesarì

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