A SONG OF SKYPE AND FAIL
A GRADUATE'S CHRONICLES
GRADUATE & DRAGONS
ALMALAUREA BOOK OF THE FOLLEN
THE SORCERER'S INTERN
THE INTERNSHIP OF THE RING
ALTRO (in b4 ALTRO č il nome perfetto!!!1)
per voi tutti
Farebbero prima a organizzare corsi tipo "Come manipolare e influenzare le menti deboli per raggiungere il successo".
se avessi saputo che l'unica cosa che non sapevo di tutto quello spoiler era "7000kcal = 1kg di peso" (che poi da dove venga sto conto non si sa) e che diverse cose li dentro mi lasciano molto perplesso, mi sarei risparmiato la lettura infinita.
faccio un tldr:
parla della corrente scala del BMI e ti spiega la sua vita (ipotetica)
definizione di caloria
kcal/g per i macronutrienti (alcol incluso)
7000 kcal = 1kg di peso
spiegazione del fabbisogno vs introito di calorie con esempio della diga (in pratica, mangia solo quello che ti serve)
consigli sul come non sgarrare con la dieta e sulle calorie minime in base al sesso
pesarsi alla mattina, nudi e dopo aver cagato
annotare la roba che mangi su excel e non mangiare quello che non sai quante calorie pesa
non puoi mettere su muscoli mentre perdi peso
se capitano periodi in cui non vedi progressi controlla di non aver fatto boiate coi conti
se hai fatto tutto giusto continua cosģ che si risolve da solo: prima o poi piscerai una marea di peso
se devi tagliare sui cibi, taglia su quelli che fanno meno bene ma tieniti, per quanto possibile, quelli che preferisci
grassi minimi da prendere al giorno
le diete che tagliano qualche cibo in particolare fanno tutte cagare
gli integratori fanno cagare
le bevande a zero zuccheri sono ottime (boh, vabbč)
considerazioni personali
subreddit raccomandati per chi vuole perdere peso
riassunto topic pirateria domestica:
l'apice di svapo:
rondella's way:
@ciome: il 7000/7500 kcal=1 kg deriva da misure calorimetriche che indicano in circa 9 Cal il contenuto energetico di un grammo di grassi. Tenendo conto che la gente quando vuole dimagrire intende rimuovere il grasso in eccesso, e considerando che il tessuto adiposo č composto da grassi per l'85-90%, come vedi siamo attorno a quella cifra
Buona parte di quel wot sono cagate. 7k cal equivale a 1kg di GRASSO, 1 kg di peso non significa nulla. Se dovessi perdere 1kg di grasso e pesarlo per il 20% sarebbe acqua e il restante grasso, visto che 1gr di grasso = 9 cal, 9x800=7200cal, arrotondi et voilą.
Questa č stata una settimana riassumibile in una sola parola: NETWORKING.
A parte questo, tutti gli altri settori del mio progetto di sviluppo hanno denotato lenti ma stabili progressi. In campo weightlifting in particolare, mi trovo un po' in difficoltą nel progredire col military press, ma so che č riconosciuto come un esercizio abbastanza ostico per cui amen, aumenterņ il peso pił lentamente in modo da meglio padroneggiare la forma.
https://www.youtube.com/watch?v=2yjwXTZQDDI
Also, questa settimana sono arrivato a pesare, per la prima volta da quando avevo -boh- 18anni, modici 80kg (sono precisamente 80.5kg mentre scrivo). 180cm x 80kg dovrebbe essere ormai vicino al mio peso forma. Much joy!!
Essendo che l'obbiettivo pancia piatta si avvicina, ho deciso che da prox settimana allungherņ di un po' le sedute di cardio (normalmente sotto l'ora), per aggiungere un ciclo specifico di esercizi per gli ABS. Here:
https://www.youtube.com/watch?v=O6ZhQk20XcY
Ma torniamo al tema della settimana.
NETWORKING
Mi arriva una mail lunedģ, che invita tutti noialtri che siamo il bottom of the food chain a joinare l'evento "Networking Made Easy", workshop di 5 ore organizzato dalla megaditta al fine di insegnarci la sottile arte del NETUORCHIN. Siccome l'evento č fissato di venerdģ pome, decido che potrebbe essere un'ottima scusa per iniziare il w.e. con mezza giornata di anticipo.
Sicchč venerdģ all'una mollo tutto e mi reco nel vicino centro addestramento della megaditta, tipo boot camp dei marines ma con pił avocado e mayonese. Siam tipo una 20ina, mostly from Camelot, stanza da convegno con le sedie a staffa di cavallo. Poi c'č lei, arzilla donna in carriera col caschetto bianco alta un metro un cazzo, modello professoressa di italiano delle medie. Ci sediamo, ci spiega che siamo lģ per apprendere gli arcani misteri del networking.
Seduto ad un angolo c'č un grosso negher strabico sulla cinquantina. Nonna ci dice ancora un po' di perchč e percome, delle incredibili opportunitą che il networking ci apre, della volta che nel tube un tipo gli ha attaccato una pippa, lei ha fatto conversione per educazione ed ovviamente si scopre che era il megaCEO galattico della Leman Sachs che poi le ha lasciato il numero.
Dopo il pezzo nonna ci presenta il negher, dice che č un mago, uno dei migliori maghi al mondo (io mai visto, ma tanto i maghi mi fan cagare). Al che il tizio si siede in mezzo a noi, al centro del semicerchio, e ci dice di farci pił vicini possibili. Risulatato: io mi muovo a mezzo metro da lui, due/tre altri si piazzano dietro di me, il resto della classe, mostly cinesi, indonesiani e indiani, manco si muovono. Sicchč motumbo ci spiega che questo dimostra che io sono un estroverso mentre Cin-Cin č una introversa (ma va?), e cominciamo la psicanalisi dei motivi che ci bloccano nell'approcciare gli estranei, sicchč esce fuori che oggigiorno abbiamo tutti paura dell'intimitą e della paura del rifiuto e vogliamo tutti scoparci la mamma e cose cosģ.
Dopo di che ci racconta un po' della sua storia di mago a New York partito facendo la gavetta nei ristoranti e arrivato a prendere un PhD in prestidigitazione (esiste!) e dell'importanza di esprimere il proprio magnetismo e creare empatia con chi abbiamo intorno. Per finire il tutto il Divino Otelma del pollo fritto decide di darci una dimostrazione, sceglie due tizi (il secondo sono io) e performa prima un trucco con la monetina poi uno con le carte. Ma na roba credo da manualino della magia 101. Dopodicchč ringrazia tutti, ci augura tantissima fortuna, e si leva dai coglioni, che considerato il rapporto bonifico bancario/empo impiegato credo sia il trucco che gli č riuscito meglio.
Ah comunque il mago č lui:
https://www.youtube.com/results?sear...+vincent+magic
Dopo di che siam tornati alle ameroveli cure di nonnina, che ci spiega la rava e la fava dell'eye-contact, body language, come approcciare, dove approcciare, quando approcciare la gente a serate e conferenze. Sembra tipo una roba alla pick-up artist, solo che invece di andare in figa lo scopo finale č ottenere una business card. E quindi boh, mi sorbisco sto pippone con flowchart e bullet points sulle arcane strategie per andare da uno e dirgli "HEI MATE MY NAME I STEFANO NICE TO MEET YA...", scambiando sguardi disperati con uno spagnolo e due irlandesi. Il resto della comitiva pende invece dalle labbra della Montessori del Gyn Tonic, prendendo nota di tutto e facendo domande inteliggentissime tipo "quanti contatti devo fare in una serata?? COme capisco se un tizio si č stancato di parlarmi??". In particolare, c'ho sulla destra un tipo basso, pelato, con gli occhiali, asperger as fuck, che a confronto Fulvius č James Bond, e dopo un'ora ha gią riempito tre pagine fitte di appunti.
Momento di umiliazione, ci costringono alla prova di coraggio, aka tirare fuori il cell aziendale e mandare un invito a un collega anziano per prendere due caffč insieme (perchč il primo ovviamente č solo per rompere il ghiaccio). Scrivo al mio collega VAT Vietnam Veteran, uno a cui fregherebbe fava pure se il grattacielo della ditta venisse colpito da un aereoplano modello 9/11 la vendetta. Gli scrivo, I'm at this networking bullshit event, seems like we need to take a coffee together. Lui mi risponde che tocca rimandare, che prossima settimana č in vacanza in spagna, al che io gli dico vabbč grazie tante, ma porta la sangria.
Ah, ovviamente tutto l'ambaradan viene intervallatto da numerosi break-esercizio, in cui si suppone ci si debba alzare e approccare vicendevolmente usando le varie tecniche apprese. Io ovviamente nonono, preferisco parlare da cristiano, especially con la ebony ventitroienne del marketing del quinto piano che ho appena conosciuto, che invece in tutta sta macumba ci crede tantissimo.
Si conclude l'evento, esce fuori che di tutti gli wizard del networing sono l'unico che si č portato appresso i biglietti da visita da distribuire in giro. Vabbč. Esco insieme alla ebony, quattro chiacchiere, lei ovviamente č di Camelot e altrettanto ovviamente ha un blog di fashion & moda. Dice che ci sentiamo presto per un caffč barra pranzo e io le dico non sono un CEO non c'č bisogno che mi attacchi la pippa del networking. Ahahah ride lei. Tot ore dopo mi scrive su linkedin per fissare sto cazzo di caffč. Fai te, le dico. Il giorno dopo mi arriva un invito ufficiale sul calendario outlock dell'azienda, che non si capisce se ci č veramente andata gił pesante con sta roba del networking o vuole solo cazzo.
A parte sto seminario How to be a Human Being 101, il networking non č finito qui. Che sta settimana ci č poppuppato dentro l'ufficio sto metro e 90 di olandese, new entry appena arrivata dall'ufficio di Amsterdam della megaditta per uno scambio di sei mesi. Siccome il tizio č simpatico, č siccome malgrado abbia la mia stessa etą č gią un manager ( rosik ) mi son preso in carico il biondo (perchč ovviamente č biondo) č gli ho dato le basi di come sopravvivere la prima settimana (stationary, mensa, fotocopie, come cristo far funzionare i nostri millemila programmi buggati pił vecchi dell'Encarta, ecc). Ieri, complice il bel tempo, siam anche usciti a bere insieme (ovviamente io sono andato di Diet coke, speriamo l'aspartamente non mi faccia cadere il cazzo come dice Beppe sul sacro blog). Domani se tutto va bene famo una escursione alla Torre di *Camelot*, che tanto l'azienda passa i voucher e quindi si paga un cazzo.
Note networkare finali: il collega spagnolo ha infine ottenuto una intervista. Speriamo vada bene e lo prendono, che in quanto referente mi arriverebbe una simpatica paccata di svanziche. Sull'altro versante, il raghezzino del mio stesso master che avevo aiutato a calciaculare ha fatto la interview la scorsa settimana (mi pare di averlo scritto), con due colleghi anziani che -dietro mia indagine discreta- mi hanno confermato che il pampino aveva brillato e performato bene. Purtroppo giovedģ mi manda un messaggio di nero lutto e purpurea tragedia per dirmi che ha appena ricevuto una simpatica mail fac-simil in cui gli dicon che no, la sua candidatura non verrą valutata oltre. L'ho chiamato, spiegato che puoi anche essere il meglio genio ma senza il fattore C non vai da nessuna parte, che tocca essere al posto giusto al momento giusto, guarda me che ho fatto 333 colloqui tra Mordor e Atlantide. E nzomma, l'ho spronato a non mollare, che i calcioni nel culo son formativi e fanno crescere, e tanto sicuro troverą lavoro pure lui (siam mica in Italia). Ringraziamenti e abbracci napulitani, gli ho detto che se si metteva a piangere riattaccavo, grazie stefano grazie, etc etc. Son giovani signora mia, che vuol farci...
Bene. Tutto qui no?? Un'altra spossante settimana con chiosa di tranquillo we di riposo, right??
Eh invece no. Perchč alle 16.30 di venerdģ, mentre mi stavo sorbendo gli ultimi 20min del networking per Klingon, mi arriva una mail dalle HR della megaditta, inviata a tutti i miei parigrado, che si dicono DESPERATE perchč cercano qualcuno che possa unirsi a un progetto malgrado il pochissimo preavviso; trattasi di 3 giorni spesati dall'azienda ad *Avalon*, nessuna previa exp con banshee, folletti e leupracani richiesta, si parte mercoledģ e si torna venerdģ. Non avevo neanche letto la mail intera che stavo gią chiamando HERE I AM SIGN ME UP PLOX.
E quindi niente, sono stato il pił veloce, han preso me: ora nuovo team, nuova mansione, nuovo environment, tre giorni fuori e una valigia di camicie, sfide e avventure da riempire. Speriamo me la passino come bagaglio a mano!
Ci si risente quando torno. Cheers
Ultima modifica di Cesarino; 05-05-18 alle 23:35
Fenomeno![]()
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cesarino, giusto epr curiositą: ma chi te lo fa fare a rimanere li a subire e sopportare?
se lasciati a se stessi i problemi tendono a risolversi da soli, se cosģ non accade, allora č meglio lasciar perdere il tutto e passare ad altro.
- gli ignoranti ignorano -
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Gli piace. Č bud fox
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Non finire a fare il bidello č un ottima motivazione
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