A SONG OF SKYPE AND FAIL
A GRADUATE'S CHRONICLES
GRADUATE & DRAGONS
ALMALAUREA BOOK OF THE FOLLEN
THE SORCERER'S INTERN
THE INTERNSHIP OF THE RING
ALTRO (in b4 ALTRO è il nome perfetto!!!1)
Ho smesso di supportare Bicio ma sostengo qaz_tan![]()
- ho finito (io)
- eh, e quindi?
- vai a casa allora
e roba del genere
poi sottovoce, uno dei due (soci): adesso arrivo. ma proprio sottovoce per non farsi sentire e rompere l'incanto del mobbing. non ho risposto neanche, come spesso faccio. ma se rispondevo al mio vaffanculo seguiva un "allora vai a casa davvero"
Eh, ma quando hai la riunione semestrale con l'Ultimate Megaboss, giunto non da un altro continente, ma da un'altra dimensione dell'esistenza, ti tocca anche la giacca e la cravatta. E non ti azzardare uno spezzato, ci vuole il completo. E le scarpe nere lucide a punta da superpimp. E la cintura in coordinato. E se hai meno di tre cellulari sei marchiato. Combo accettabili sono cellulare+tablet+laptop o due cellulari+laptop.
La differenza la vedi a fine giornata, quando da una parte si fa il gruppo dei CEOs, executive manager, e succhiabanane vari, che discutono se dopocena si fanno due o tre mignotte e mezza piramide di coca al costo di un attico in centro, e dall'altra ci sono i technical consultant, i project manager e i grugni, che scelgono in che posto andare a sbronzarsi e mangiare roba fritta, quanto è vicino all'albergo, se chiamare subito il servizio taxi o l'ambulanza per un'ora stabilita.
FUCK IT
WE BALL
Confermo. Sempre il momento piu' bello quando i gruppi si dividono. Tu che, con i tuoi pari, ti avvii alla zona taxi (se va bene altrimenti bus), mentre il tuo capo sale sulla macchina con autista (offerta dalla megaditta) e si avvia alla cena+hotel 5 stelle (sempre offerto).
tutta la finanza o quella roba lì punta molto sull'apparenza
Io sono arrivato alla conclusione definitiva sull'argomento.
Ci sono quattro alternative:
1) Possedere i mezzi di produzione
2) Essere dipendente pubblico
3) Essere un sociopatico a cui il sistema calza perfettamente
4) Accettare di essere uno schiavo e subire. Subire sempre e tutto fino alla pensione.
Per me devo necessariamente escludere la 3, sono troppo benestante per accettare la 4 e mi mancano il talento, le palle, il supporto e l'ambiente adatto per realizzare la 1.
Ergo si lavora sulla 2.
Ho smesso di supportare Bicio ma sostengo qaz_tan![]()
'Ste robe di HR mettono ansia solo a leggerle, te credo che poi la gente un po' piú deboluccia si sfonda di psicofarmaci, poracci![]()
Secondo te perché in America ci sta così tanta gente che sbrocca e va di rampage omicida?
Lì stanno messi pure peggio, noi in Italia solo ora stiamo ingranando il turbo-capitalismo importando le "best practices" anglosassoni, specie in materia di HR.
Anni fa erano solo le grandi aziende a fare i colloqui-puttanate, oggi pure se vuoi lavorare come commesso finisce che ti escludono perché non hai applicato abbastanza forza nella stretta di mano iniziale e quindi non hai personalità.
Vabbè, io poi penso sempre a quando mi fecero cantare "Azzurro" davanti a gli altri candidati in un colloquio di gruppo fatto a Roma per la Mega Ditta della Morte.
No seriamente, gli HR sono proprio un cancro ai polmoni.
Ho visto alcuni conoscenti che hanno fatto il super-master in HR e come prova finale hanno fatto uno spettacolo in teatro. Una roba da ritardati IMBARAZZANTE.
Mi rendo disponibile ad essere insultato ai sensi dell'art. 1 del 29/3/2016 legge Salgari
golem te da che parte stai?![]()
Fuori dalla stanza, alla catena.![]()
FUCK IT
WE BALL
Incatenato alla porta come una suffragetta
- - - Aggiornato - - -
Me li immagino mentre spiegano il compito da svolgere:
- - - Aggiornato - - -
L'inno della ditta può cantarlo solo se l'assumono![]()
a cuccia!
![]()
Grazie al cazzo che poi questa gente ha paura del comunismo![]()
non racconto tutta l'avventura a mordor perchè no tempo e anche perchè non vi è stato realmente nulla di epico. però due punti:
- i vari impiegati della MEGADITTA con cui ho parlato mi hanno confermato che nessuno è tenuto più a portare la cravatta. anche i neoassunti dopo un paio di settimane sono liberi di andare in giro con camicia sbottonata e completi easy. nsomma, non la tuta di flanella, ma neanche il cappio al collo per 8 ore.
- riguardo al sadismo HR, l'altro ieri alla megaditta ci hanno fatto fare l'esercizione di gruppo: un tavolo con 6 posti, a ogni posto il cartello con il nome di uno dei candidati. al centro del tavolo una mappa stradale di firenze (ovviamente ho avuto la sfiga di capitare con la mappa capovolta). il gioca giuè era così: noi eravamo una agenzia di viaggio. ognuno di noi aveva due quadernetti e un bloc notes. il primo quadernetto riportava le specifiche dei clienti dell'agenzia, che volevano andare a firenze e vedere questo o quello. per esempio io avevo un gruppo di architetti americani, che volevano vedere possibilmente gli uffizi e palazzo pitti. il mio vicino aveva una scolaresca interessata agli uffizi e ai giardini di boboli. quello dopo dei pensionati ecc. nel secondo quadernetto, uguale per tutti, avevamo descrizioni, orari di apertura e chiusura e prezzi di ogni posto. sulla mappa erano segnati con lettere i posti menzionati nell'esercizio.
Noi avevamo circa 30 minuti per confrontarci, confrontare le esigenze dei nostri diversi clienti, considerare orari e impedimenti vari, nonchè la distanza fra i vari punti sulla mappa, e venir fuori con un piano fattibile per una gita di un giorno. il tutto in inglese ovviamente.
Ai quattro angoli della sala c'erano quattro coppie di HR (o forse solo tre) che seguivano e registravano il tutto, ci davano il tempo giusto per metterci un po' più d'ansia, e ogni due per tre ci consegnavano mail che avvertivano che tale museo era in chiusura straordinaria, tale strada chiusa, i clienti avevano una nuova richiesta salcazzo, ecc, scombinandoci totalmente i piani.
Abbiamo finito in tempo ma con un piano abbastanza disastrato![]()