
Originariamente Scritto da
Cesarino
bon. wot.
Partito giovedì pome con un trolley pieno di pessimi presentimenti, destinazione Mordor. 3 cambi di treno. All'inizio va tutto liscio. Poi però l'ultimo treno si pianta in mezzo alla campagna di Rohan per un'ora e qualcosa. annunci in rohirric quindi capiscosega, penso guasto sulla linea. arrivo a mordor ore 23equalcosa.
vado in albergo. c'è di buono che è attaccato alla stazione e quindi il giorno dopo con un bus in 15min arrivo alla malvagia multicorp. c'è di cattivoh che è un alberghetto da stazione, aka zoccole e coperte possibilmente croccanti. c'è di cattivissimo che: 1. la mia stanza affaccia sulla strada, dove c'è un pub e un kebbabaro con torme di clienti più o meno sabbibodi che si urlano contro; 2. poichè è mordor, e poichè ho potuto prenotare solo due giorni prima, per una notte in quel tugurio di stanza ho pagato 105 euri !!!
Ho tirato fuori il portatile e ho provato a studicchiare qualcosa delle altre materie non attinenti al mio dipartimento, per paura del test preliminare, ma verso le 2 son crollato.
Giorno dopo pioveva a dirotto e no ombrello. Mi son parato fino alla fermata dell'autobus con le dispense sull' International Taxation.
Arrivo alla megaditta. Non siamo in tanti, tipo una decina. Noto che: 1. sono l'unico che non parla franzoso, in quanto gli altri sono o francesi o stranieri ma che studiano in lussemburgo; 2. applicazionano tutti per International Tax, io invece solo l'unico che applica per IVA/VAT.
Ci fanno accomodare nella sala conferenza. Quattro chiacchiere con gli HR, poi ci indicano due file di sedie a cui sedersi per la solita presentazione su chi siamo, cosa facciamo, perchè vivere a Mordor, come diventare generale di Sauron in 4anni, ecc. Piccolo dettaglio: i colleghi, sarà anche per la giovane età media, si fiondano tutti nella fila posteriore, mentre io con studiata disinvoltura mi siedo in prima fila posto centrale. Allora l' HR-boss fa agli altri: "Guardate che potete riempire anche la prima fila". Nessuno si muove. Quello allora "Chi non passa in prima fila viene scartato seduta stante

". Si alzan tutti, anche se i posti in prima fila non bastano. "Calmi calmi, scherzavo!!

". Cioè vabbè
Dopo lo spiegone ci fanno fare il test a crocette. Per fortuna una delle HR mi conferma che era come sospettavo: l'esamino a crocette non è una preselezione, serve solo a fornire un "argomento di conversazione" durante i colloqui. Tra l'altro su 25 domande solo due erano sul mio settore. Comunque fo del mio meglio.
Finiamo il test. Poi rinfresco con panini. Arrivano due profili Junior assunti pochi mesi prima a intrattenerci e dirci quanto sia bello lavorare lì, quanto facile fosse stato il loro colloquio, che erano stati assunti anche se avevano fatto errori barra scena muta, che i selezionatori erano così tantissimo easy-going. Ovviamente sentivo puzza di merda a fottiglioni.
Ora del colloquio. Entro in stanzetta minimalista con un tavolo, tre sedie e zero mobilia. Alla sinistra un tizio con giacca e cravatta molto Corrado Augias, con un orribile accento franzoso ma che per fortuna passera la maggior parte del tempo zitto. A destra uno spilungone vestito più casual, mi dicono canadese, all'apparenza molto tranzollo. Inizio il colloquio, mi fanno un 40% di domande personali e un 60% di domande tecniche. Partono dalla roba base, crescendo di difficoltà. Alla fine Augias mi chiede, sorridendo, se gli riesco a citare una sentenza della Corte di Giustizia che concerni l'IVA, ma specificamente relativa al Lussemburgo. Gliene dico DUE.
Passiamo un'ora a raccontarcela. Mi dicono di uscire che si devon consultare. Neanche 3 min, mi richiaman dentro. E' il canadese che attacca:
"DEAR STEFANO, OUR FEEDBACK IS VERY POSITIVE"
ok
"YOUR KNOWLEDGE IS REMARKABLE"
ok
"AND WE APPRECIATED YOUR ENTHUSIASM"
ok
"BUT..."
addio.
Se ne escono fuori che il mio profilo è troppo simile a quello di Davide, il tizio che aveva passato il mio cv, e che quindi al momento sarei REDUNDANT. Però ci tengono ad aggiungere che con un profilo come il mio non avrò problemi ad ottenere una collocazione altrove (in b4 per me un bigmac). Also, ci tengono ad allungarmi le loro visit card dicendomi che se voglio posso contattarli su linkedin, che non ho capito bene il significato ma vabbè, lunedì ci provo.
Agguanto trolley e zaino e me ne vado mesto sotto la pioggia, dritto in stazione, 6 ore di treno e poi a mezzanotte a letto. Scrivo anche a Davide, raccontanto le nuove. Mi risponde:
Ma che cazzo vuol dire? I nostri profili, a mio avviso, sono completamente diversi! Che stronzata pazzesca! Mi dispiace un sacco, perché se il colloquio va bene non capisco perché non si debba prendere un candidato!
Ed effettivamente lui ha svariati anni in più di me, lavora anche lui nell' IVA/VAT ma ha una formazione da contabile, no da giurista, inoltre non è certo un profilo JUNIOR. Quindi boh, le ipotesi si sprecano. Magari c'era qualche motivo per cui han deciso di incularmi. Magari non gli è piaciuto il fatto che mi avessero sponsorizzato. Anche se, as far as I know, è la norma. E poi non spiega perchè mi abbiano tirato fuori il linkedino. Solo per levarmi fuori dalle palle senza facessi troppo dramah?
Ah, da quanto ne so il 50% degli applicanti ha ricevuto un calcioinculo. Altro che easy peasy come dicevano i due imbucati. Una ragazza gran ghocchetta franzosa è stata buttata fuori dopo che non ha saputo rispondere alla prima domanda tecnica, ed è partita di lacrimoni. And so on.
Niente, sono un po' provato...
