Literature Autistic Contest

[Dr.Proctoculus]

Dato che sotto altro pseudonimo seguo un blog a carattere prevalentemente letterario (ma non solo), pubblico qui alcuni racconti meritevoli che mi sono arrivati via pm e che ancora devo pubblicare . Potete contribuire e data l'elevato livello letterario, sono invitati a partecipare anche il nostro Ferrari alias shogun/mr cilindro etc... e naturalmente il grande Stefansen.
L'unico limite sono 15 righe di testo, tema libero

Camminava col cappuccio in testa, largo al punto che non vedeva i lati, difatti ad un attraversamente pedonale stava per essere investito da un automobilista spericolato. Non aveva idea del bersaglio che avrebbe scelto, anche perché le variabili erano tante e l’unico elemento veramente importante era non farsi scoprire, dunque scegliere una persona in un contesto spazio temporale che avrebbe comportato i minori rischi possibili.
Cammina e cammina, ad un certo punto incontra un uomo che porta a spasso un cane, di razza bastardino. Decide che è il momento di farlo, di non farsi ulteriori problemi: ora o mai piu’! estrae la pistola e fa fuoco sul bersaglio mobile. Mobile ma non troppo dato che era un pensionato. I colpi vanno tutti a segno: non male per un novizio del crimine! Si avvicina all’uomo ormai cadavere mentre il cane abbaia furiosamente, e rischia percio’ di attirare l’attenzione, allora esplode l’ultimo colpo rimasto nel tamburo contro il povero bastardo ma lo manca clamorosamente, in compenso colpisce il proprio alluce del piede sinistro. Caccia un urlo tremendo condito da una serie di imprecazioni, il cane a quel punto si spaventa e scappa inorridito. I lamenti sono tali che la gente si allarma e alla fine qualcuno chiama la polizia. Nonostante nel frattempo si fosse alzato per allontanarsi dal luogo del misfatto, a causa dell’infortunio plantare non aveva fatto troppa strada e viene raggiunto da una volante della mobile. La sua storia criminale finisce qui. Sarebbe potuto diventare il piu’ grande assassino seriale della storia, infatti la sua pochissima indecisione con la quale aveva iniziato prometteva grandi cose dal lato oscura della mente. Ma un semplice errore di mira per colpire un cane incazzato, ha cambiato tutto.


autore Marcovegeta88 da Forli', "il cane eroe"

[ScimmiaTreTeste]

C’è stato un tempo in cui anche io, da bimbetto, fui un assiduo frequentatore di sale giochi. Al giorno d’oggi stanno ahimé scomparendo, per non dire che sono già scomparse, ma non è di questo che ci occupiamo oggi.

All’epoca io e il mio compagno di merende passavamo i pomeriggi in un tugurio che era diventato il nostro paese dei balocchi, noto con il nome di “Sala Giochi da Paolo”. Era imboscata dietro una bettola che serviva pranzi e cene di pizza e birra a volontà, menu fisso a 10.000 lire. I clienti erano tutti troppo pieni e troppo ubriachi per venire a spendere qualche gettone nei cabinati, quindi per la maggior parte del tempo non c’era mai nessuno; a parte noi e il gestore, ovviamente. Era un tipo smilzo con gli occhialetti e i capelli a spazzola, con l’aria da maniaco sessuale. Se ne stava dietro la cassa e guardava la televisione. Pareva contento così. Mi sa tanto che soffriva terribilmente la calura estiva, infatti l’aria condizionata lì dentro era sempre sparata al massimo. Fu così che mi beccai la mia prima otite.

I cabinati là dentro erano fantastici, l’orgasmo di ogni ragazzetto che avesse qualche banconota in tasca e la passione per i videogiochi. Portali arcani verso nuove e straordinarie dimensioni. I giochi che hanno segnato quell’epoca c’erano tutti, incomparabili per qualità a quelli di cui potevamo disporre a casa. Golden Axe, Final Fight, Street Fighter 2, Pang, Out Run… Quando la villeggiatura era finita te li continuavi a sognare fino all’estate successiva.

Noi giocavamo un po’ a tutto… O per lo meno ci provavamo. Non eravamo molto padroni del mezzo. Eravamo soldi di cacio, le nostre teste a malapena arrivavano alle pulsantiere e quindi ci dovevamo arrampicare sugli sgabelli. Una volta inserito il gettone ci prendeva l’ansia da prestazione, picchiavamo sui pulsanti e smanettavamo con la levetta con commovente entusiasmo; ma i risultati non erano granché. A noi però bastava: dopo un minuto di estasi in cui ti abbeveravi a quei suoni e a quegli sprite enormi eri di nuovo in pace col mondo. In genere la CPU ci brutalizzava nel giro di qualche decina di secondi. Una volta a Street Fighter 2 vinsi un round, per poi essere barbaramente sconfitto dal feroce Zangief per 2-1: parlammo di questa mia impresa fino alla settimana successiva, manco avessimo visto una donna nuda per la prima volta.

Anche quando i nostri pochi gettoni finivano, noi restavamo lì: a far finta di giocare, mentre sullo schermo scorrevano le demo, o a importunare qualche raro avventore di passaggio.

Ricordo un gioco che non ci andava proprio a genio. Anzi, lo disprezzavamo proprio. Dopo averci perso qualche gettone, lo eleggemmo a pecora nera della sala giochi. Era uno di quei simulatori di corse di cavalli. Forse eravamo troppo giovani per apprezzare il sottile brivido della scommessa e dell’azzardo. Inserivi la moneta, consultavi qualche schermata di statistiche inutili e sceglievi il tuo cavallo. Poi la gara partiva, e da lì in poi eri solo spettatore: in genere il tuo prediletto partiva fortissimo e si faceva ¾ di gara in testa. Già pregustavi la vittoria quando negli ultimi 100 metri finiva sfiancato e superato da tutti. Ed era già game over. Che tristezza!

E qui entra in scena il protagonista della nostra storia: quel giorno arrivammo alla sala giochi al consueto orario, subito dopo pranzo. Vedemmo questo uomo enorme, appollaiato su uno sgabello, posizionato davanti al “gioco dei cavalli”. “Ma chi è questo? Che starà facendo?”. Ci avvicinammo incuriositi. Era un incrocio tra Bud Spencer e Mario Brega. Profumava di arancio. Strano, perché era sporco da fare schifo. Un paio di jeans sudici e macchiati, una polo nera piena di forfora… E questo barbone nero e unto, e questi capelli trasandati e svolazzanti… Che personaggio fiabesco! Provavo attrazione e repulsione insieme. Che fosse uscito da uno dei cabinati, che fosse un personaggio di quei giochi meravigliosi che improvvisamente aveva deciso di vivere una vita propria? No, questo era tangibile… Tangibilissimo. Fin troppo. E poi non assomigliava per niente a Zangief. Era troppo grasso. Zangief è grosso ma i muscoli ce li ha. E poi si era messo a giocare, in genere la gente quando va in ferie non vuol sentir parlare di lavoro. Perché per i personaggi dei videogiochi dovrebbe essere diverso?

Veniva tutti i giorni. Sempre vestito alla stessa maniera, e sempre profumatissimo. Cambiava la sua bella banconota da 50.000 lire e si faceva dare un sacchetto di gettoni. Dopodiché li infilava tutti (tutti!) nel gioco dei cavalli e si piazzava lì per delle ore. E cazzo, vinceva! Vinceva sempre! Passava qualche minuto a consultare la schermata delle statistiche, come se quei numeretti e quei grafici significassero veramente qualcosa. Sceglieva uno o due cavalli e poi si guardava la gara con l’aria tronfia di chi sa già quello che accadrà. E infatti lo sapeva. Magari il suo cavallo partiva lento, poi recuperava e vinceva per distacco. Oppure partiva fortissimo, si spompava ma arrivava comunque davanti a tutti. Tutto questo aveva qualcosa di soprannaturale. Alla fine del pomeriggio l’omaccione schiacciava il tasto di “pay-out” e i gettoni cominciavano ad uscire dallo scivolo sottostante, moltiplicati magicamente per dieci o per cento rispetto a quelli che aveva inserito. Per uscire tutti ci impiegavano minuti interi. Lui li agguantava a badilate, con le sua manone enormi, e se li infilava nei tasconi dei jeans bisunti. Ci impiegava anche un quarto d’ora, a riassorbire tutto quel capitale. Dopodiché si alzava, salutava il gestore e poi usciva tintinnando di monetaglia per tutto il viale. E dove andava? Chi può saperlo. Arrivammo a pensare che si trattasse del proprietario di qualche sala giochi concorrente, che voleva portarsi via tutti i gettoni per costringere questa a chiudere bottega. Improbabile. Era soltanto un poveraccio come noi, un comune mortale costretto dalla famiglia a farsi le vacanze al mare pur odiando visceralmente il sole e la sabbia.

Divenne il nostro mito. Passavamo ore e ore a guardare le sue vittorie, con muta ammirazione. Ci fece rivalutare il “gioco dei cavalli”, improvvisamente non pensavamo più che fosse così noioso. Quando non c’era facevamo anche noi qualche tentativo: sognavamo di diventare bravi come lui, di vincere un oceano di gettoni e di giocare di rendita per il resto dell’estate. Ma purtroppo non eravamo che pallidi imitatori, del tutto sprovvisti della sua maestria. Dopo due settimane, quando non lo vedemmo più, ci rimanemmo malissimo. Probabilmente le ferie erano finite ed era ripartito sulla via di casa, con la famiglia al seguito. Chissà che fine avevano fatto tutti i gettoni che aveva vinto… Li aveva portati con sé? Per farne cosa? O magari li aveva messi al sicuro, dentro un baule di legno e ferro battuto, e sotterrati sotto la sabbia dorata di qualche stabilimento balneare della costa… Sicuramente sono ancora là, in attesa che qualche fortunato ragazzino ci si imbatta mentre costruisce il suo castello di sogni e sabbia.

[Dr.Proctoculus]

Gianna la cagna
Gianna faceva la prostituta per 50 euro l’ora. Ci sapeva fare? Diciamo che non era ne troppo calda, ne troppo fredda, una via di mezzo, temperatura ambiente. Riceveva in un pied a terre sito in una via interna dell’ ex ghetto ebraico. I coinquilini del piccolo palazzo erano 2 coppie di pensionati e una vecchina che viveva da sola. Tutti sapevano ma a nessuno interessava molto, soprattutto la vecchina sola che anzi, aveva simpatia per Gianna: le ricordava infatti la sua cagnolina Laila, deceduta solo pochi mesi prima per arresto cardiocircolatorio dovuto ad uno spavento. Nessuno ha capito per quale motivo la povera cagnolina abbia provato un’emozione cosi’ forte da cadere fulminata da infarto, la vecchina non ha mai voluto scendere in particolari nella vicenda, ma si sospetta la sospensione del programma l’eredita’, condotto dal noto presentatore Fabrizio Frizzi, a causa di un malore dello stesso: un appuntamento quotidiano dal lunedì alla domenica, anche a natale e sospeso solo a capodanno. La vecchina aveva letto la notizia nel quotidiano, quindi era preparata a quell’ evento, ma Laila no, dato che non poteva leggere. E quando alle 19, appollaiata sul divano accanto alla padrona, al posto del faccione di Frizzi, ha visto Don Matteo, il suo cuore non ha retto. Ma torniamo a Gianna. Quel giorno, quando’ suono’ il campanello che annunciava l’inizio del lavoro, stava piovendo di brutto. Gianna non aveva tutta questa voglia di lavorare, non si era alzata bene, erano le 11, e da quando era suonata la sveglia erano passati solo una quarantina di minuti, il tempo di fare una colazione veloce e sciacquarsi. –continua


Massimo 77 abana s. alessandro (BG)