Be due mesi per produrlo, ma tutta la fase di validazione e di test?
Be due mesi per produrlo, ma tutta la fase di validazione e di test?
La storia dei conigli in Australia è bellissima
Il coniglio nel nuovissimo mondo non esiste
Arrivano degli avanzi di galera anglosassoni ed iniziano a colonizzare. Già che ci sono portano un po' di conigli
Un bel giorno uno di questi anglosassoni ha la bella idea di rilasciare due dozzine di conigli nella natura australiana, perché sarebbe divertente poterli cacciare anche qui come nella bella Inghilterra.
Pessima idea.
Presto i liberti iniziano a riprodursi come conigli; non trovano predatori, perché nell’ecosistema australiano non ne esistono – o meglio, tra le millemila bestie assassine che infestano l’Australia, non ce n’è nessuna che per caratteristiche o numerosità sia in grado di esercitare sui conigli quel controllo naturale che esercitano i predatori del resto del mondo.
Conseguenza: i conigli aumentano a dismisura in pochissimo tempo ed iniziano a fare terra bruciata, mangiando qualsiasi cosa abbia un colore vagamente verde. La bestiola più innocua del pianeta si trasforma per i discendenti di quegli avanzi di galera in un flagello della natura
Di conseguenza ha inizio la guerra ai conigli, una guerra totale, efferata, senza quartiere. Per prima cosa, da buoni discendenti di tagliagole, gli australiani ricorrono al metodo a loro più congeniale: sparare a vista. Caccia libera al coniglio in tutto il Paese, c’è gente che di mestiere fa proprio il cacciatore di conigli, viene pagata un tot per ogni bestiola uccisa, gira con camion carichi di conigli morti. Nemmeno se li mangiano, li uccidono e basta.
Non basta. I conigli continuano ad aumentare.
Allora si ricorre al metodo sovietico: cortina di ferro! Nel disperato tentativo di salvare almeno l’Australia occidentale, unico lembo del Paese ancora libero dal flagello orecchiuto, viene costruita una rete ininterrotta lunga quasi duemila chilometri, da nord a sud, integrata da reti minori che suddividono l’Australia occidentale in sottozone di contenimento.
Niente da fare. I bastardi batuffolosi passano.
E allora, GUERRA BIOLOGICA! Prendono apposta un cazzo di virus dall’altra parte del mondo, ne selezionano il ceppo peggiore, lo importano in Australia e la rilasciano ad arte per cercare di sterminare il flagello pelosetto.
Com’è andata si può leggere nel link di cui sopra.
L’odio contro il coniglio è così diffuso che nel Queensland è a tutt’oggi illegale tenere un coniglio come animale domestico (su questo non sono neanche contrario, visti gli effetti nefasti della loro diffusione come animali domestici).
Ultima modifica di IlGrandeBaBomba; 30-11-21 alle 10:51
coi topi quest'estate hanno risolto?
Ritenta, sarai più fortunato.
è tutto vero, il mio in 5 minuti che l'ho lasciato libero per casa ha tranciato i cavi della tv e del telefono come operazione di guerriglia e disturbo, interrompere le vie di comunicazione e sabotare i sistemi di informazioneOriginariamente Scritto da IlGrandeBaBomba
La storia dei conigli in Australia è bellissima
Il coniglio nel nuovissimo mondo non esiste
Arrivano degli avanzi di galera anglosassoni ed iniziano a colonizzare. Già che ci sono portano un po' di conigli
Un bel giorno uno di questi anglosassoni ha la bella idea di rilasciare due dozzine di conigli nella natura australiana, perché sarebbe divertente poterli cacciare anche qui come nella bella Inghilterra.
Pessima idea.
Presto i liberti iniziano a riprodursi come conigli; non trovano predatori, perché nell’ecosistema australiano non ne esistono – o meglio, tra le millemila bestie assassine che infestano l’Australia, non ce n’è nessuna che per caratteristiche o numerosità sia in grado di esercitare sui conigli quel controllo naturale che esercitano i predatori del resto del mondo.
Conseguenza: i conigli aumentano a dismisura in pochissimo tempo ed iniziano a fare terra bruciata, mangiando qualsiasi cosa abbia un colore vagamente verde. La bestiola più innocua del pianeta si trasforma per i discendenti di quegli avanzi di galera in un flagello della natura
Di conseguenza ha inizio la guerra ai conigli, una guerra totale, efferata, senza quartiere. Per prima cosa, da buoni discendenti di tagliagole, gli australiani ricorrono al metodo a loro più congeniale: sparare a vista. Caccia libera al coniglio in tutto il Paese, c’è gente che di mestiere fa proprio il cacciatore di conigli, viene pagata un tot per ogni bestiola uccisa, gira con camion carichi di conigli morti. Nemmeno se li mangiano, li uccidono e basta.
Non basta. I conigli continuano ad aumentare.
Allora si ricorre al metodo sovietico: cortina di ferro! Nel disperato tentativo di salvare almeno l’Australia occidentale, unico lembo del Paese ancora libero dal flagello orecchiuto, viene costruita una rete ininterrotta lunga quasi duemila chilometri, da nord a sud, integrata da reti minori che suddividono l’Australia occidentale in sottozone di contenimento.
Niente da fare. I bastardi batuffolosi passano.
E allora, GUERRA BIOLOGICA! Prendono apposta un cazzo di virus dall’altra parte del mondo, ne selezionano il ceppo peggiore, lo importano in Australia e la rilasciano ad arte per cercare di sterminare il flagello pelosetto.
Com’è andata si può leggere nel link di cui sopra.
L’odio contro il coniglio è così diffuso che nel Queensland è a tutt’oggi illegale tenere un coniglio come animale domestico (su questo non sono neanche contrario, visti gli effetti nefasti della loro diffusione come animali domestici).
l'ho fermato prima che manomettesse il modem
Ma è una storia fighissimaLa storia dei conigli in Australia è bellissima
Il coniglio nel nuovissimo mondo non esiste
Arrivano degli avanzi di galera anglosassoni ed iniziano a colonizzare. Già che ci sono portano un po' di conigli
Un bel giorno uno di questi anglosassoni ha la bella idea di rilasciare due dozzine di conigli nella natura australiana, perché sarebbe divertente poterli cacciare anche qui come nella bella Inghilterra.
Pessima idea.
Presto i liberti iniziano a riprodursi come conigli; non trovano predatori, perché nell’ecosistema australiano non ne esistono – o meglio, tra le millemila bestie assassine che infestano l’Australia, non ce n’è nessuna che per caratteristiche o numerosità sia in grado di esercitare sui conigli quel controllo naturale che esercitano i predatori del resto del mondo.
Conseguenza: i conigli aumentano a dismisura in pochissimo tempo ed iniziano a fare terra bruciata, mangiando qualsiasi cosa abbia un colore vagamente verde. La bestiola più innocua del pianeta si trasforma per i discendenti di quegli avanzi di galera in un flagello della natura
Di conseguenza ha inizio la guerra ai conigli, una guerra totale, efferata, senza quartiere. Per prima cosa, da buoni discendenti di tagliagole, gli australiani ricorrono al metodo a loro più congeniale: sparare a vista. Caccia libera al coniglio in tutto il Paese, c’è gente che di mestiere fa proprio il cacciatore di conigli, viene pagata un tot per ogni bestiola uccisa, gira con camion carichi di conigli morti. Nemmeno se li mangiano, li uccidono e basta.
Non basta. I conigli continuano ad aumentare.
Allora si ricorre al metodo sovietico: cortina di ferro! Nel disperato tentativo di salvare almeno l’Australia occidentale, unico lembo del Paese ancora libero dal flagello orecchiuto, viene costruita una rete ininterrotta lunga quasi duemila chilometri, da nord a sud, integrata da reti minori che suddividono l’Australia occidentale in sottozone di contenimento.
Niente da fare. I bastardi batuffolosi passano.
E allora, GUERRA BIOLOGICA! Prendono apposta un cazzo di virus dall’altra parte del mondo, ne selezionano il ceppo peggiore, lo importano in Australia e la rilasciano ad arte per cercare di sterminare il flagello pelosetto.
Com’è andata si può leggere nel link di cui sopra.
L’odio contro il coniglio è così diffuso che nel Queensland è a tutt’oggi illegale tenere un coniglio come animale domestico (su questo non sono neanche contrario, visti gli effetti nefasti della loro diffusione come animali domestici).
Ma il diossido di cloro è un ossidante così potente da essere usato come disinfettante per l'antrace, un batterio capace di perdurare per decenni.
Every normal man must be tempted, at times, to spit on his hands, hoist the black flag, and begin slitting throats.H. L. Mencken
Non a caso in Australia hanno regole in entrata molto stringenti sia per flora che per fauna...La storia dei conigli in Australia è bellissima
Era un ecosistema blindato con specie inesistenti nel resto del pianeta, sono arrivati gli inglesi ed hanno rischiato il disastro ecologico
Non dicono la stessa cosa? "Vaccini molto meno efficaci" può voler dire "meno efficaci a ridurre il rischio di contagio" esattamente come con la delta.
Dimenticavo che adesso ci aspettano le solite sfilze infinite di articoli "positivo a omicron, aveva fatto la terza dose!!"
Per chi aveva problemi con la prenotazione del vaccino segnalo che mia madre e mia sorella sono riuscite a farsi riprenotare anticipando di un mese (Lombardia). Stanno caricando parecchi slot negli ultimi giorni...
prenotata la terza dose,appuntamento il 16 gennaio.
Fatta seconda ad Agosto (fine), penso che andrò per Febbraio
Tutte le borse europee negative a causa delle affermazioni dell'Ad di Moderna
Chi conosce tutte le risposte non si è posto tutte le domande. (Confucio)
SNM livello 9?
idem, una corsa alla terza dose!Fatta seconda ad Agosto (fine), penso che andrò per Febbraio
ovviamente se hanno aperto le fasce di età da giugno/luglio, prima di gennaio/febbraio uno non è che se la può fare
in ogni caso, aspetto che riaprino l'hub al palazzetto, se mi slitta di 15 giorni, pace
per la prima dose (e quindi seconda) avevo premura, sulla terza sono meno ansioso
L'uomo non smette di giocare perché invecchia, ma invecchia perché smette di giocare
PoVro dehor
aspetta che tirano fuorii il vaccino appena aggiornato per la variante nuova Omicron.
I sogni non svaniscono, finché le persone non li abbandonano. Capitan Harlock
io il 18 gennaio, ma la seconda l'ho fatta a fine luglio, non è un po' prestino?
tra l'altro secondo la mia usll potevo prenotarmi pure a tra una settimana, tanto c'erano un sacco di posti vuoti
tra una settimana sarebbero 4 mesi, cioè boh...
La storia dei conigli la conosco anche io perchè ho conosciuto un italiano che ha vissuto li fino ai 20 anni e il divertimento con gli amci era andare con la jeep con il parabrezza ribaltabile in avanti, tutti armati di fucile a sparare in corsa ai conigli.
Tranquillo, in UK hanno confermato la terza dose dopo 3 mesiio il 18 gennaio, ma la seconda l'ho fatta a fine luglio, non è un po' prestino?
tra l'altro secondo la mia usll potevo prenotarmi pure a tra una settimana, tanto c'erano un sacco di posti vuoti
tra una settimana sarebbero 4 mesi, cioè boh...
https://tg24.sky.it/salute-e-benesse...rza-dose-tutti
Permessi di Scrittura
|
|
Rispondi Citando
