Complice amazon prime coso sul tv smart, ieri sera ho visto la prima puntata del cartone di kyashan. Non l'avevo mai vista.
Pensavo, "se un utente che non dico figo, quello no, ma che almeno non è uno dei moltissimi cerebrolesi che girano per il forum, lo ha scelto come nickname e come avatar, dev'essere un cartone che vale la pena guardare".
Pensavo.
Zio porco Kyashan, è davvero una MERDA fotonica interstellare.
Allora riassunto per chi come me non l'aveva mai visto:
C'è la Terra che è fottuta perché gli umani l'hanno inquinata a bestia e si vuole risolvere la cosa. Ok, parte a bomba col tema ambientalista, mi piace.
Il solito professorscienziatosatuttolui crea dei cyborg per far ripulire tutto a loro al posto di farlo fare agli humans (en passant, gli umani qui sono chiamati di continuo "umanoidi", lol wut?).
Ti aspetteresti delle cosettine tipo Wall-E, no?
Cioè cazzo, devono solo buttar via la spazzatura.
Quello devono fà.
Quello.
E basta.
#EINVECE crea dei cyborg INDISTRUTTIBILI, o meglio INDISTRUTTIBILI dalle comune armi umane come... pistole lanciafiamme e carri armati.
Ma perché?!?!?! Perché cazzo dei netturbini della minkia devi farli INDISTRUTTIBILI? (e con che tecnologia li hai fatti, poi?)(io se sapessi fare dei robot indistruttibili fanculo, li userei per conquistare il mondo; voi no?)
Vabbé.
I cyborg sono lì che dormono dentro a delle capsule, poi una minkia di fulmine colpisce il laboratorio (ubicato in un CASTELLO MEDIEVALE (in giappone!) perché BOH, mi sa tanto di richiamo a Frankenstein, ma gratuito e a cazzo proprio) e i cyborg si svegliano e rebootano il sistema a causa di un errore irreversibile e dopo il reboot sono ovviamente diventati CATTIVI (o forse lo erano già, il professorscienziato ha preso 30 e lode in meccanica dei robot ma 18 in ingegneria del software, vai tu a sapere cosa).
Quindi hai 4 robot-netturbini ma CATTIVI e INCAZZATI e INDISTRUTTIBILI che decidono di estinguere la razza umana, anzi umanoide, for the lulz, e ce l'hanno in modo particolare col loro creatore, perché evidentemente sono pure robot-atei, e iniziano a dargli la caccia.
Il prof, la moglie isterica, il figlio effemminato e il cane fuggono insieme su un'auto sportiva (tra l'altro la povera bestia deve pure rincorrerli, se ne stavano andando lasciandolo lì dopo che questo li aveva pure difesi), e si disperano. Tutti odiano il professore che ha creato i netturbini assassini invincibili (e ne hanno ben donde) e nessuno sa come fermarli.
Meanwhile, i 4 androidi mettono su nel castello del loro creatore una fabbrica di robottoni finalizzati a uccidere tutti gli esseri umani...
...ma con calma.
I robottoni infatti, guidati dai 4 cyborg iniziali, marciano e sparano col lanciafiamme, o lanciano dei pugni-spuntoni, a chiunque vedano: però ecco, devi proprio stare per strada e farti vedere per morire; se invece ti chiudi in casa, loro mica sfondano la porta e ti vengono a prendere, oh no; si limitano a marciare per la città, e puoi pure sbirciare dalla finestra mentre passano, ti ignoreranno.
In teoria questi robot sono pure invincibili.
E però: a un certo punto salta fuori una ragazza in bici, che palesemente è una protagonista della serie (perché è vestita e disegnata in modo diverso dalle varie comparse destinate a morire, e perché è gnugna e in minigonna) e che (da quello che poi avverrà) è evidente che già conosceva la famiglia del professore, ma di cui non si è ancora capito, alla fine della 1a puntata, chi cazzo fosse (la morosa di kyashan (non ricordo il nome umano (e non mi interessa))? sua sorella? sua cuggina? mah); sta ragazza salta fuori, dicevo, e rischia la pelle con un robot particolarmente imbecille, che le spara ripetutamente i pugni-spuntoni senza mai riuscire a colpirla, finché non interviene il CANE del professore che assalta il robot e, A MORSI (no ripeto, A MORSI), staccandogli tipo una roba che aveva al posto della testa, lo distrugge, purtroppo rimettendoci la pelle.
L'umanità è in ginocchio a causa di un esercito di super-robot indistruttibili che nessuno sa come fermare, però per ucciderne uno basta un CANE.
Il professore trasforma il cane morto in un robot invincibile; siccome non lo ha programmato lui, ma ha usato il software già implementato nel cervello del quadrupede, la sua versione cyborg non mostra (non ancora almeno) lati psicopatici e anzi si rivela il più fedele amico cibernetico dell'uomo. Un successo insomma.
E allora che si fa?
Ovvio no? Mandiamo il cane, che ancora in versione bio era stato in grado di distruggere uno dei robot "invincibili", a distruggere tutti gli altri, mentre noi si resta qui a farsi uno spritz.
#EINVECE no, non basta. Per motivi che BOH, è chiaro a tutti che il megacane cyborg che (come poi si scoprirà) si può pure trasformare in un razzomissile non è sufficiente allo scopo.
E allora il figlio del professore si offre di diventare lui un androide invincibile per combattere contro i mostri creati da suo padre.
La madre non è tanto d'accordo, il prof tentenna un po' ma alla fine accetta.
Quindi viene creato un corpo meccanico e il contenuto della mente del ragazzo viene trasferito al suo interno e... e così crei una sua copia robotica che combatterà, mentre l'originale va a farsi una sega, no?
No.
Ah ho capito, allora prendono il suo cervello e lo mettono dentro il robot così il suo corpo biologico muore ma lui continua a vivere nel robot no?
No.
Fanno solo la copia del cervello, ma non lo estraggono dal corpo. Il corpo in teoria rimane integro.
E allora?
E allora per ragioni che BOH (ma funzionali alla trama, di questo me ne rendo conto) quando copi il cervello di uno in una macchina, sarà a causa di tutte quelle scariche elettriche o sarà quel che sarà, ma l'originale MUORE.
Pazienza.
Comunque dopo questa serie inenarrabili di fail finalmente nasce kyashan, il ragazzo-androide che col cane-androide va a combattere contro i netturbini-androidi e, a copli di karate o calci volanti, riesce lì dove cannonate, mitragliate e si presume anche missili terra-aria prima di lui hanno fallito perché BOH, la fisica è un'opinione.
Risultato:
Kyashan è una MERDA e l'utente che ha scelto quel nickname è una DELUSIONE
Sapevatelo
P.S. dopo 'sta schifezza mi son rivisto l'episodio 1 di Gigi la Trottola, ed è stata una goduria. Mi sa che riguardo tutta la serie.