Originariamente Scritto da koba44
e non con una corda
Un muratore sta scavando in un campo per posare le fondamenta. Scava, scava e trova una macchina della polizia con due pulliziotti dentro.
"Voi due che cosa ci fate qua?"
"Eh sa, stavamo inseguendo un sospettato, ma ci ha seminato"
Ma allora io non mi ricordo niente mai
Vabbè.
Barzona:
Uno ha fame, va in cucina e rovescia il frigo rovescia tutto esce dicasa e rovescia persone, cose, animali, fiori, frutti e città.
La gente si mette in fila per farsi rovesciare. Era una cosa nuova, e nella città di Toxina c era voglia di cambiamento.
Fu così che progressivamente gli usi e costumi di un luogo che esisteva da decenni e decenni cambiarono nel giro di una settimana e le donne presero a girare nude eccetto per un velo che dalle spalle ricadeva fino alle ginocchia.
Rovescia che ti rovescia in abiti sempre piu cerimoniali, rovescia a un certo punto una di ventiquattranni che faceva Lettere all università, e questa espone di conseguenza la sua lucente vagina al mondo. Quella via fu intitolata " l abbuffata di patata." E tgm ancora c era su internet, inaudito. Fine della storia.
Bella!!!
Iscritto dal 22-12-02
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Il Can-Can è il ballo preferito dei cani
Iscritto dal 22-12-02
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Con una catena?
un anello per domarli e nel buio incatenarli, ecco come stanno le cose!!
Uhm... questo mi fa pensare che...
Qual'è il navigatore preferito dai negri?
Il Tom-Tom
DISCLAIMER: Questo post non invita a commettere reati ne tantomeno ad infrangere la legge (degli uomini o Divina). Quanto scritto può essere parzialmente o totalmente falso o frutto della fantasia (malata) dell'autore. L'autore non si assume responsabilità per quanto scritto, suggerito o sottointeso da questo post.
Esatto!!! E qual è il colmo per un francesce che si chiama Francesco? Sentirsi dire: "Fra, ncessèmo!!!"
Iscritto dal 22-12-02
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Anche sentirsi dire: "Fra, nc'esce il pesce?" da compagni canzonatori intorno a lui che deve farselo slinguare da quella tipa che gira per l'oktoberfest e regala orgasmi
Iscritto dal 22-12-02
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Un contratto di matrimonio. Di più non so immaginare.
cosa fa un cane in un forno?un baucotto
C'era una volta un fenicottero che si chiedeva: perché?
E lo chiedeva anche a tutti quelli che incontrava: perché?
"Perché" così, generico. Non specificava perché di cosa, o se intendesse un "perché" finale o causale. Perché. Punto. Basta.
Tutti rimanevano perplessi dalla cosa. E non sapevano come rispondere.
Erano perplessi, dicevo, tutti, tranne un gruppo di scienziati, che non era perplesso ma lo studiava e ne era entusiasta.
Non era perplesso perché lo avevano creato loro, il fenicottero che diceva "perché?", incrociando i geni di un fenicottero che risolveva equazioni fino al secondo grado e recitava a memoria la Divina Commedia, frutto a sua volta di precedenti ricerche, e quelli di Eleonora Brigliadori.
Poi però hanno tolto i fondi alla ricerca sul fenicottero parlante e lo hanno dovuto abbattere.
Ma è stato preso nota dell'ultimo scambio che ha avuto, col veterinario incaricato dell'iniezione letale.
fenicottero: "Perché?"
veterinario: "Perché sì.
fenicottero: "Ah ok allora."
fine.
Un ebreo citofona ad Auschwitz.
"Ciao, c'è Gigi?"
"No è in cremeria"
Sapete come si definisce l'atto di non voler dare il culo? BAN-ANAL!
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ma che cazz
Gilberto si trova a Bressanone per lavoro. Entra in un bar, vuoto, gestore con una faccia a dir poco losca.
Ordina un cappuccino, lo gradisce molto. Si fa allettare da una brioche alla Nutella e la prende. La mangia, questa non è allo stesso livello del cappuccino.
Gilberto scopre che in realtà non si trattava di Nutella, anche perché era una pasta vuota. Uno sbriscio di marrone c'era finito sopra. Forse Alan, il gestore, era stato da poco in bagno e aveva poi rovistato nelle brioches.
Pazienza, nel complesso ci stava. Su TripAdvisor il voto è 6, senza lode.
Iscritto dal 22-12-02
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Un signore entra in un bar ed ordina :
"2 caffè. Uno per me ed uno per quella zoccola di tua madre"
Il barista, scioccato, lo serve. Il giorno dopo il tipo si ripresenta al banco ed ordina:
"2 caffè. Uno per me ed uno per quella troia di tua madre"
Il barista, pensando che il cliente ha sempre ragione, lo serve. Dopo avergli servito i caffè però gli sale il sangue al cervello, afferra l'avventore per il colletto della giacca e gli intima:
"Se dice un'altra volta una cosa offensiva finisce male"
Il giorno dopo l'avventore si ripresenta ed ordina:
"1caffè"
Il barista, soddisfatto, gli fa: "ah, finalmente ha imparato. come lo vuole il caffè?"
E l'avventore: "Non lo so, chieda a quella zoccola di sua madre!"
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