Keeping track of the pronouns in my teens social group is exhausting.

spero di vivere abbastanza per vedere la società americana implodere in questa assurdità dei sessi :sisi: ma implodere tipo guerra civile da non farla più rialzare :sisi:
l'unica cosa che mi scoccerebbe è che così si lascerebbe strada spianata ai russi/cinesi/ecc :sisi: oltre a perdere un botto di film/videogiochi ecc visto che si ridurrebbero malissimo a causa della guerra :uhm:

cosa sicura che l'idiozia umana sarà la causa dell'estinzione della razza umana :sisi:

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Originariamente Scritto da Bicio

spero di vivere abbastanza per vedere la società americana implodere in questa assurdità dei sessi :sisi: ma implodere tipo guerra civile da non farla più rialzare :sisi:

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Bravo bicio, così spietato mi piaci :sisi:

Io talvolta dimentico i nomi delle persone che conosco.

Non esiste nessuna parte di me che possa ricordare in cosa si identifichino scegliendo da una lista di pronomi che non conosco, lol.

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Io ho deciso che da oggi a casa mia il burro dovete chiamarlo sburro.



E non esce sempre incartato dal frigo.

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Originariamente Scritto da Nightgaunt

Boh, alla fine cantammo tutti, io però di sicuro avrò fatto trasparire qualcosa di quello che pensavo, perché la HR sollevò impercettibilmente uno dei lati della bocca.
O forse ero solo ridicolo, ci stava sicuramente.

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O forse la candidata era già stata scelta a tavolino, e il colloquio era letteralmente una sceneggiata :lul:

- "e cosa gli chiediamo, di cantarci Azzurro?"
- "buona idea!"

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Originariamente Scritto da Aleph

O forse la candidata era già stata scelta a tavolino, e il colloquio era letteralmente una sceneggiata :lul:

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Considerando che era un posto d'oro forse anche meglio dello statale, direi proprio di si.

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Originariamente Scritto da Lo Zio

ma dire semplicemente "no" è impossibile?

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e rischiare di essere CANCELLATI come cesarino? GIAMMAI :tsk:

ma comunque viene detto nel post dell'OP, quella è una famiglia queer , quindi ai figli viene inculcato fin da piccoli che si può cambiare sesso e nome quando ci si sente.

Aggiungete questo al disagio di essere adolescenti, con uno spruzzo di trolling, e non lamentarti se i figli si cambiano i nomi e i pronomi come le mutande.

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Originariamente Scritto da Nightgaunt

Si chiude tutto con la HR che ci costringe UNO ALLA VOLTA a cantare due o tre strofe di Azzurro, per ragioni imperscrutabili.

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Nel nome di Satana. :|

Ma andresti a lavorare in un posto che ti chiede una roba del genere al colloquio? Cioè ti devi alzare e andare via immediatamente

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: Le piace il cinema espressionista tedesco?

Fantozzi: Io... io... è il grande amore della mia vita, e voglio in questa sede ricordare i grandi maestri Murnau e Robert Wiene, di cui tutti noi non possiamo fare a meno dell'irrinunciabile capolavoro Das Cabinet der Doktor Caligarissssss!

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: Ca-li-ga-ri!

Fantozzi: Caligari... Caligari.

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: E chi è David-Llewelyn-Wark Grft?

Fantozzi: Non...

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: Grft!

Fantozzi: Non s... non sento.

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: GRFT!

Fantozzi: Griffith! Griffith... è il padre del cinema americano. Io lo adoro, è come se fosse mio padre, sa, dottore?

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: Bene, giovanotto. Lei è dei nostri!

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Originariamente Scritto da Kemper Boyd

Ma andresti a lavorare in un posto che ti chiede una roba del genere al colloquio? Cioè ti devi alzare e andare via immediatamente

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:sisi:

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Originariamente Scritto da Nightgaunt

Si chiude tutto con la HR che ci costringe UNO ALLA VOLTA a cantare due o tre strofe di Azzurro, per ragioni imperscrutabili.

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Ma a questo punto almeno organizza un canto di gruppo tipo i Backstreet Boys in Brooklyn 99 :asd: :asd: :asd:

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Originariamente Scritto da Nightgaunt

Già raccontato mille volte :asd:

Comunque, colloquio di gruppo a Roma, presso società privata che fattura miliardi lavorando con noto carrozzone statale.

Rosa già sfoltita a 10 candidati, alla fine ce ne sarà solo Uno.
Mi guardo intorno, qualche tipo dall'aria brillante e ragazzette manager con vestiti formali corti e unghie affiliate, già si mette male.

Si apre con presentazioni, si procede con varie cazzate roleplay dove cerco di dare la risposta che penso che vogliano perché quella giusta è troppo ovvia.

Si chiude tutto con la HR che ci costringe UNO ALLA VOLTA a cantare due o tre strofe di Azzurro, per ragioni imperscrutabili.

Alla fine invitarono tutti ad andarsene tranne una delle tipe scosciate con unghie laccate.

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ci sono pics della tipa scosciata con unghie laccate?

Citazione:

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Originariamente Scritto da ryohazuki84

ci sono pics della tipa scosciata con unghie laccate?

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No, ma credo che basti sfogliare le foto dei profili di LinkedIn per trovarne quante ne vuoi.

Rifiutarsi?
Per quel posto la gente avrebbe UCCISO, durante il role-playing si percepiva proprio un'atmosfera tipo Alien Vs Predator: Survival of the Fittest.

Coniugava la sicurezza del pubblico con benefit coca&mignotte del privato, francamente ancora mi chiedo quale parte del mio curriculum lo avesse fatto saltare all'attenzione delle HR.

L'unico altro colloquio di simil calibro lo feci per una società di consulenza, lì credo che il colloquio andò male perché mi arrivava poco sangue al cervello, ci avevano tenuto quasi un'ora ad aspettare in una hall che sembrava di stare su un set di Brazzers.

Da quanto so delle società di consulenza direi che è stata una fortuna per te il non aver ottenuto quel posto