Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo e... - Pagina 3

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Discussione: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo e...

  1. #41
    Senior Member L'avatar di Dr. Evil
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    ^la pic por favor
    Bellissimi dump, questi forum sono sempre fonti di ghignate memorabili

  2. #42
    Chromebook > Macbook L'avatar di Mdk
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Basta googlare l'ultima frase, primo risultato

  3. #43
    koba44
    Guest

    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Citazione Originariamente Scritto da freddye78 Visualizza Messaggio
    E la foto?
    Aveva la fotocamera da 4 pixel.

  4. #44
    Senior Member L'avatar di Arnald
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Bellissime storie!

  5. #45
    Bannato
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    le zoccole che si masturbano nel sonno, è fantascienza!

  6. #46
    koba44
    Guest

    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Citazione Originariamente Scritto da mattex Visualizza Messaggio
    le zoccole che si masturbano nel sonno, è fantascienza!
    Infatti lo è.

  7. #47
    Senior Member L'avatar di gnappinox1
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Mi sono preso un paio di settimane e, nel mese di ottobre, sono partito per la mia gitarella fuori porta.
    Ho visto e sperimentato molte cose, e proverei qui a raccontarle andando velocemente alla ciccia e riportando soprattutto le componenti personali del racconto, tralasciando le tecnicalità, che sono invece già molto documentate altrove.


    Nei giorni delle mie esplorazioni c’erano ancora gli effetti delle inondazioni monsoniche. La città, che già è normalmente incasinata, era praticamente incastrata tra acqua, strade bloccate, traffico e umanità. I tombini stradali sembravano geyser e tutti (bici, auto, moto, camioncini, tricicli, camminanti) se ne andavano tranquilli e pacifici, a passo di lumaca in quel casino galattico.
    Io sono arrivato dal lato opposto della strada, che era allagata e non si riusciva proprio a guadare. Chi arrivava in motorino aveva i piedi in acqua, direi che in alcuni punti il livello arrivava a mezzo metro. Così ho camminato fino in fondo alla strada, dove c’era una specie di collinetta, ho cambiato mano e sono risalito. La pioggia nel frattempo s’era trasformata in un nubifragio ma restavano tutti tranquilli (malamente) riparati sotto le tettoie sui marciapiedi. Era già sera, ma faceva caldo; per via dell’inondazione mancava l’energia elettrica in tutta la strada, ricordando un po’ l’atmosfera di Bade Runner. Schizzi dai veicoli che passano, casino generale, semioscurità, risate sguaiate, ragazze che si chiamano dai due lati del torrente come gatte selvatiche. Insomma, a partire da me (avvolto in un plasticone impermeabile) una fantastica umanità!
    Quando raggiungo il Pump, è tutto al buio: facciamo tutto con delle candele: it’s more romantic! mi dicono, ma mi sembra piuttosto male in arnese. C’è solo UN ladyboy, che mi spedisce al localino a fianco: il Golden Lady! Entro ma non riesco a vedere molto di golden in questa ennesima topaia allagata (forse intendevano goldon?).
    Secondo i forum internazionali il Golden dovrebbe essere un po’ meglio di Pump, che invece starebbe attraversando una fase decadente. Così mi affaccio in questa specie di garage al buio e vedo 4 occhietti, tipo Paperino nella caverna dell’orso. Si tratta di ben DUE oneste lavoranti, parcheggiate alla meno peggio su un divanazzo sgangherato, con i piedi a mollo! Roba da epidemia di colera e tuttavia, lo spirito dell’esploratore prorompe: all other girls are now mermaids in the flood? l’ombra, senza scomporsi, emette un suono "onlitughels". Bene, almeno qui si può parlottare un pochino, anche se ‘ste due tipe, con meshazze bionde ed unghie multicolori sono un po’ troppo trucide per me.
    Forse capiscono la situazione, mi pigliano per mano e mi portano a fianco … al Pump. Poi cacciano la testa nel buio della porta semiaperta e si annunciano con un “naaaaaahaaaahhhhh!”
    Ecco così spuntare dal nulla, un paio di lumini a candela in mano alle perle della casa. Effettivamente rotondette ma carine, sorridenti e divertite dal casino e forse anche dalla possibilità di concludere un affaruccio in una sera un po’ spenta. Le tipe sembrano sui 20, anche se in realtà è assai improbabile per noi farang azzeccare l’età vera. Se non fosse stato per gli occhialini da porno studentessa avrei avuto qualche remora in più, invece al volo dimentico tutto, allagamenti, piedi a mollo, squallore, vibrioni, ecc. ormai era cosa fatta. Velocissima trattativa (800ThB per un BBJ lungo quanto si vuole) e si parte per un dedalo di scalette buie e corridoi ancora più gnari. Mi sa che è meglio se non si vede tanto, visto che l’olezzo non è proprio il massimo. Assomiglia comunque allo stesso odore che si sente OVUNQUE, anche nella hall dei 5 stelle. La ricetta è semplice: fritto, misto ad esalazione di fognatura ed umidità al 98%.
    Sono stato pure grato all’oscurità per non avermi permesso di si vedere cosa ci fosse di tanto appiccicoso sul pavimento ... arrivati alla nostra reggia è apparso un lettazzo sfatto, con lo stesso materasso impiegato per la mummificazione di Amenophi IV. Ho attaccato le mie robe ad un gancio sulla parete (ma a che cazzo serve ‘sto gancio) .... la pupilla si abitua e .... spuntano, appesi al gancio, dei mazzi di falli, vibratori di ogni misura, grappoli di palline ed altri cosi esplorativi che non voglio neppure sapere a che servano!
    Vabbè, tiro e curiosità hanno fatto il danno vediamo ora che fare .... occhialina cerca di far partire un video-CD in tema (senza energia elettrica … ) io mi siedo sul bordo del letto e, mentre cerco di individuare la linea di minima cimicizzazione sul materassone ..... zak una manina entra nei miei short, più abile di una balia, mi scardina l’apparecchiatura e parte una pompa olimpionica! Calda, salivosa, appassionata, sembrava leggere nella mia testa, meglio di come ci potessi leggere io. Cazzo, un mestiere elevato ad arte.
    Le sue mandorline dietro agli occhialini sono sorridenti e maliziose: senza staccarsi chiede come va? tutto bene? come mi vorresti? se vuoi ho il vestito da infermiera … ecc. roba così …. da pornodelirio. Non volendo rovinare la parentesi estatica non riesco a reagire granchè se non giusto un particolare momento, quando volevo far capire alla zelantissima occhialina che non era in cima ai miei desideri che qualcuno esplorasse i miei pertugi.
    Sputazza, sbava, acchiappa i fili di magma e ci giocherella, succhia, risucchia, mugola, io non so bene cosa devo fare ma penso che potrei pure finire qui e non rialzarmi più. La tecnica pompettatoria ha raggiunto su questa nuvola, livelli di sofisticazione semplicemente sublimi.
    Poi dal buio arriva occhialina numero due, e chiede come va? (eh…? Chi? Cosa? Dove sono?) via i vestiti e mi si sdraia a fianco. Fanno tutto loro, una in ginocchio davanti, l’altra scende dall’alto, deliriooooooo, si contendono questo cazzo di augelletto che in quei minuti sembra la cosa più succulenta dell’universo, nel frattempo si tocca, mugola …. dal casino pareva uno zoo di gatti! ... ad un certo punto occhialina-di-sotto me lo tiene con le tette, già belle salivazzate ed occhialina-di-sopra ciuccia invece ciò che ogni tanto fa capolino. Quello che fino a qualche minuto prima m’era sembrato un infame lupanare ora è il più augusto tempio dell’arte aspiratoria.
    Sono lì, immerso in profondi pensieri zen del tipo mmmmmmmm, rrrrrrrr, oooooooo, aaaaaaa, yessssss, immagino che potrei non muovermi più da qui per il resto della vita dell’universo e …. ZAK: Torna improvvisamente la luce!
    Parte il CD a tutto volume e in un attimo siamo tutti belli illuminati, davanti ad una vetrata che da’ sulla strada … parapiglia … le due sguaiatone passano dal miagolio alle risate e corrono qua e la con le tettine ballonzolanti, a sistemare tende ed imposte. Uno spettacolo!
    Insomma, ripristinato il livello di privacy e ripresa in mano la questione si spruzza con il miglior COE che abbia mai sperimentato, mancia correlata alla mia gratitudine, saldamento di conti e via in mezzo a questa temporanea Venezia asiatica.

  8. #48
    Il contegno L'avatar di Biocane
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    eh, le asian pompe...

  9. #49
    Senior Member L'avatar di Calculon
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Coe sarebbe?
    Insultabile ai sensi dell'art. 1 del 29/3/2016 legge Salgari

  10. #50
    Senior Member L'avatar di freddye78
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    welcome to aids e altre 100 malattie veneree

  11. #51
    Senior Member L'avatar di gnappinox1
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Non riesco più ad accedere al forum da dove ho copiato la storia, comunque COE sta per "cum on everywhere"

  12. #52
    koba44
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    I materassi croccanti... :smugvomito:

  13. #53
    Senior Member L'avatar di Leizar
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Ai tempi dell'università per un breve periodo ho avuto come compagno di stanza un panzone esagerato, neckbeard, mago umano liv. 80 a world of warcraft. Fastidioso e patetico che veniva la psoriasi solo a stargli vicino.

    Poi lasciai la casa e non seppi più nulla di lui. Tempo dopo trovai il suo account facebook. Cover del profilo: lui in thailandia che si bacia con una del posto

  14. #54
    Senior Member L'avatar di BigDario
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    PSN ID: BigDario Steam ID: bigdario

    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Hanno riaperto il disagio topic?
    Intel CoreI7 6700k@4.6Ghz, Asrock Z170 Extreme6, DDR4 G.Skill TridentZ 3200Mhz 2*8GB, Zotac GTX1080 AMP! Extreme, SSD Samsung 950Pro 256GB + 850Evo 500GB, Fractal Design Define R4, Corsari AX760, Asus Xonar DX.

  15. #55
    Il contegno L'avatar di Biocane
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Citazione Originariamente Scritto da freddye78 Visualizza Messaggio
    welcome to aids e altre 100 malattie veneree
    ma guarda che l'aids non esiste, l'ha detto anche dipre' mentre abbracciava una bambina

  16. #56
    Mr.Cilindro
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Citazione Originariamente Scritto da Biocane Visualizza Messaggio
    ma guarda che l'aids non esiste, l'ha detto anche dipre' mentre abbracciava una bambina
    questa frase è terrificante

  17. #57
    Senior Member L'avatar di freddye78
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Citazione Originariamente Scritto da Biocane Visualizza Messaggio
    ma guarda che l'aids non esiste, l'ha detto anche dipre' mentre abbracciava una bambina

  18. #58
    Ginzo
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    cercate diprè bambina thai su google immagini

    E' il primo risultato.

    - - - Updated - - -

    A quando raid punitivo per spaccargli le gambe?

  19. #59
    III Lv piramide dell'odio L'avatar di Decay
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Basterebbe che finisse in carcere per qualche giorno per una stronzatina qualsias

  20. #60
    61,861 L'avatar di fulviuz
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    Re: Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo

    Ora capisco il perché del topic sempre in prima pagina

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