Il Supermercato e la ladrata dell'insalata russa...

Dal Diario segreto di Doom (hackero e riporto) :caffe: :caffe:

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"Ciao. Lo so che non credete molto alle cose che mi capitano, ma stamattina sono andato a fare la spesa nel mio posto preferito ed è successa questa cosa abbastanza rara.

Per prima cosa dal numero di presenti pareva di essere all'inferno, girone dei famelici.

"Spesa da rientro", mi sussurra un'addetta assai pallida, con l'occhio a mezz'asta come a dire "stronzi, abbronzati e affamati, statevene a casa vostra".
Ma non è questo il punto. Il punto è che c'era una quantità di gente incredibile e io volevo l'insalata russa.

Dovete sapere che l'insalata russa è la mia passione.

Nei pressi dell'isola "pronti in tavola", tra le olive piccanti e il farro condito, mi accorgo che è rimasta un'unica confezione di prezioso agglomerato. Ben sapendo di non poter affrontare la coda chilometrica alla gastronomia per questioni di "cazzi miei", mi tuffo sul prodotto e lo lancio nel carrello come se fosse un tiro da tre di Belinelli.

Godo come un riccio pakistano, abbandono il carrello e mi allontano per prendere una confezione di focaccine unte, anch'esse molto ambite e in fase di esaurimento.

Torno al carrello.
L'insalata russa non c'è più.
Mi si gela il sangue e vedo il mio clamoroso piano "focaccine ripiene di Gran Biscotto Rovagnati e insalata russa" andare a puttane.

Alzo lo sguardo tipo Piccola Vedetta Lombarda.

Tra la selva di gente e carrelli individuo una confezione di russa molto simile alla mia (anzi, la mia) mal celata sotto una tris di Tonno Rio Mare al naturale.
Mi avvicino.
A due passi dal carrello in atteggiamento come a dire "io non ho fatto un cazzo" c'è lei, una vecchia.
(Ora, molti diranno "si dice anziana, vergognati", ma per me è vecchia. E ladra).

"Mi scusi, dove ha trovato l'insalata russa?".

"Ehm... nella zona insalata russa e altre salse".

"Ma nella zona insalata russa e altre salse non c'è l''insalata russa. Sa perché lo so? Perché è finita e io ho preso l'ultima confezione".

"Buon per lei".

"Buon per lei una fava signora, la mia insalata russa da 2,44 euro è misteriosamente volata nel suo carrello e quindi le possibilità sono 2. 1) L'insalata russa, come i Germani Reali, migra. 2) Lei ha tentato un colpo da maestro perché è ghiotta di russa, ma le è andata male".

Prende tempo, direi circa 5 secondi. Poi esce con una doppietta da grande esperta filibustiera.

1) "Senta, la spesa finché non è pagata è di tutti!".

E io: "Cazzo dice? Cos'è, il far west?".

Poi, alzando la voce in cerca di facile soccorso.

2) "... e comunque ci vuole rispetto per le persone anziane!".

La gente si volta, sento crescere l'imbarazzo, uno grida "viva l'Inter!" ma la tensione è palpabile.

Passano altri 5 lunghi secondi e alla fine trovo un coraggio da leone.

"SIGNORA, LE FACCIO UN PIACERE CHE QUESTO È TUTTO COLESTEROLO!".

Afferro la russa come se fosse l'anello di Gollum, mi giro e me ne vado.

Mentre mi allontano trovo la forza per rincarare la dose: "...e basta con questa cosa del rispetto per gli anziani che vi giocate sempre, altrimenti io chiedo il rispetto per i calvi e quel signore il rispetto per le persone molto basse!". Indico uno alto come un frustino di Dixan che mi guarda come a dire "Ma fatti i cazzi tuoi, no?".

Infine il tizio di prima, a stemperare: "Viva l'Inter!".

Fine.

Qui cucina.
Sto fissando l'insalata russa da due ore. Stasera finirò di "lavorare" a mezzanotte, poi tornerò a casa e la trangugerò secondo i piani prestabiliti.
Avrà il sapore della conquista."

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Vi è mai capitata una cosa simile???? :caffe: :caffe: :caffe:

A Talismano sicuro :caffe: :caffe: :caffe:

idolo :rotfl:

Io una volta al supermercato dovevo pagare.
Siccome sono anni che lo faccio col bancomat ho estratto la carta e l'ho data alla cassiera. Mentre mi giravo per non mi ricordo cosa, la signora che era in coda dopo di me si piazza proprio davanti al pos, ma proprio davanti tipo che per digitare il codice le devo camminare in testa.
Già la cosa mi infastidisce parecchio, ma con tutta la calma di cui sono capace le chiedo se gentilmente può arretrare di qualche passo e lasciarmi un po di privacy.
Apriti cielo!
Il marito della signora non la prende benissimo e inizia a corprimi letteralmente di insulti e minacce, la cosa più leggera è faccia di cazzo ti rompo qui e lì e tricche ballacche.
A nulla valgono le parole della cassiera che gli ricorda gentilmente che ho ragione ed è nel mio diritto digitare lontano da occhi indiscreti il pin del mio bancomat, anzi il tizio rincara la dose.
Valuto se sia il caso di tirargli un cazzotto in faccia visto che sono il doppio di lui e ho tipo venti anni di meno, ma rinuncio perché passerei dalla parte del torto.
Così dico alla cassiera di chiamare le guardie giurate perché il tizio mi ha minacciato e voglio sporgere denuncia perché sì, ho voglia di far lavorare un paio di avvocati per qualche anno.
A quel punto il tizio ha vacillato ed è partito il ma io non ti ho minacciato, ma che dici, ma lascia perdere, non mettiamo gli avvocati in mezzo.
L'ho mandato a fare in culo e me ne sono andato.

io ho fatto una cosa simile al tizio in apertura ma al contrario e non mi hanno sgamato:

erano tipo le 8 di sera quando scopriamo di non avere pane in casa.
mi fiondo al supermercato vicino, che stava per chiudere, e arrivato al banco del pane mi accorgo che una vecchiaccia immonda aveva preso l'ultimo pezzo rimasto.
allora l'ho seguita e quando si è stata distratta dal carrello per ordinare al banco dei salumi, ho preso l'incarto del pane e tranquillamente me ne sono andato alla cassa :asd:

Citazione:

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Originariamente Scritto da manuè

io ho fatto una cosa simile al tizio in apertura ma al contrario e non mi hanno sgamato:

erano tipo le 8 di sera quando scopriamo di non avere pane in casa.
mi fiondo al supermercato vicino, che stava per chiudere, e arrivato al banco del pane mi accorgo che una vecchiaccia immonda aveva preso l'ultimo pezzo rimasto. Allora l'ho seguita e quando si è stata distratta dal carrello per ordinare al banco dei salumi, ho preso l'incarto del pane e tranquillamente me ne sono andato alla cassa :asd:

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:wat: :wat: :wat:

è successo quasi 20 anni fa, oramai sarà morta :tsk:

manué, lo sai che essendo tu dipendente pubblico potresti ora essere licernziato per avere leso l'onorabilità della PA?

:fag:

Le battaglie del mondo civilizzato :asd:

Citazione:

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Originariamente Scritto da manuè

è successo quasi 20 anni fa, oramai sarà morta :tsk:

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E' morta di fame quella sera stessa :sisi:

Magari fake, ma :asd: lo stesso !

Qualche anno fa nel villaggio turistico, nel baretto precisamente, ero in coda per prendere un caffè e c'era sto bambino tutto frenetico che rompeva le balle dicendo che si prendeva il cucciolone che buono il cucciolone e sarcazzi vari così mi venne pure a me la voglia del cucciolone.
Lo comprai e arrivato il turno del coso lì, appresi dalla cassiera che era l'ultimo. Il bambino apriti cielo era disperato, vedevo pure il genitore che mi guardava ma che cazzo volete.

Passai dieci minuti buoni a mangiarglielo davanti con molto gusto.

:asd: cazzo anche tu cambia gelato

Nuoooooooo

dì la verità che volevi leggere le barzellette

C'è gente bastarda su Tgm :rotfl:

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:smugranking:

A me hanno raccontato un epica di un signore che si rivolge alla cassiera con un "Lei non sa chi sono io!" e questa di tutto punto si alza gridandogli contro "Fermi tutti, adesso il signore ci dice chi cazzo è lui....."

E a questo punto il tipo sbianca abbassando la cresta, manco fosse Talismano quando gli si è rotta la PS4 giocando a Fifa contro di me.. (prima o poi succederà) :caffe:

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Miocugginomiocuggino

Aspetto il giorno in cui apriranno la stagione venatoria ai vecchi nei supermercati, e allora mi prenderò un sacco di soddisfazioni, che tra vecchi che fanno la spesa nei carrelli degli altri (si manuè c'è l'ho pure con te) e vecchie che usano sti cazzo di carrelli come gli auto scontro e i cestelli sui talloni, che ogni tanto tiro dei cristi da far arrossire le mozzarelle :asd:

e se doom fosse bicio? :pippotto:

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Citazione:

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Originariamente Scritto da Nico

Aspetto il giorno in cui apriranno la stagione venatoria ai vecchi nei supermercati, e allora mi prenderò un sacco di soddisfazioni, che tra vecchi che fanno la spesa nei carrelli degli altri (si manuè c'è l'ho pure con te) e vecchie che usano sti cazzo di carrelli come gli auto scontro e i cestelli sui talloni, che ogni tanto tiro dei cristi da far arrossire le mozzarelle :asd:

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Quando l'apriranno sarai ormai tu il vecchio :consola: