Lei dice di fare il tantra rosso che viene 250€ perchè le ho fatto perdere tempo e...

ciao a tutti,come tutti quanti quelli che vanno a fare i massaggi anche io ho preso diverse cantonate ma la peggiore che mi è capitata è stata con elite massaggi tantra a desenzano.se visitate il sito dalle foto vi sembra una reggia mentre invece è un misero appartamentino.a parte questo,quando arrivo si presenta tutta nuda e siccome ero arrivato in ritardo perchè non riuscivo a trovare la zona mi dice di fare il tantra rosso che viene 250 euro perchè le ho fatto perdere del tempo.io ero andato per provare il tantra da 160 euro che è già una bella cifra per le mie tasche e quando ho sentito quello che diceva avendo anche le palle piene per avere girato a vuoto per strade e stradine ho fatto per andarmene,allorchè lei mi chiude la porta a chiave dicendo che le ho fatto perdere del tempo e che è venuta da brescia apposta e che le andava bene il massaggio concordato per telefono.se c'era un altro al mio posto le avrebbe dato un pugno allo stomaco e fatto sputare le chiavi ma io essendo di indole buona e cretino ho accettato.quando sono arrivato era nuda,per il massaggio si è messa una vestaglia.non vi dico neanche che porcheria di massaggio mi ha fatto,vi basta il fatto che è stata la prima volta senza l'alza bandiera.veramente una grandissima f----- d- p------

>farsi sequestrare da una puttana

Ma perchè

Io ci sono stato una volta.

Mi ero appena lasciato con la ragazza, e avevo la spavalderia dei vent'anni. Decido di andare in uno di questi locali, in periferia della mia città. Entro, e in pratica mi fanno subito accomodare in uno stanzino al centro del quale sta il lettino.

La cinese sarà stata sui 35-40 anni. Mi guarda un po' in cagnesco, ma devo dire che è stata bravissima. Ho qualche problema alla schiena e capisco subito se le mani sono esperte oppure no.

Dopo circa una decina di minuti mi dice con un accento ovviamente marcato e in tono un po' brusco: "Vuoi finile con mastulbazione?". Io rispondo di sì. La donna allora esce dalla stanza, credo per recuperare asciugamani o chissà cosa altro.

Dopo cinque minuti che sto sdraiato in attesa, sento dei passi farsi più vicini, la signora si affaccia da dietro la tendina: "Allola, hai finito o no??"

È Internazionale?

io no personalmente...un giorno per lavoro ero inzona brescia e sono andato al centro stagebenessere di montirone...bel centro carino, mi ha massaggiato una bionda niente male con finale di falegnameria..danno totale 90 kmh. fuori mano ma se ci ripasso ci torno

gnoccaforum

:nono:

phica.net?

Citazione:

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Originariamente Scritto da Cesarino

io no personalmente...un giorno per lavoro ero inzona brescia e sono andato al centro stagebenessere di montirone...bel centro carino, mi ha massaggiato una bionda niente male con finale di falegnameria..danno totale 90 kmh. fuori mano ma se ci ripasso ci torno

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Qualcosa non mi torna.
Lavoro di falegnameria ma FUORI MANO????

Punterforum o massaggi happening

Scampanello alle 11 di un uggioso mattino e mi apre una creatura apparentemente sola a difendere la postazione. Non è un bocciolo di rosa, ha le sue primavere, ma è guardabile, anzi direi meritevole di attenzione. Sento che l’intrigo potrebbe nascere. Dunque passiamo senza indugio alla spending review. Chiedo per un’ora. “Cinquanta massaggio, completo ottanta”. Tutto dipende da quel che si intende per “completo”. La risposta mi stupisce. Immaginate, amici congregati, ottanta per il più basico degli he.
Con cortese fermezza declino. Mi offre cinquanta completo per mezz’ora, ma l’incanto è rotto e non oso pensare a quanto salirebbe il conto se chiedessi qualche variazione di quelle che aiutano a diventare amici.
Ci penseranno le immutabili leggi di mercato a calmierare queste signore. Se qualcuno accetta queste offerte si faccia pure avanti. Io mi sono ritirato senza combattere.

HEAR ME ROAR

Per €80 dovrebbe pure cantarmi "WE ARE THE CHAMPION, MY FRIIIEEEEENNDDDDD" a squarciagola al termine del rapporto...

io non andro' mai a zoccole perchè poi si rompe l'incanto,nella mia mente, che le donne non la danno.... e per strada è cosi', non la danno gratis

le donne non la danno gratis.

La fanno sempre pagare, in un modo o nell'altro. Anzi, con le puttane hai il vantaggio di sapere PRIMA quanto ti costerà!

Citazione:

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Originariamente Scritto da Cesarino

Io ci sono stato una volta.

Mi ero appena lasciato con la ragazza, e avevo la spavalderia dei vent'anni. Decido di andare in uno di questi locali, in periferia della mia città. Entro, e in pratica mi fanno subito accomodare in uno stanzino al centro del quale sta il lettino.

La cinese sarà stata sui 35-40 anni. Mi guarda un po' in cagnesco, ma devo dire che è stata bravissima. Ho qualche problema alla schiena e capisco subito se le mani sono esperte oppure no.

Dopo circa una decina di minuti mi dice con un accento ovviamente marcato e in tono un po' brusco: "Vuoi finile con mastulbazione?". Io rispondo di sì. La donna allora esce dalla stanza, credo per recuperare asciugamani o chissà cosa altro.

Dopo cinque minuti che sto sdraiato in attesa, sento dei passi farsi più vicini, la signora si affaccia da dietro la tendina: "Allola, hai finito o no??"

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:rotfl:

idola

Questo thread ha del potenziale. :asd:

ma una sega fatta da una donna, rispetto al trombare, a quanto sta come frazione? corrisponde a 1\5 del piacere?

Citazione:

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Originariamente Scritto da mattex

ma una sega fatta da una donna, rispetto al trombare, a quanto sta come frazione? corrisponde a 1\5 del piacere?

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Dipende dall'abilità della suddetta :fag:

si organizzano puttan-tour?

Citazione:

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Originariamente Scritto da GioOliju

:rotfl:

idola

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L'antica astuzia cinese :snob:

Un he basico = ?

Citazione:

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Originariamente Scritto da mattex

ma una sega fatta da una donna, rispetto al trombare, a quanto sta come frazione? corrisponde a 1\5 del piacere?

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Ma tu non sei sposato? O è casta e concede solo al fine di procreare?

Citazione:

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Originariamente Scritto da Mdk

Ma tu non sei sposato? O è casta e concede solo al fine di procreare?

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fa il bidello quindi non glie la da

Chiedevo un parere soggettivo

Citazione:

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Originariamente Scritto da Cesarino

Io ci sono stato una volta.

Mi ero appena lasciato con la ragazza, e avevo la spavalderia dei vent'anni. Decido di andare in uno di questi locali, in periferia della mia città. Entro, e in pratica mi fanno subito accomodare in uno stanzino al centro del quale sta il lettino.

La cinese sarà stata sui 35-40 anni. Mi guarda un po' in cagnesco, ma devo dire che è stata bravissima. Ho qualche problema alla schiena e capisco subito se le mani sono esperte oppure no.

Dopo circa una decina di minuti mi dice con un accento ovviamente marcato e in tono un po' brusco: "Vuoi finile con mastulbazione?". Io rispondo di sì. La donna allora esce dalla stanza, credo per recuperare asciugamani o chissà cosa altro.

Dopo cinque minuti che sto sdraiato in attesa, sento dei passi farsi più vicini, la signora si affaccia da dietro la tendina: "Allola, hai finito o no??"

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:rotfl:

Ma c'è ancora gente che crede che scapo sia sposato sul serio?

azz

Citazione:

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Originariamente Scritto da Cesarino

"Allola, hai finito o no??"

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ma cazzo :rotfl:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Cesarino

Io ci sono stato una volta.

Mi ero appena lasciato con la ragazza, e avevo la spavalderia dei vent'anni. Decido di andare in uno di questi locali, in periferia della mia città. Entro, e in pratica mi fanno subito accomodare in uno stanzino al centro del quale sta il lettino.

La cinese sarà stata sui 35-40 anni. Mi guarda un po' in cagnesco, ma devo dire che è stata bravissima. Ho qualche problema alla schiena e capisco subito se le mani sono esperte oppure no.

Dopo circa una decina di minuti mi dice con un accento ovviamente marcato e in tono un po' brusco: "Vuoi finile con mastulbazione?". Io rispondo di sì. La donna allora esce dalla stanza, credo per recuperare asciugamani o chissà cosa altro.

Dopo cinque minuti che sto sdraiato in attesa, sento dei passi farsi più vicini, la signora si affaccia da dietro la tendina: "Allola, hai finito o no??"

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Morto :rotfl:

Cammino e mi godo Pattaya by Night, evitando di essere placcato da qualche lady o ladyboy che cazzeggia fuori del suo bar ormai vuoto.
Ma poi chi se ne frega se mi placcano... a quell'ora non sono troppo insistenti e a volte ci scappano anche nuove amicizie.
Passeggio fino dopo il bordello (anche a quell'ora) di Soi Diana e incrocio lo sguardo con una bella thai, che ovviamente mi punta e mi sorride (come tutte, del resto).
Bella, bel fisico, belle tette, bel culo e sorprendentemente alta e slanciata... soprattutto per la sua età, visto che secondo me andava per i 30.
Due belle gambe in vista con una mini mini mini gonna in jeans
Però un po "sciatta" per i miei gusti... ASSOLUTAMENTE PULITISSIMA E PROFUMATA... ma sciatta... insomma, non arrivava da una serata di gala!
...anche se sciatto, spesso vuol dire "donna genetica", mentre tubino + tacchi + trucco è sinonimo di minchia in mezzo alle gambe.
Una volta al mio fianco mi ferma prendendomi un braccio e mi chiede dove vado e se la voglio portare con me... "vuole fare festa e non ha sonno" dice...
e poi "vuole anche scopare" dice...
insomma, scatta il solito social time pattayano!

Beh, faccio qualche battuta dicendo che anche io scopo volentieri, ma lei mi deve pagare quando esplicitamente mi chiede 500 baht per "tutto"!
Tutto tutto??? ... e gli indico il culo dicendo "TOOT" (culo o qualcosa del genere in Thai)...
Lei mi risponde "TUTTO!" scoppiando a ridere!
Solo che, boh... una sconosciuta, sciatta, chccazz... IO NON ME LA PORTO IN HOTEL!
Allora mi invento che ho la tipa in room e che se vogliamo scopare dobbiamo trovare una soluzione.
Lei mi risponde che possiamo andare da lei, che abita in zona!
Passeggiamo, scherziamo, e nel giocherellare tasto tette e culo... addirittura riesco pure ad infilarle un dito nella figa.
Il dito nella figa: non mi era ancora successo di infilarlo prima di 30 minuti di social time con una non esplicitamente incontrata al di fuori dei bordelli.
Dovrebbe essere parrucchiera... boh!
Dico boh perchè a Pattaya tute le donne sono parrucchiere o lavorano in un bar...
in ogni caso la loro categoria professionale sulla quale calcolare l'IRPEF è ZOCCOLA!!

Arriviamo in zona casa sua: muratura sverniciata, tetto in eternit, pavimento in eternit, recinto in eternit... sacchetti pieni di ciarpame, bottiglie vuote e l'immancabile bidone di raccolta dell'acqua piovana.
Entriamo, saliamo la solita rampa di scale al buio con gradini da 30 cm sporgenti 15 cm (roba da equilibrista) e nel frattempo le infilo dita nei pertugi che intravedo da sotto la minigonna...
lei ridacchia e mi schiaffeggia la mano.
Transitiamo davanti ad un bagno con cesso e doccia senza porta e lei me lo indica come per dire "se vuoi è qui", arriviamo al piano sopra, apre la porta e...
CAZZO, MA C'E' GENTE A TERRA CHE DORME!
Nel dettaglio vedo una vecchia, un tizio e un ragazzino.
Lei mi guarda e mi fa cenno di non far rumore.
Io, un po scazzato le chiedo chi sono e lei mi risponde: mia mamma, mio marito e mio figlio... e poi mi dice: "noi ci mettiamo qua a terra!", su un futon appena dietro un angolo.

Mi siedo e guardo sta gente... ormai convinto al 99% di andarmene, faccio per prendere i 500 promessi e questa comincia col levarsi le mutande e a sbottonarmi i pantaloni.
Mentre me lo prende in mano vedo il tizio che si gira, mi guarda e si rimette a dormire, mentre nel buio sembra che la vecchia abbia gli occhi fissati su di noi. Del ragazzino vedo solo la schiena.

Lei si alza, apre un enorme "tapperware" di plastica, prende un preservativo e comincia un pompino nature.
Che dire... c'è voluto un bel po'... proprio non ce la facevo ad arraparmi davanti la famiglia BRAMBILLA.
Ad un certo punto, seduto a terra col culo dolorante, vedo lei alla pecora che mi mostra il bucio: non ero al massimo, ma quasi quasi potevo provare a vedere se ci riuscivo.
In ginocchio, tra dolori lancinanti manco mi stessi facendo le gradinate di qualche monastero tibetano, mi incappuccio e comincio a pomparla e proprio mentre ci pigliavo gusto, il marito di lei mi si gira e ci guarda!
Beh, è stato i "go" per venire nel gommino.
Che dire... volevo solo andarmene... niente bagno, cazzo gocciolante... vuol dire che "pezzerò" i boxer, ma chi se ne frega!!!
VIA DA STA GABBIA DI MATTI!
Caccio il 500 e con un cenno le faccio Bye Bye.

Esco, mi accendo una sigaretta e mi ascolto le bullfrog (rane toro) che fanno quei strani versi riconducibili a quelli dei buoi...
il profumo di quei classici fiori bianchi col centro giallo, tipici della Thailandia, ora si sente proprio forte e... mi è venuta pure fame!
devo solo trovare un Seven Eleven nel quale acquistare una salvietta per pulirmi le mani e poi andrò a farmi un bel panino al salame, visto che intravedo un'insegna di Subway.
Saranno le 3 e mezza o giù di lì... ma Pattaya è più bella che mai.

Spero solo che nel viaggio di ritorno verso l'hotel non mi capiti qualche occasione MIGLIORE, visto che un'altro colpo in canna, vista l'ora e la situazione, proprio non riuscirei a caricarlo.

ehhhhh... Pattaya è sempre Pattaya!

Minchia il cuckold

ma cosa :rotfl:

:snob:

Beh anxhe io.voglio.inculare una femmina col marito che guarda !

Beh anxhe io.voglio.inculare una femmina con la mamma 80enne che guarda !

la tipa thai che conosce il significato della parola italiana "tutto"

:asd: :asd: Fantastico, ma anche che degrado, dai ci mancava che si svegliasse pure il figlio :asd:

La famiglia Brambilla cristo santo :rotfl:

L'ARRAPATA SONNAMBULA
Che cazzo di caldo, continuavo a dire mentre schivavo persone sulla WalkingStreet.
Saranno state le 2 di mattina ma l'afa non voleva saperne di andarsene: pantaloni appiccicati alle gambe e fronte perennemente gocciolante... insomma, una sauna!
O salto su un mototaxi e mi faccio portare in hotel o entro in un locale con l'aria condizionata, altrimenti rischio di crollare a terra con un colpo di calore...
E' COSI' UMIDO CHE MANCO MI SI ASCIUGA IL SUDORE!
Eccola lì, una delle discoteche più di tendenza di Pattaya, tra le mie preferite... è grande, è fresca, è ben frequentata, anche grazie a quei due scimmioni vestiti di nero che ti obbligano a passare in un metal detector dopo averti "palpato" come neanche fanno negli aeroporti più "fiscali".
Rimbalzano uomini Thai, indiani, pachistani, neri non occidentali e tutti quelli non in vena di spendere!


Mi scoccia passare il controllo buttafuori, ma alla fine, eccheccazzo: manco si paga l'ingresso!
E sopportiamo 'sto rito!!!
Poi, una volta dentro, posso anche fare un po' il VIP considerata la mia VIP CARD (SUPER VIP CARD ORO PLATINUM URANIUM PLUTONIUM), datami dalla direzione del locale quando ci andai qualche volta con un'amico, appena incontrato, MOOOOLTO FACOLTOSO e CASINISTA, che in una sera riuscì a spendere quasi 1000 euro in alcoolici, champagne e donnine.
Uno di quegli amici che ti tirano dentro alla loro festa vip (magari solo perché sei un connazionale) e poi, magari, ti dimenticano lì se te ne vai in bagno.
L'ho incontrato altre volte, sempre attorniato da figa, ma non ho mai saputo il suo cognome... era di Roma... figlio di un nome illustre (così diceva)... inutile rivangare: ma mi resta tutt'ora la convinzione che quella figa e quell'alcool (oltre la mia VIP CARD) fossero pagati coi soldi del contribuente italiano!!!


Con la SUPER VIP CARD sono tutti gentili... c'è la card normale, la VIP, e la mia... quella dei CLIENTI SCRITTI IN MAIUSCOLO a cui leccare il culo!!!
Spesso ti offrono pure gli shot di tequila al bar e, soprattutto, quando paghi da bere con quella card, le più scafate e professioniste zoccole da discoteca ti marchiano come potenziale cliente notturno in quanto benestante e famigerato.
(NON CHE A PATTAYA SERVA TUTTO CIO' PER SCOPARE... MA ANCHE QUELLE SONO PICCOLE SODDISFAZIONI)
Poi puoi sempre giocarti la carta della VIP LOUNGE, dove un minimo di petting è consentito!
Giro un po' per il locale fino a quando incontro una "ex trombata", che ovviamente mi cattura e prova subito a giocarsi la carta del diritto di prelazione.
Niente da fare... io sono per la "carne fresca": a Pattaya il ritmo delle prestazioni è così alto che con una "minestra riscaldata", quindi senza fattore "curiosità e sorpresa" di una nuova conquista, una scopata cadrebbe nel monotono ammosciandoti l'attrezzatura.
Quindi, capita l'antifona, si comincia con la solita "processione con intervista" delle sue amiche!


Avete presente quel vecchio film di Alberto Sordi dove interpretava l'immigrato in Australia e la sera, nella balera frequentata da soli italiani, si formavano CODE di uomini davanti alle uniche due (tra l'altro MOLTO RACCHIE) donne alle quali tutti chiedevano di ballare con un accento fortemente meridionale. Loro dicevano "nu, non me la sento stassera" per una decina di volte, fino a quando arrivava il pretendente "meno peggio" e quindi si concedevano con un "SI, BALLO VOLENTIERI CON VOSSIA".
Beh, l'audizione delle amiche della mia "ex trombata" si facevano avanti una ad una, con una ripetitività di atteggiamenti e frasi per rompere il ghiaccio così standard da apparire imbarazzanti.
Poi arriva lei, BELLA MANZA, uno e settanta (e più) + un tacco da 12 che la faceva alta come me... coscia lunga, culetto che riempiva bene i jeans, ventre a vista, piatto come una tavola e un paio di tettine niente male per una thai.
Unico neo, un viso un po' strano... non brutto, ma un po' strano, ma belle labbra da pompino!
Passo al canonico pagamento della consumazione che, in linguaggio Pattayano vuol dire "OK, stasera trombo te!!" e 10 minuti dopo sono nella VIP Lounge con lei che mi infila mezzo metro di lingua in bocca.
Sorvolo sul resto...
siamo ovviamente tornati in hotel, quattro chiacchiere, doccia, scopata Rai1 e Rai2, una nuova doccia e relax sul letto!
Non male, ma nemmeno nulla di memorabile... non era molto a suo agio e pur fingendo bene mi sono accorto che non era allineata allo standard Thai: strano!!! Di solito le Thai sanno sempre andare su di giri visto e considerato che la loro zona erogena è costituita dalle banconote da 1000 baht!!!
Comunque ci addormentiamo con le prime avvisaglie dell'alba.


Ad un tratto apro un occhio e noto la luce che filtra dai tendoni... c'è silenzio e sento solo il soffio del condizionatore e il ronzio del frigo quando sento: FRUSH!!
FRUSH FRUSH FRUSH! FRUSH FRUSH FRUSH!!!
Checazz... penso tra me e me!
FRUSH FRUSH FRUSH!!!
Comincio a cercare di capire da dove arrivi sto rumore!!
CAZZO!! IO HO IL CAZZO DI TERRORE DELLE BESTIE STRANE E/O INSETTI IMPROBABILI, E SONO IN THAILANDIA, CAZZO!!
Ho visto RAGNI, serpenti, scorpioni, centipedi lunghi mezzo metro e scarafaggi grossi come MOUSE dei computer... che cazzo mi è entrato in stanza???
Con quello che pago l'hotel, ora me li sbrano!!!
E intanto... Frush Frush Frush!
Giro la testa e... CAZZO, IL RUMORE ARRIVA DAL LETTO!!!
Proprio dalla parte di lei, coperta fino al mento dal lenzuolo!
Frush Frush Frush, zompo fuori dal letto, prendo il lembo, alzo piano piano e...
e vedo che sto rumore ero lo sfregare delle dita di lei contro il lenzuolo:
si stava MASTURBANDO durante il sonno ed era anche così eccitata da aver già fatto una bella patacca sul letto!!!
Ma dorme davvero??? Sto zitto, guardo e, siiiiiii, dorme davvero!!!
Ma CHE COSA INTRIGANTE ho pensato tra me e me!!!
E nel frattempo, lei cominciava pure a gemere!!!
Allora provo a verificare la soglia del sonno la chiamo: "Jun??? Juuuun???" e lei nulla: solo FRUSH FRUSH FRUSH e AHHHH AHHHHH AHHHH.


Beh, mi sono arrapato come un quattordicenne davanti ad un film porno!!!
Non sapevo che fare... la guardo e mi faccio una sega o la sveglio e me la trombo?
Ho inforcato un durex, mi sono avvicinato il più possibile cercando di sollevarle le gambe dalle caviglie fino a quando mi vedo la "scena madre": piccoli spruzzini che uscivano da quella bella fichetta rasata.
MADDDDAIIIIIIIIII, PURE LO SQUIRT!!!
Nel frattempo lei sembra svegliarsi, ma quelle sveglie a metà dove nemmeno si aprono gli occhi e a quel punto, sveglia per sveglia, ho cominciato a trombarla alla grande.
Avete mai stappato una bottiglia di spumante dopo averla agitata e tentato di fermare la schiuma tappandola con un dito???
Beh, quello era visivamente quello che sembrava succedere tra le sue gambe!
Poi non parliamo della FOGA e della CARICA EMOTIVA: lei era arrapata come uno squalo, e io PURE!!!


Che dire, mitica scopata fatta con una NINFOMANE SONNOMBULA!!!
Dico sonnambula perché al di fuori di questa situazione, le scopate seguenti (fatte da sveglia) non valsero nemmeno il costo del preservativo!
Ma questa si masturberà tutte le notti??? BOOOOOOHHHHHHHH!!!!
Avrei potuto comprarle un chilo di camomilla e godermela ancora qualche volta...
ma a Pattaya di cose strane ne succedono ogni giorno, quindi anche questa ARCHIVIATA E VIA, LA FIN DOVE NESSUN UMANO E' GIUNTO PRIMA!!!


Ps: le ho fatto anche una foto ricordooooooo!!! (a quel tempo niente smartphone a 13 megapixel, quindi accontentatevi)

E la foto?