Il Baddo si erge sul monte, DayDream disgiunge i palmi, Absint prende il microfono...

Ecco il regno di Just4Spam è fondato!!

Occuperemo una piccola valle e per chi viene da fuori sarà come venire risucchiati in un caotico gorgo di gioia decadente, di promesse spezzate for the lulz, di denutrizione autoimpostaci per punizione dalla chiesa di Bicio, di superfluo sburrare che indebolisce le membra, di glorioso disfattismo e la mancanza di un domani da raggiungere illuminerà il nostro presente odierno!!

Ecco che si propaga nella valle il nostro inno, dove un Absint ormai ridotto alla sedia di pietra, intona le parole di questa canzone, di cui pongo qui una traduzione in italiota favella:

https://www.youtube.com/watch?v=PfjOb73mQAc

A te, nella luce calda del sole d'or,
verrà la paloma bianca del nostro amor.
E tu, ripetendo lieta la mia canzon,
un di la vedrai posare sul tuo balcon.

Quella paloma svetta nel cielo azzurro
con tante cose scritte con un sussurro.
Credi a quel suo messaggio come al mio cuore,
è la colomba bianca del nostro amore.

A te, nella luce calda del sole d'or,
verrà la paloma bianca del nostro amor.
E tu, ripetendo lieta la mia canzon,
un di la vedrai posare sul tuo balcon.

Se potessi anche tu
spiegar l'ali in un volo
e tornare al mio cuor triste e solo
per non lasciarlo più!

Dammi il tuo amor!
Dammi il tuo amor!

Primo

Ok

voglio sapere che sostanze usi :fag:

quale sarà il mio ruolo nel regno? possibilmente un ruolo in cui mi è consentito sburrare a piacimento

Ora devi dare dei ruoli a tutti.

In b4 sinex giullare

Eccomi!!



Il 4 febbraio 2004 alle 11:45 Giorgio Palomieri sta aspettando la chiamata di lei, Kohei.


È stretto in casa, asfissiato dal tono beige delle pareti del soggiorno che lo circondano. Sta seduto in equilibrio, ora sulle sulle gambe posteriori, ora quelle anteriori, della sedia in pirite brevettata dal nonno almeno 20 anni prima.


Davanti a lui un vecchio cellulare Nokia guarda il soffitto attraverso il display graffiato; l'opacità di questo non lascia traspirare troppo bene i contenuti trasmessi dal reticolo a transistor del dispositivo. Eppure Giorgio sa benissimo che sotto la coltre inintelligibile dell'usura, quel telefono gode di tutta l'autorità che laconicamente trasmette al suo possessore. Immobile e silenzioso, emotivamente assente e freddo nella sua natura circuitale, deforma la struttura della realtà di Giorgio, inglobando il tempo e la natura dei sentimenti del povero essere. Assieme ne deforma il tavolo, la sedia, le asfissianti pareti beige del soggiorno, lontano fino alla pendola, deformando anche la frequenza dei battiti di quest'ultima. I tic e i tavoli scorrono sempre più lenti sotto il peso del telefono muto, aspettando il tempo stesso mentre Giorgio avverte la pesantezza del soffitto. L'acredine del telefono è tale che, se Giorgio non fosse convinto di essere una creatura logica, l'unica soluzione sarebbe scagliarlo contro qualche simbolo dal potere esorcista. Magari la stessa pendola, fantastica Giorgio. La pendola infame.


Sono le 11:46. Lo si legge dal display del Nokia. Adesso il Nokia é fra le mani di Giorgio mentre le voci dei suoi menù Scorrono senza meta sotto le dita senza pace del suo possessore. Scorrendo senza sosta, le varie icone mostrano l'assenza dei vari contenuti. Non ci sono record a snake, non ci sono note, né suonerie personalizzate. Sono vuoti il centro messaggi e il registro chiamate. È vuota anche la rubrica, ad eccezione di un'unica voce "K L G". Kohei La Guaude, l'unica persona a conoscenza del numero di telefono cui fa capo quel Nokia, ripescato dal cassetto centrale del comò del soggiorno, riattivato e caricato apposta per quella singola telefonata, prima di finire al macero. La vera fine che quel dannato telefono si merita per avergli tanto fatto aspettare la chiamata . Una vita da usa e getta, come concordato con Kohei.


Ancora le 11:46, è in ritardo di un minuto. Potrebbe esserle successo qualsiasi cosa...


All'improvviso la suoneria standard Nokia prende vita, lo schermo comincia a lampeggiare al ritmo della vibrazione che, singhiozzante, entra in risonanza col tavolo, fino al cervello di Giorgio. Questo si lascia trascinare per qualche interminabile secondo, galleggiando sopra un'ondata di adrenalina rilasciata inaspettatamente dalle ghiandole surrenali. Improvvisamente Giorgio è bloccato da una sensazione simile al panico, ma più lucida e tumultuosa. L'idea che verrà presto a sapere in che modo il suo destino sarà legato a quella di Kohei, dopo un'attesa di giorni, lo pone davanti allo spiazzante confronto con la realtà. Il telefono continua a suonare quando ad occhi spalancati e labbra semi aperte, Giorgio lo porta all'orecchio premendo il tasto che accetta la chiamata.


-pronto


-Giorgio?


-s... Sì?


-buongiorno sono Nadia del servizio commerciale tre, vorremmo offrirle un giga al mese per un anno a cinque euro


-Nadia di merda devi morire gonfia.

un giga al mese nel 2004? :uhm:

dicembre 22, 2008
La Chiesa di Grillology

Le luci si abbassano e una profonda voce baritonale americana comincia a parlare.

Questa platea educata a Pacchi e Talpe, la cui ultima riposta esatta a qualcosa è stata una domanda da 50 € di Gerry Scotti, è messa seriamente in difficoltà dall’affascinante uomo americano che profuma l’aria con parole utopistiche e incantevoli in bianco e nero. Intorno a me, si chiedono tutti, “chi diavolo è questo tipo qui che non finisce più di parlare?”La risposta non si è fatta attendere, rotolando obesa, e accompagnata con fatica da potenti fari, verso il centro del palco.

“Questo era Robert F. Kennedy, 2 mesi prima di essere assassinato, durante la sua campagna elettorale” Il tipo davanti a me annuisce come un bambino di 8 anni che finge di essersi semplicemente scordato la risposta durante una interrogazione, invece di non saperla affatto.

Per un breve periodo, prima delle ultime elezioni, Grillo sembrava una risorsa per la sinistra. Se non addirittura l’arma vincente per impedire l’ennesimo governo Berlusconi. Forse era considerato una testa calda. Ma se non altro poteva essere usato in prima linea per ribattere ai demagoghi di destra che hanno il compito di avanzare la linea del partito dal basso e di fare presa sull’elettorato “profondo”. Il lavoro, insomma, che fanno gli editorialisti de “Il Giornale”, o quelli di Panorama, o gli altri viscidi “giornalisti” ed “opinionisti” delle reti televisive. I sospensori che proteggono le ideologie reazionarie proposte dai Fini, Calderoli, Casini e Capezzone dai colpi che possono subire da delle critiche mirate. E, come sanno tutti quelli che hanno giocato a rugby, ci vogliono degli ottimi sospensori per proteggere i coglioni.

“Avevamo questo movimento… Le persone erano entusiaste e desiderose di cambiamento. Sarebbe bastato accogliere questa moltitudine di gente, invece di scacciarla, e Veltroni avrebbe stravinto contro Berlusconi.” sputa nel microfono rimuovendo definiivamente i timori di falsa modestia che nessuno nutriva verso i suoi confronti.

Non c’è una divisione economica netta fra il pubblico presente. Da tempo, ormai, le vere divisioni sociali non sono economiche, ma culturali. Il loro conto in banca è irrilevante: hanno tutti visto gli stessi film e programmi televisivi, sentito gli stessi slogan politici e non letto gli stessi libri. Seduto dietro di me, un signore con una camicia, pullover verde e un rolex al polso — la divisa milanese dell’imprenditore — allunga la mano verso la mia direzione. “Fa piacere vedere giovani che hanno ancora voglia di lottare contro il sistema” . È stato come stringere la mano ad un singolo di Laura Pausini.

Grillo comincia a parlare del signoraggio, la sua più grande fissazione. “Vi ricordate del signoraggio, vero?” Certo che se lo ricordano, è come chiedere ad un Leghista se si ricorda la parte in Braveheart dove chiudono la macelleria islamica di Cadorna grazie ad un referendum popolare.

Il signoraggio è il Moby Dick della sua fasulla retorica antisistema.

E’ uno spauracchio perfetto. Esiste, è rintracciabile, ed è considerato perfettamente legale e normale — anche non tutti sono d’accordo su questo. Non guasta di certo che abbia un sinistro nome dickensiano. Praticamente perfetto.

“Sapete perchè non funziona niente in questo paese? Sono gli interessi economici. Prendete la prostituzione: se volessero veramente eliminarla lo farebbero in due giorni.”

Secondo Beppe Grillo, è questa è la sua esatta e precisa idea, qualcuno non vuole risolvere il problema della prostituzione, e si inventa delle leggi inutili e autoritarie quando la soluzione invece è là davanti, dietro quel camion di fazzoletti Tempo che oscura La Via: parliamo di internet, ovviamente. Probabilmente non ci avrete fatto caso, per colpa dei poteri forti, o forse delle seghe, ma Youporn è quella soluzione. Grillo dice, e lo mostra sullo schermo gigante, che quando vuoi scoparti una basta entrare sul sito, clikkare su un video qualsiasi, e scrollare verso il basso, nella parte che loro non vogliono che voi troviate — quella delle pubblicità. Esatto, quelle stupidissime pubblicità che sembrano apparentemente sapere dove vivi. O almeno, questa è l’idea. Non ho mai capito perchè, ma credono sempre che io risieda in qualche cittadina del Nord Italia che ha ospitato serial killer o stragi familiari. Ultimamente Youporn pensa che delle tipe a Garlasco desiderino fortissimamente scoparmi, ma io sono piuttosto sicuro che l’unica tipa pazza da cui il mio Generale Lee è fuggito abitasse nei pressi di Como. Nonostante ciò, Grillo dice che basta premere su questi banner, dire — non si sa bene come o dove — a una delle fanciulle palesemente fake ritratte “oh, scopiamo?” e, dopo averlo fatto, invece di pagare, caricare il video dell’ amplesso su Youporn. PROBLEMA DELLA PROSTITUZIONE DEGLI ULTIMI 8000 ANNI DI CIVILTA’ UMANA RISOLTO, STRONZI!

Finalmente, dopo due ore, posso ridere pure io. Con quella risata — con un soddisfatto ghigno sul muso — che ha uno dopo aver visto finalmente passare il dannato cadavere del suo nemico sul fiume, dopo tanto attendere.

Non riesco a smettere di immaginarmi l’interfaccia Ajaxxx troia-youporn-puttaniere che nella mente di Beppe Grillo esisterebbe per sostenere questo sistema underground di prostituzione legalizzata. Come dovrebbe funzionare? Sei lì che ti stai facendo una e, all’improvviso, appare da sotto il letto la graffetta di Word 97 che ti dice “Sembra che ti stai scopando una mignotta! Vuoi A) Conoscere dove puoi venire! B) Caricare il video dei tuoi 45 secondi di gloria su Youporn! C) scoprire di più sul SIGNORAGGIO?”

Gli imbecilli intorno a me applaudono a questa incredibile rivelazione che i magnamagnasignoraggiomassoni non volevano che scoprissero, senza che nessuno ribatta, o chieda spiegazioni. Senza che nessuno si alzi per dire “Oh, ma di che cazzo stai parlando? Se clikko su quei banner del cazzo vengo portato su uno stupidissimo portale di profili porno, e devo pagare pure per usarlo. Spero solo che il sindacato degli gnomi delle mutande non vada in sciopero prima di girare, montare con Final Cut e caricare online il mio video porno comunque.”

Applausi.

Poco dopo racconta di un suo viaggio negli Stati Uniti. In California — dice — TUTTI i ragazzi non devono portarsi kg di libri sulle spalle ogni giorno e spendere centinaia di euro all’anno per aggiornarsi. TUTTI hanno il Kindle, un lettore di ebook portatile prodotto da Amazon che permette di avere in tasca tutto lo scibile umano, o quasi. Costa solo 150 $! In realtà questo coso è stato un mezzo flop, acquistato solo da potenti e pigri manager che non hanno voglia di impacchettare libri e documenti durante i viaggi di lavoro. Di certo non il paradigma ortopedico-proletario che aveva in mente Grillo. Costo? 359 $. Ma qualche mese fa veniva venduto a 400.

Grillo tira fuori il Kindle da una tasca e lo mostra come il figlio di Mufasa ne “Il Re Leone”. Applausi.

Prima di concludere lo spettacolo chiudendosi dentro una bara tira fuori il suo pezzo forte: la biowashball. Una palla verde per addobbare gli alberi di natale di San Patrignano con dentro delle pallette di ceramica che dovrebbe sostituire i detersivi per il bucato. Signora mia, non ha idea del risparmio! Qualche giorno dopo il capo delle palle è stato sputtanato in diretta a Mi Manda Raitre. Code per acquistare la palla al banchetto lungo i corridoi del palazzetto. Applausi.

“E il presidente di Biowashball mi chiama in continuazione per sapere cosa voglio in cambio per tutta questa pubblicità gratuita!” si vanta Grillo.

Ricordo di aver letto le teorie sull’apprendimento neurofisiologico di Eric Kandel, premio Nobel per la medicina nel 2000. Ha passato gran parte della sua vita studiando le chiocciole. Tutti ne toccano una, prima o poi. Quando lo si fa, i neurotrasmettitori sparsi per tutto il corpo scoperto dell’animale vengono utilizzati per attivare il sistema di difesa. Si contrae dentro il suo guscio. Ma il numero di neurotrasmettitori a sua disposizione è limitato. Quindi la seconda volta che viene toccata la risposta è meno convinta. Si contrae di meno, e più lentamente. Alla terza,o quarta, la reazione è quasi impercettibile. Infine la chiocciola diventa apatica a qualsiasi stimolo esterno, avendo terminato i neurotrasmettitori.

Un invertebrato strisciante che è stato toccato troppe volte non è molto diverso dal pubblico pagante di Beppe Grillo. Questa non è una coincidenza.

E’ affascinante, come in poco più di 1 anno e mezzo, quest’uomo sia riuscito ad ammassare così tanto potere e attenzione abbindolando tutti i principali protagonisti della vita politica italiana. Quante trasmissioni ha fatto Santoro su Grillo? Quante volte abbiamo sentito le esilaranti riflessioni di un qualche inutile pallone gonfiato “sociologo” spiegare cosa volesse significare il “fenomeno Grillo” ? I leader politici che prima accolgono la novità come “positiva per la democrazia” e, poi, quando nessuno riesce a convincerlo a candidarsi, la stigmatizzano ostracizzando il comico di Genova? Se tutti gli danno contro significa che ha ragione!

Un modo così berlusconiano di farsi notare.

Anche io, prima di assistere al suo spettacolo, analizzavo Grillo politicamente, accettando infine il fatto che cercasse di porre rimedio ad alcuni seri problemi italiani utilizzando metodi controproducenti che non condividevo. Grazie per il pensiero, ma no grazie, insomma.

Ma osservarlo all’opera, nel suo ambiente, è totalmente diverso. Grillo non può essere considerato un soggetto politico solo perchè tratta di temi politici. E’ la stessa assurdità che sostiene che si diventa violenti giocando ai videogiochi violenti. Seguendo questa logica, Camilleri è un serial killer perchè scrive sui suoi libri di omicidi o Facci è un giornalista perchè scrive su un quotidiano. Definirlo politicamente è dargli un credito che non merita. Grillo è poco più di un carismatico ciarlatano glorificato, che come tutti i migliori imbonitori sfrutta la disperazione, dei veri problemi esistenti, e l’ignoranza della gente comune per il proprio tornaconto personale. Se Berlusconi e Veltroni fossero delle patologie mediche che causano obesità starebbe in tv con dei capelli ossigenati ad urlare di acquistare le sue alghe dimagranti americane. Tutti le usano in Svizzera, che è un paese così civile! O magari a parlare con il suo esperto del Dipartimento dei Culi Grossi del M.I.T.

Però i due leader politici italiani non ti fanno allargare i fianchi. E Grillo, un orgoglioso tecnofobo fino a pochi anni fa, con i suoi tour e il suo blog è uno stregone che viaggia di villaggio e villaggio, nella profonda jungla urbana italiana, a mostrare pozioni magiche e cure miracolose ad un pubblico stupefatto di ignoranti villici che non possono che venerarlo come il loro Dio che li salverà dal vulcano attivo.

“Guardate” indica il grande schermo dietro di lui “Questo è internet, e qui perderete le vostre anime. Ora guardate che belle luci!”

A me le luci hanno sempre dato fastidio.

Citazione:

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Originariamente Scritto da ryohazuki84

un giga al mese nel 2004? :uhm:

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Grossa occasione persa

Yes!!!

:hurra:

Citazione:

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Originariamente Scritto da DayDream

voglio sapere che sostanze usi :fag:

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La mia esuberanza e la mia capacità di attivare coscientemente disquilibri chimici nel mio organismo. Sono più pulito in questo periodo della mia vita di penso 2/3 della stessa (l'infanzia è 1/3 quasi completo a occhio e croce)
Solo caffeina e nicotina sono tendenzialmente onnipresenti

Citazione:

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Originariamente Scritto da ryohazuki84

quale sarà il mio ruolo nel regno? possibilmente un ruolo in cui mi è consentito sburrare a piacimento

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Sburrerai in punti ben calcolati lungo i corridoi di palazzo per contrastare lo scivolo dato dalla cera riflettente. Non vogliamo che le fila di vergini si facciano male.

Troppi wot troppo poco tempo.

Ad ogni modo l'intera città a nostro nome e somiglianza sarà architettata intorno a una grande piscina che Cocoon e Backle dovranno pulire col sudore della fronte ogni alba della bella stagione.
Drinks saranno procurati dai camionisti del forum, che viaggeranno costantemente dalle fabbriche d'alcolici del mondo fino a noi, assicurando un ricambio perpetuo delle provviste.

Per quanto riguarda il cibo la situazione sarà pacata, cinghiali e raccolta di verdure saranno la base.

Ci sarà una radura con un lago con cascata dove abiterò, in una romantica cascina, per unire luogo di potere a luogo di amore fisico e spirituale.

D'inverno, ricopriremo di neve artificiale il tutto e Baddo terrà conturbanti corsi di snowboarding a petto nudo con tatuaggi di Crom sul corpo.

Saremo felici e appagati.

Ma l'ho scritto adesso per te figlio di puttana

Topic caccapupu, vado via

Io mi ergo?

Come il mio

Citazione:

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Originariamente Scritto da Sinex/

Ma l'ho scritto adesso per te figlio di puttana

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Calmi, stiamo calmi, Salgari non ti preoccupare, lo leggerò appena ho tempo.

Echein non fare il guastafeste e posta fighe piuttosto.

Baddo tu ti ergi, si, così:

(un attimo carico da tatapalk )

Anf anf

http://uploads.tapatalk-cdn.com/2016...f50491d0a0.jpg

La tipa e destra che prega applaude o sarcazzo :lol:

sarebbe la day (mi perdoni milady, disegno fatto davvero in 20 secondi tra una cosa e l'altra eh :) ) che disgiunge i palmi

Bello disgiungere

cazzo, la day è uguale!

:rotfl:

Quando si parte?

posso stare a casa? devo portare la giustifica firmata se sono assente?

Mila tu entrerai nella valle dal portone di legno dimesso sul retro solo nelle notti piovose, incappucciato come Aragorn nella Compagnia dell'Anello, e ti troveremo alla locanda dove uscendo dall'ombra di un angolo misterioso comincerai a snocciolare grevità che resteranno nella Storia.

Citazione:

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Originariamente Scritto da PistoneViaggiatore

http://uploads.tapatalk-cdn.com/2016...f50491d0a0.jpg

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perfetto

Citazione:

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Originariamente Scritto da PistoneViaggiatore

Mila tu entrerai nella valle dal portone di legno dimesso sul retro solo nelle notti piovose, incappucciato come Aragorn nella Compagnia dell'Anello, e ti troveremo alla locanda dove uscendo dall'ombra di un angolo misterioso comincerai a snocciolare grevità che resteranno nella Storia.

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fammi un esempio

Citazione:

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Originariamente Scritto da mila il bello

fammi un esempio

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Eh ma io non sono te, come cacchio faccio a farti un esempio...

Citazione:

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Originariamente Scritto da PistoneViaggiatore

http://uploads.tapatalk-cdn.com/2016...f50491d0a0.jpg

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ma il Baddo cosa ha nelle mutande? :uhm:

Delle riviste/pagine di quotidiano, per arricchire il pacco

Citazione:

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Originariamente Scritto da MrBungle

ma il Baddo cosa ha nelle mutande? :uhm:

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una copia di the games machine arrotolata

Citazione:

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Originariamente Scritto da Bongo

una copia di the games machine arrotolata

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Bravissimo ahahha

ahahah il disegno :rotfl: