Il Supermercato e la ladrata dell'insalata russa...

[Eliwan]

Dal Diario segreto di Doom (hackero e riporto)

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"Ciao. Lo so che non credete molto alle cose che mi capitano, ma stamattina sono andato a fare la spesa nel mio posto preferito ed è successa questa cosa abbastanza rara.

Per prima cosa dal numero di presenti pareva di essere all'inferno, girone dei famelici.

"Spesa da rientro", mi sussurra un'addetta assai pallida, con l'occhio a mezz'asta come a dire "stronzi, abbronzati e affamati, statevene a casa vostra".
Ma non è questo il punto. Il punto è che c'era una quantità di gente incredibile e io volevo l'insalata russa.

Dovete sapere che l'insalata russa è la mia passione.

Nei pressi dell'isola "pronti in tavola", tra le olive piccanti e il farro condito, mi accorgo che è rimasta un'unica confezione di prezioso agglomerato. Ben sapendo di non poter affrontare la coda chilometrica alla gastronomia per questioni di "cazzi miei", mi tuffo sul prodotto e lo lancio nel carrello come se fosse un tiro da tre di Belinelli.

Godo come un riccio pakistano, abbandono il carrello e mi allontano per prendere una confezione di focaccine unte, anch'esse molto ambite e in fase di esaurimento.

Torno al carrello.
L'insalata russa non c'è più.
Mi si gela il sangue e vedo il mio clamoroso piano "focaccine ripiene di Gran Biscotto Rovagnati e insalata russa" andare a puttane.

Alzo lo sguardo tipo Piccola Vedetta Lombarda.

Tra la selva di gente e carrelli individuo una confezione di russa molto simile alla mia (anzi, la mia) mal celata sotto una tris di Tonno Rio Mare al naturale.
Mi avvicino.
A due passi dal carrello in atteggiamento come a dire "io non ho fatto un cazzo" c'è lei, una vecchia.
(Ora, molti diranno "si dice anziana, vergognati", ma per me è vecchia. E ladra).

"Mi scusi, dove ha trovato l'insalata russa?".

"Ehm... nella zona insalata russa e altre salse".

"Ma nella zona insalata russa e altre salse non c'è l''insalata russa. Sa perché lo so? Perché è finita e io ho preso l'ultima confezione".

"Buon per lei".

"Buon per lei una fava signora, la mia insalata russa da 2,44 euro è misteriosamente volata nel suo carrello e quindi le possibilità sono 2. 1) L'insalata russa, come i Germani Reali, migra. 2) Lei ha tentato un colpo da maestro perché è ghiotta di russa, ma le è andata male".

Prende tempo, direi circa 5 secondi. Poi esce con una doppietta da grande esperta filibustiera.

1) "Senta, la spesa finché non è pagata è di tutti!".

E io: "Cazzo dice? Cos'è, il far west?".

Poi, alzando la voce in cerca di facile soccorso.

2) "... e comunque ci vuole rispetto per le persone anziane!".

La gente si volta, sento crescere l'imbarazzo, uno grida "viva l'Inter!" ma la tensione è palpabile.

Passano altri 5 lunghi secondi e alla fine trovo un coraggio da leone.

"SIGNORA, LE FACCIO UN PIACERE CHE QUESTO È TUTTO COLESTEROLO!".

Afferro la russa come se fosse l'anello di Gollum, mi giro e me ne vado.

Mentre mi allontano trovo la forza per rincarare la dose: "...e basta con questa cosa del rispetto per gli anziani che vi giocate sempre, altrimenti io chiedo il rispetto per i calvi e quel signore il rispetto per le persone molto basse!". Indico uno alto come un frustino di Dixan che mi guarda come a dire "Ma fatti i cazzi tuoi, no?".

Infine il tizio di prima, a stemperare: "Viva l'Inter!".

Fine.

Qui cucina.
Sto fissando l'insalata russa da due ore. Stasera finirò di "lavorare" a mezzanotte, poi tornerò a casa e la trangugerò secondo i piani prestabiliti.
Avrà il sapore della conquista."

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Vi è mai capitata una cosa simile????

A Talismano sicuro