Secondo me tu ci puoi nuotare dentro.
Non fare caso ai massi, sono solo pezzi di polistirolo
Mai esagerare quando vai a cena all'etnico
Ma che merda è?
Il furgoncino è parcheggiato esattamente come è riuscito a fare la mia collega.
Su una siepe a 2 metri di altezza
Ieri sono andato e in ufficio dopo mesi. Ne ho approfittato per andare alla piadineria a riccione in fondo alla via Emilia a reggio.
Ne mangio un paio belle condite non ricordandomi dell’effetto che mi fanno.
Ore 15.30: sono all’asilo nido a prendere mio figlio quando delle fitte furibonde iniziano a devastarmi. Reggo stoicamente difronte alle Giovini madri che chiedono alle tate quante volte hanno cacato i figli e cazzate del genere.
Prendo l’erede ed entro in macchina urlando , sperando di non trovarmi nella situazione di cacarmi addosso di fronte a mio figlio.
A metà strada sono brutalmente tentato di deviare verso la farmacia di mia moglie per sverniciarle il cesso.
Decido stoicamente di reggere, sento lo stronzo che sta per salutare le mutande ma con una contrazione addominale da Oscar lo rimando indietro.
Arrivo a casa , metto in sicurezza mio figlio e svernicio il cesso con la sacra tecnica dell’aerografo marrone di Nanto.
Ancora una volta l’onore è salvo.
Mi è capitato alle superiori, sento un po' di fastidio non eccessivo e chiedo al prof si andare al bagno, ok vado, provo a mettermi ma niente, sto li 5 minuti e nulla.
Torno un classe, il malessere peggiora di minuto in minuto e sento che sto rischiando di cagarmi addosso col bonus di avere il rigolo di sciolta che scende lungo la gamba, passa dalla caviglia e crea una pozzanghera a terra.
Chiedo nuovamente di andare al bagno, il prof seccato dice di no perché ci ero appena andato e secondi lui era una scusa per star fuori.
Passano i minuti, inizio a cambiar colore da rosa a rosso, blu, chiedo di nuovo di andare al bagno dicendo che sto poco bene, il prof seccato dice ok, vado al cesso e sgancio un Little Boy marrone con tanto di nube tossica che impesta il bagno, in quello sento che entra qualcuno in bagno e fa "porco bio che puzza dimm3rda" e torna subito fuori.
Ultima modifica di Maelström; 27-01-21 alle 20:59
ci sono andato vicino....stessi lamenti nella panza...
L'aerografo
ROTFL, questi topic sono sempre un evergreen
Ve lo raccontai di quando mi venne la sciolta alla Stazione Centrale di ****** e all'improvviso nel mezzo dell'atto notai che il movimento sotto la grata metallica che fungeva da pavimento non era acqua?
Ratti o guardoni ?
per gli interventi di Salvini c'è il thread appositoOriginariamente Scritto da Maelström
Un tappeto di vermi.
"Dottore posso mangiare le lasagne con la diarrea?"
"beh, se le piacciono..."(semicit)
6 anni fa ho impestato il cesso in aeroporto alle Maldive, di ritorno dal viaggio di nozze.
Se capitava un'ora dopo in aereo non so cosa cazzo sarebbe successo...
Hai presente l'aereo indonesiano da poco precipitato?
Cioè cosa, era diventata senziente?ROTFL, questi topic sono sempre un evergreen
Ve lo raccontai di quando mi venne la sciolta alla Stazione Centrale di ****** e all'improvviso nel mezzo dell'atto notai che il movimento sotto la grata metallica che fungeva da pavimento non era acqua?
Ma infatti… Considera che il cesso dell'aeroporto era tipo da sei scomparti ed io mi ero messo nell'ultimo in fondo. Quando sono uscito mia moglie mi chiese "Ma hai fatto tu questo odore?"Hai presente l'aereo indonesiano da poco precipitato?
Se capitava in volo, in mezzo all'oceano indiano, o si tornava indietro o si ammarava, altre 8 ore in quelle condizioni sarebbero state impossibili...
Bel topic 5 stelline
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