E niente, fa già ridere così. :fag:
Però mi piacerebbe vederli interagire fra orologi costosi, pelle umana e schiave che porgono Macallan e sigari cubani. :asd:
Poi c'è anche quell'altro, ale qualcosa, ma non posta quasi mai.
Visualizzazione Stampabile
E niente, fa già ridere così. :fag:
Però mi piacerebbe vederli interagire fra orologi costosi, pelle umana e schiave che porgono Macallan e sigari cubani. :asd:
Poi c'è anche quell'altro, ale qualcosa, ma non posta quasi mai.
Ban
Zhuge, Biocane e Orologio entrano in un bar
Il barista dice a Zhuge "Volete provare queste mele? Sono speciali, hanno due gusti diversi a seconda di dove le mordi! Prova questa al Cuba Libre:Zhuge prende una mela e la morde: "Sa di Ruhm!" "ora girala!" "Sa di Cola!"
Tutti sono esaltati, allora Biocane prende un'altra mela e la morde: "Sa di Gin!" "Girala, girala!" "Sa di Tonic!"
Tutto contento Orologio chiede al barista "Ne hai una che sa di figa?" e il barista risponde "Certo, ecco!"
Orologio la morde ed esclama "Ma sa di merda!"
dovresti vederli quando si scambiano i biglietti da visita
Arnald, Moloch, Zhuge, Biocane e Orologio si siedono al bar e discutono quale e' la professione piu' antica del mondo.
Moloch con la sua spocchia dice: certamete i medici, dopotutto Dio ha creato la donna operando da una costola.
Arnald non ci sta e ribatte: in quel caso gli archittetti, visto che Dio ha creato l'universo.
I tre rimanenti ridono e ribattono: chi credi siano stati la causa di tutto il chaos primordiale?
-----
Un passante chiede a Zhuge :'Se ti do 400 euro, puoi rispondere a due domande?'
Zhuge pronto ribatte: ' Nessun problema, quale e' la seconda domanda?'
:asd: Chi la coglie?! :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Lo Zio
:baci: :timido:Citazione:
Originariamente Scritto da Arnald
:look: :asd:
Ecco una barzelletta sugli avvocati che potrebbe piacerti:
Zhuge, Biocane e Orologio sono tre avvocati che si trovano in un ascensore. Orologio guarda l’orologio e dice: “Mi dispiace ragazzi, ma ho un appuntamento importante tra 3 minuti. Devo andare.” Zhuge e Biocane rispondono: “Non ti preoccupare, noi ci pensiamo.” Orologio esce dall’ascensore e Zhuge e Biocane si guardano l’un l’altro. “Chi è Orologio?” chiede Zhuge. “Non lo so” risponde Biocane. “E chi se ne frega!”.
Spero ti sia piaciuta! ��
sei troppo simp
Impressive. Very nice. Let's see orologio's cardCitazione:
Originariamente Scritto da showa
Orologio guarda l’orologio
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Zhuge, Biocane e Orologio entrano in un bar e c'è anche Bellomo. Si siedono contenti
Zhuge, Biocane e Orologio
Uno di loro è frogio
Biocane, Orologio e Zhuge
In due han le chiappe buge
Orologio, Zhuge e Biocane
Si leccano a vicenda il pane
zhuge biocane e orologio entrano in un bar e vedono il barista che taglia le mele -che usava per guarnire i propri dolci- e butta via le fettine di mela appena tagliate e si tiene invece i semi.
zhuge biocane e orologio si guardano straniti, ma nessuno dice nulla. a un certo punto biocane chiede al barista: come mai tieni i semi e butti via le mele?
e il barista: perchè con le mele ormai non ci guadagno più un cazzo..faccio i soldi coi semi, due semi li vendo a 10 euro
e biocane: e chi cazzo te li compra i semi? sono pure tossici e fanno schifo, sono più buone le mele
e il barista: vedi caro biocane, i semi delle mele fanno diventare intelligenti le persone che li mangiano..a te ad esempio fanno schifo e non li mangi, per quello non sei intelligente.
allora si intromette orologio e fa: bè allora dammi due semi..tieni 10 euro
orologio mangia i due semi..un po' disgustato dal gusto dice ai suoi amici: ma con 10 euro sapete quante mele potevamo prendere? avremmo avuto tanti di quei semi a disposizione...
e il barista: bravo! vedi che sei diventato più intelligente?
e zhuge e biocane insieme: due semi anche per noi!
Queste IA saranno pure fighe, ma in quanto a senso dell'umorismo dovranno ancora farne di strada :asd:Citazione:
Zhuge, Biocane e Orologio entrano in un bar dopo una lunga giornata in tribunale. Si siedono al bancone e ordinano da bere.
Il barista, incuriosito dalla presenza di tre avvocati nel suo locale, decide di fare una battuta: "Spero che non stiate qui per cercare un'alibi!"
Zhuge, sempre pronto a cogliere l'opportunità per una risposta spiritosa, sorride e risponde: "Assolutamente no! Siamo solo qui per giurisprudenza... nel senso di gustare una buona birra!"
Biocane, ridendo, interviene: "Beh, sono sicuro che questa birra sarà difenduta da noi con grande zelo!"
Orologio, l'orologio da polso di Biocane, che ha sviluppato una personalità vivace, aggiunge con un tono scherzoso: "E non preoccupatevi, mi assicurerò che il tempo si dilati abbastanza per godersi l'esperienza!"
I tre avvocati ridono e brindano alla loro brillante battuta, godendosi la serata nel bar.
Zhuge, Biocane e Orologio si trovano a far serata, Zhuge passa a prenderli col BMW.
Al ritorno in tarda serata passano in tangenziale e decidono di fare una notte brava andando a peripatetiche.
Ne vedono una carina e Zhuge accosta, abbassa il finestrino e fa "Quanto vuoi?"
E quella "50 davanti, 100 dietro"
A quel punto Orologio, che era seduto dietro, abbassa il finestrino e gli fa "Hey perchè io pago di più?"
:rotfl:
Questa vince... :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Maelström
Zhuge, Biocane e Orologio muoiono e vanno in Paradiso. Arriva San Pietro e chiede al primo:
– Tu come sei morto?
– Ero appena tornato a casa da lavoro, quando ho trovato dei vestiti sul letto che non mi appartenevano, e ho sospettato che mia moglie mi tradisse. Allora ho iniziato a cercare il suo amante… Ad un certo punto ho visto un uomo appeso fuori dal balcone e ho iniziato a martellargli le dita e l’ho fatto cadere. Poi, non essendo ancora soddisfatto, ho preso l’armadio e gliel’ho tirato addosso.
San Pietro va dal secondo e gli chiede:
– E tu come sei morto?
– Io stavo aggiustando il tetto e scivolando mi sono aggrappato al balcone quando un cretino ha iniziato a martellarmi le dita, sono caduto e come se non bastasse mi è arrivato pure un armadio addosso.
San Pietro va dall’ultimo e gli chiede:
– E tu come sei morto?
– Io ero con la mia amante, quando ad un tratto lei mi dice ‘Sta attivando mio marito, presto nasconditi nel armadio’; io da quel momento non ho capito più niente…
:rotfl:
..ed alla protesta di Orologio la prostituta ribatte: "Uno che spende una vagonata di soldi per la inutile giacca da moto versione estiva Super Speed 4 come quella che ha addosso può anche permettersi di pagare 100 euro :snob: "
oggi vedendo il topic mi è venuta in mente la barzelletta che raccontano in philadelphia, il film con tom hanks
prima appena arrivato a casa proprio poco prima di scendere parte alla radio la canzone di bruce springsteen della colonna sonora, streets of philadelphia
COINCIDENZA???
secondo me sì
:timido:Citazione:
Originariamente Scritto da Ceccazzo
:rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da Maelström
Corre l'anno 2050.
La Legge e la GiVstizia hanno subito pesanti riforme atte a garantire che i malviventi eclatanti non possano farla franca grazie all'intervento di legali scaltri e senza moralità.
Zhuge, Biocane ed Orologio finiscono in prigione con l'accusa di aver garantito a dei malviventi la libertà grazie all'abilità oratoria manifestata con la loro arringa durante i processi.
Cosa accade poi?
Si svegliano tutti sudati.
Tutti tranne Orologio che indossa la giacca Dainese estiva super traspirante.
belle ragazzeCitazione:
Originariamente Scritto da Ceccazzo
Inviato dal mio SM-A528B utilizzando Tapatalk
Un grosso cliente chiama uno studio legale:
"Buongiorno, ho bisogno di un avvocato con i coglioni per una causa molto difficile"
"Non c'è problema, arriverà questo pomeriggio"
Il cliente aspetta il pomeriggio ma nessuno si presenta, arriva la sera e sente finalmente bussare alla porta. Apre e ci sono zhuge, orologio e biocane malconci, coi vestiti strappati e la faccia gonfia di botte.
"Scusateci" intervengo i tre, "è da questo pomeriggio che ce le diamo per capire chi di noi è l'avvocato e chi sono i due coglioni..."
Si ma non ho capito come muore il primoCitazione:
Originariamente Scritto da Lo Zio
Infarto?
- - - Aggiornato - - -
:rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da Sinex/
Zhuge, Biocane e Orologio naufragano su un'isola deserta.
Vengono rapiti da una tribù di cannibali che se li vuole mangiare.
Il capo della tribù dice loro "Se non volete essere mangiati, portatemi dieci esemplari di un frutto a vostra scelta entro il tramonto!"
I tre partono per la foresta in cerca di frutti.
Dopo un'ora torna Biocane con 10 banane. Il capo dice "Ora, se non vuoi essere mangiato, te le devi infilare tutte nel culo senza fare neanche una smorfia!"
Preoccupato, Biocane inizia ma alla quinta banana il volto gli si contorce in una smorfia di dolore.
"Portatelo via!"
Dopo un po' torna Zhuge con 10 lamponi. "Bene, ora se non vuoi essere mangiato devi infilarteli tutti nel culo senza fare neanche una smorfia!"
Fiducioso, Zhuge inizia a infilarsi i lamponi nel culo. Arriva tranqullamente fino a nove ma poi improvvisamente scoppia a ridere a crepapelle. "Portatelo via!"
Zhuge viene portato in una gabbia dove c'è anche Biocane ad attenderlo, che gli chiede "Ma ce l'avevi quasi fatta! Perché ti sei messo a ridere?" e Zhuge risponde, ancora ridendo "è che ho visto... ho visto Orologio che arrivava con dieci cocomere!"
:rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da Sinex/
- - - Aggiornato - - -
Ehi i lamponi mi piacciono e mi fanno esattamente quell'effetto. :o
Zhuge, Biocane e Orologio sono dei messicani molto annoiati.
Zhuge dice: "Cantamos?"
Biocane dice: "Cantamos."
Orologio: "No cantamos..."
Zhuge: "Bailamos?"
Biocane: "Bailamos."
Orologio: "No bailamos..."
Zhuge: "Giochiamo a golf?"
Biocane: "Giochiamo a gof."
Orologio: "...Giochiamo a golf."
Zhuge: "Io faccio la mazza"
Biocane: "Io faccio la palla"
Orologio "BAILAMOS?"
:asd:
Zhuge, Biocane e Orologio entrano in un bar e si fanno un selfie col culo di fuori, dopo essere stati cazziati si fanno difendere dall'avvocato Taormina :rotfl:
L’avvocata Demichelis sospesa per le foto su Instagram sarà difesa da Carlo Taormina
La tutelerà al consiglio nazionale forense e attacca l’Ordine: «Si tollerano presenze criminali, non se metti il sedere fuori»
:rotfl:
Mi sa che la Bongiorno si è rifiutata.
ma come è possibile che sto personaggio eserciti ancora? chi cazzo lo prende come avvocato?
Molta gente, evidentemente. E' pur sempre uno col nome.Citazione:
Originariamente Scritto da Ceccazzo
Avete rovinato sto topic contenti?