Non propriamente concorrenziali, come sovente accade, mi donano la possibilità di innervosirmi.
10 minuti fa, senza motivo apparente, adsl ko.
Chiamo, risponde dalla Groenlandia tale "ano" (nome di fantasia) che verosimilmente si sta intrattenendo con il microfono in disperate fellatio animiste, alla smodata ricerca di attenzioni.
Un tripudio di inflessioni dialettali fanno da sottofondo, mentre attacca la mai desueta nenia "sbenga il modem" "aggenda il modem" e così via.
Intanto realizzo quante madonne si frantumano al suolo, cadendomi direttamente dallo scroto ormai deflagrato.
Altre domande di rito "hai resettato mia madre per caso?" "si ben due volte mentre ti sento picchiettare il glande sulla tastiera, sottopagato animale senza futuro".
Passano i minuti, il portale dell'istanza ne dura 8 senza nessuno dentro, tempo di riavvio, login, hideout etc. Ok ho perso una mappa T15.
Spacco qualche Dio minore con due dita, lancio anatemi verso l'isp come fossi contro il boss finale della vita e attendo.
"eeer brondo? Eh niende guasto di linea esterna, dembo 48 ore e risolvono"
"ah ok, come al solito quindi put********* **** ********* * ********** *** ****** salve"
Mi la linea va a singhiozzo, vaglielo te a spiegare che i loro cablaggi e cabine fanno cacare anche i sassi.
In anni, forse solo due telefonisti competenti hanno accennato a "degrado di linea" e concordato con.me che.una flat del genere dovrebbero considerarla del Ruanda e farla pagare decisamente meno.