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madonna chemmerda!
La mia ragazza ha decretato che il mio alito stava a metà tra puzzo di immondizia e feci umane.cagare nel vaso è stato molto più facile di quel che pensassi. L'unica cosa che bisogna essere certi di fare è rannicchiarsi nel punto giusto, liberarsi della propria dignità per un paio di secondi, e lasciare che cada lentamente. Vi sembrerà illogico, ma penso sia utile avere un po' di pipì sul fondo del vaso—non così tanta che possa schizzare fuori, ma abbastanza perché non rimangano residui marroni sui bordiPassarsi tra le chiappe un tessuto soffice è una delle sensazioni più lussuoriose sulla terra, ma solo finché hai il culo pulito. Dopodiché si rimane bloccati, indecisi se buttare il panno incrostato di merda nel vaso da notte o cercare di ripulirlo pisciandoci sopra, come piaceva fare ai RomaniLeggetelo tutto se potete, che merita davveroAll'ottavo giorno la frase "Chi sta fumando erba?" era diventata "Chi sta friggendo merda di cane?"
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