Masters of the Universe: Revelation

[golem101]

Ma "anime" non indica quelle robe giapponesi?

"Quelle robe" sono la stessa identica cosa ma prodotta in un altro paese, con altri stilemi e altri contenuti.
Magari non ti piacciono le vetture prodotte nel paese tale, ma restano comunque automobili.

Comunque sì, è il termine per le produzioni giappe.

[BigDario]

Ma "anime" non indica quelle robe giapponesi?

bhò, per me è cartone animato ed uso anime per brevità
non parlo giapponese, per cui cazzoneso

[Nightgaunt]

È che accostare una cosa bella ed infantile come He-Man a quelle robe perverse mi fa strano.

[Lo Zio]

È che accostare una cosa bella ed infantile come He-Man a quelle robe perverse mi fa strano.

?

[kyashan]

È che accostare una cosa bella ed infantile come He-Man a quelle robe perverse mi fa strano.

guarda che non tu gli anime sono porno

[Aleph]

È che accostare una cosa bella ed infantile come He-Man a quelle robe perverse mi fa strano.

Nightgaunt sei boomer dentro

[Aleph]

era una figata assoluta ma non fu un successo e lo interruppero lasciandoci senza finale


figata ma i giovini lo snobbavano per i pokemon e peppa pig

fu allora che persi fiducia nell'umanità

leggenda vuole che nella sigla, nei primi episodi, Giorgio Vanni cantasse "per il potere di Grayskull" pronunciato correttamente ("greyskAll").
A seguito di reclami da parte di nerd e fan sfegatati, e' stato costretto a cambiare il testo in "per il potere di GreySCHOOL" perche' era cosi' che tradizionalmente veniva chiamato...

anche al tempo avevo pensato "siamo un cazzo di paese di contadini ignoranti arricchiti"

[Lolliker]

leggenda vuole che nella sigla, nei primi episodi, Giorgio Vanni cantasse "per il potere di Grayskull" pronunciato correttamente ("greyskAll").
A seguito di reclami da parte di nerd e fan sfegatati, e' stato costretto a cambiare il testo in "per il potere di GreySCHOOL" perche' era cosi' che tradizionalmente veniva chiamato...

anche al tempo avevo pensato "siamo un cazzo di paese di contadini ignoranti arricchiti"

Ma bafanghooool!

- - - Aggiornato - - -

“PAPA’, PAPA’, GUARDA!”, ESCLAMO’ IL FIGLIO DI PIERGIORGIO ODIFREDDI, MOSTRANDO IL SUO NUOVO GIOCATTOLO AL PADRE.
“DI COSA SI TRATTA, PICCOLO LUIGINO?”
“E’ UNA SPADA LASER!!!!”
“UNA SPADA LASER?!??”
“SI’, PAPA’, UNA SPADA LASER!!!! UNA SPADA LASER DEI GIEDI DI STAR UORS!!!! BZZZZ BZZZZ!!!! IN GUARDIA!!!!”
PIERGIORGIO EMISE UN SOSPIRO: “FIGLIO, PORGIMI IL LUDICO CONGEGNO…”
CON UN PO’ DI TITUBANZA, IL PICCOLO LUIGINO CONSEGNO’ IL GIOCO NELLE MANI DEL PADRE.
ODIFREDDI LO OSSERVO’ ATTENTAMENTE, LO SOPPESO’, E POI SCOSSE SEVERAMENTE LA TESTA:
“CARO FIGLIUOLO… PICCOLO, TENERO, ORGOGLIOSO FRUTTO DEI MIEI MARONI… VEDO CHE LA TUA EDUCAZIONE INTELLETTUALE DEVE ANCORA RAGGIUNGERE LA PIENA MATURITA’… LA MIA PROGENIE NON PUO’ ESSERE PREDA DI RELIGIONI FITTIZIE E DI OSCURE SUPERSTIZIONI: I JEDI NON ESISTONO E, DI CONSEGUENZA, NEPPURE QUESTA SPADA LASER ESISTE. CON MERO INTENTO PEDAGOGICO, ORA TE LO DIMOSTRERO’…”
“PAPA’, NO, TI PREGO…” MORMORO’ IL PICCOLO LUIGINO CON GLI OCCHI LUCIDI.
ODIFREDDI SI SBOTTONO’ FREMENTE I PANTALONI, ABBASSANDO BRAGHE E MUTANDE, E RIVOLSE I FREDDI GLUTEI VERSO IL FIGLIO.
“FORZA, LUIGINO, AIUTA IL PAPA’ A DIVARICARE BEN BENE LE CHIAPPE… ECCO COSI’… MI RACCOMANDO SENNO’ RIMANGONO IN MEZZO I PELI… ECCO… BRAVO… ORA INSERISCI L’OGGETTO INESISTENTE ALL’INTERNO DELL’ORIFIZIO ANALE… MMMMH MAGARI SPUTACI UN PO’ SOPRA PRIMA…ECCO COSI’…. ORA VAI DENTRO… GNNNNNN… COSI’… DENTRO E FUORI… ALLORA FIGLIOLO… STAI MOLTO ATTENTO!!!!! SE QUESTA SPADA LASER ESISTESSE DAVVERO… MMMHHHH… IO LA SENTIREI, TURGIDA E MASSICCIA, MENTRE MI MASSAGGIA PREPOTENTEMENTE LA PROSTATA… MMMHHHHH… E INVECE NON SENTO NIENTE!!!!! NON SENTO ASSOLUTAMENTE NIENTE, PERCHE’ NON ESISTE!!!!!!!! MMMHHHHH….. HA PER CASO UN PULSANTE D’ACCENSIONE CHE LA FA VIBRARE ED EMETTERE SUONI!??!?”
“SI’, PAPA’…” RISPOSE LUIGINO ORMAI IN LACRIME.
“ACCENDI LA FUNZIONE VIBRO!!!”
BZZZZZZZZZZ
“OOOOOOHHHHHH!!!!! VEDI!??!?! MMMMMHHHH, SE FOSSE UNA VERA SPADA LASER DEGLI JEDI A QUEST’ORA LA SENSUALE VIBRAZIONE ALL’INTERNO DEL RETTO MI AVREBBE PROVOCATO UNO SQUASSANTE ORGASMO ANALE, E INVECE AAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!! OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHH!!!!!!!!!! E INVECE NIENTE…. ODDIO SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!”
ESCLAMO’ ODIFREDDI, MENTRE TUTTO IL SUO CORPO ERA SCOSSO DA BRIVIDI DI PIACERE.
“MOLTO BENE, LUIGINO, ORA PUOI RIMUOVERE L’IMMAGINARIO MARCHINGEGNO DAL BUCO DEL CULO DEL TUO CARO PAPA’!! SPERO TU ABBIA IMPARATO LA LEZIONE: GLI JEDI NON ESISTONO, E DOPO LA MORTE NON C’E’ NULLA!!!!!!!!!!!!!”
LUIGINO ANNUI’ A TESTA BASSA.
“BENE, VAI PURE…”
LUIGINO PRESE LA SUA SPADA LASER ORMAI VIOLATA E LA PORTO’ NELLA SUA CAMERA.
QUI, CON LA FACCIA RICOPERTA DI LACRIME, LA RIPOSE SU UNA LUNGHISSIMA MENSOLA PIENA DI GIOCATTOLI, PROPRIO DI FIANCO AD UN GROSSO TRANSFORMER CHE, AD UNA PIU’ ATTENTA ISPEZIONE, RISULTAVA ABBONDANTEMENTE INCROSTATO DI MERDA.

Va che prosa, va che portamento

- - - Aggiornato - - -

“PAPA’, PAPA’, GUARDA!”, ESCLAMO’ IL FIGLIO DI PIERGIORGIO ODIFREDDI, MOSTRANDO IL SUO NUOVO GIOCATTOLO AL PADRE.
“DI COSA SI TRATTA, PICCOLO LUIGINO?”
“E’ UNA SPADA LASER!!!!”
“UNA SPADA LASER?!??”
“SI’, PAPA’, UNA SPADA LASER!!!! UNA SPADA LASER DEI GIEDI DI STAR UORS!!!! BZZZZ BZZZZ!!!! IN GUARDIA!!!!”
PIERGIORGIO EMISE UN SOSPIRO: “FIGLIO, PORGIMI IL LUDICO CONGEGNO…”
CON UN PO’ DI TITUBANZA, IL PICCOLO LUIGINO CONSEGNO’ IL GIOCO NELLE MANI DEL PADRE.
ODIFREDDI LO OSSERVO’ ATTENTAMENTE, LO SOPPESO’, E POI SCOSSE SEVERAMENTE LA TESTA:
“CARO FIGLIUOLO… PICCOLO, TENERO, ORGOGLIOSO FRUTTO DEI MIEI MARONI… VEDO CHE LA TUA EDUCAZIONE INTELLETTUALE DEVE ANCORA RAGGIUNGERE LA PIENA MATURITA’… LA MIA PROGENIE NON PUO’ ESSERE PREDA DI RELIGIONI FITTIZIE E DI OSCURE SUPERSTIZIONI: I JEDI NON ESISTONO E, DI CONSEGUENZA, NEPPURE QUESTA SPADA LASER ESISTE. CON MERO INTENTO PEDAGOGICO, ORA TE LO DIMOSTRERO’…”
“PAPA’, NO, TI PREGO…” MORMORO’ IL PICCOLO LUIGINO CON GLI OCCHI LUCIDI.
ODIFREDDI SI SBOTTONO’ FREMENTE I PANTALONI, ABBASSANDO BRAGHE E MUTANDE, E RIVOLSE I FREDDI GLUTEI VERSO IL FIGLIO.
“FORZA, LUIGINO, AIUTA IL PAPA’ A DIVARICARE BEN BENE LE CHIAPPE… ECCO COSI’… MI RACCOMANDO SENNO’ RIMANGONO IN MEZZO I PELI… ECCO… BRAVO… ORA INSERISCI L’OGGETTO INESISTENTE ALL’INTERNO DELL’ORIFIZIO ANALE… MMMMH MAGARI SPUTACI UN PO’ SOPRA PRIMA…ECCO COSI’…. ORA VAI DENTRO… GNNNNNN… COSI’… DENTRO E FUORI… ALLORA FIGLIOLO… STAI MOLTO ATTENTO!!!!! SE QUESTA SPADA LASER ESISTESSE DAVVERO… MMMHHHH… IO LA SENTIREI, TURGIDA E MASSICCIA, MENTRE MI MASSAGGIA PREPOTENTEMENTE LA PROSTATA… MMMHHHHH… E INVECE NON SENTO NIENTE!!!!! NON SENTO ASSOLUTAMENTE NIENTE, PERCHE’ NON ESISTE!!!!!!!! MMMHHHHH….. HA PER CASO UN PULSANTE D’ACCENSIONE CHE LA FA VIBRARE ED EMETTERE SUONI!??!?”
“SI’, PAPA’…” RISPOSE LUIGINO ORMAI IN LACRIME.
“ACCENDI LA FUNZIONE VIBRO!!!”
BZZZZZZZZZZ
“OOOOOOHHHHHH!!!!! VEDI!??!?! MMMMMHHHH, SE FOSSE UNA VERA SPADA LASER DEGLI JEDI A QUEST’ORA LA SENSUALE VIBRAZIONE ALL’INTERNO DEL RETTO MI AVREBBE PROVOCATO UNO SQUASSANTE ORGASMO ANALE, E INVECE AAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!! OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHH!!!!!!!!!! E INVECE NIENTE…. ODDIO SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!”
ESCLAMO’ ODIFREDDI, MENTRE TUTTO IL SUO CORPO ERA SCOSSO DA BRIVIDI DI PIACERE.
“MOLTO BENE, LUIGINO, ORA PUOI RIMUOVERE L’IMMAGINARIO MARCHINGEGNO DAL BUCO DEL CULO DEL TUO CARO PAPA’!! SPERO TU ABBIA IMPARATO LA LEZIONE: GLI JEDI NON ESISTONO, E DOPO LA MORTE NON C’E’ NULLA!!!!!!!!!!!!!”
LUIGINO ANNUI’ A TESTA BASSA.
“BENE, VAI PURE…”
LUIGINO PRESE LA SUA SPADA LASER ORMAI VIOLATA E LA PORTO’ NELLA SUA CAMERA.
QUI, CON LA FACCIA RICOPERTA DI LACRIME, LA RIPOSE SU UNA LUNGHISSIMA MENSOLA PIENA DI GIOCATTOLI, PROPRIO DI FIANCO AD UN GROSSO TRANSFORMER CHE, AD UNA PIU’ ATTENTA ISPEZIONE, RISULTAVA ABBONDANTEMENTE INCROSTATO DI MERDA.

Va che prosa, va che portamento

[Bicio]

https://gamefound.com/projects/draft.../project-story

Masters of the universe boardgame

1-6 giocatori potranno finalmente impersonare i mitici He-Man o Skeletor e combattere per il potere di Grayskull! Manca poco più di un mese alla partenza della raccolta fondi, e sicuramente le miniature dei due protagonisti fanno salire l’hype a mille, soprattutto per chi è cresciuto con le action figure e i cartoni animati della serie.

[Rot Teufel]

Ma "anime" non indica quelle robe giapponesi?

pensa che in nippolandia "anime" fu utilizzato per indicare i prodotti d'animazione oltreoceano
quindi tecnicamente sarebbe giusto

[pietreppaolo]

guarda che non tu gli anime sono porno

vedi che hentai gli loro sono anime tu non me.

[Lo Zio]

kyashan ha osato cervare un ucciso del re

[Nightgaunt]

Bel pin-washing tra le fasce muscolari, miniature dipinte proprio bene.

[Nightgaunt]

Comunque ho capito solo adesso che Alvaro Vitali sarebbe Orko, adesso è ancora meglio

[Lo Zio]

col cappellino di pierino

[golem101]

[Det. Bullock]

È che accostare una cosa bella ed infantile come He-Man a quelle robe perverse mi fa strano.

Ma mica esistono solo gli anime porno.

La cocaina che doveva girare alla Filmation, io ci farei una serie tv...

Più che altro erano molto gay e frustrati dal metodo di lavoro Filmation che era molto rigido.
C'era per esempio una storia che ho letto in cui ad alcuni animatori non venne permesso di correggere un vistoso errore in un design di riferimento perché le regole imponevano di rispettarli alla lettera.

era una figata assoluta ma non fu un successo e lo interruppero lasciandoci senza finale


figata ma i giovini lo snobbavano per i pokemon e peppa pig

fu allora che persi fiducia nell'umanità

Non snobbavano la serie ma i giocattoli, ed è purtroppo un problema molto comune. Mentre alcuni franchise come le tartarughe ninja, GI Joe e i transformers ancora campano altri franchise storici non riescono più a far presa nel mercato dei giocattoli e quindi quando basano il successo del cartone sulle vendite dei giocattoli inevitabilmente finiscono cancellati anzitempo.

[kyashan]

kyashan ha osato cervare un ucciso del re

e vabbè ho scritto male, ah maestri

[Maybeshewill]

Già trovato il modello di riferimento di netflizx

[Lo Zio]

e vabbè ho scritto male, ah Masters