eh capirai
meglio infettare una doccia dove ci passa tutto il campeggio
eh capirai
meglio infettare una doccia dove ci passa tutto il campeggio
necro è sempre il migliore
Que mierda !
La cacca dà sempre quell'imprevisto che può trasformarsi in avventura.
Non ricordo grandi cose, ma i bagni pubblici son sempre una meraviglia: chi ha visto i bagni chimici di un evento qualsiasi può testimoniare di esser sopravissuto alla bestia, zozzi da far schifo, stronzi e tampax insanguinati a galleggiare, ricolmi, ripieni, traboccanti, zona poggiaculo che sembra una strada di campagna di un rally con l'acquazzone, il solo pisciarci dentro darebbe luogo a schizzi di contraccolpo portatori di ebola. Probabilmente poi li fanno detonare fuori città con qualche chilo di C4 e napalm in copertura.
Comunque una volta ero a Mantova, inizio primavera, ma col tipico caldo pomeridiano che pare estate e quindi mi son preso la libertà di poggiare il culo e la schiena sull'erba del parco che c'è verso nord... si percepisce appena quel ritorno umido di madre terra.
Mai l'avessi fatto... verso le 18, complice anche il freschetto che arrivava, sento una potente sensazione di quintali di merda in arrivo, la cui consistenza sembrava non essere nota.
Il problema era che non sapevo dove scaricare questo importante malloppo: baretti ecc... sono tutti posti molto poco intimi e in cui sicuramente si sarebbero notati tutti gli effetti dell'avvicinamento e del passaggio di Niburu (effetti audio, olfattivi ecc...).
Arriva l'ora di cena e son ancora lì con il bambino a bordo, non posso fare altro che dirigermi verso la pizzeria predisposta sperando di abortirlo in tempo.
Poiché sono anche con gente sconosciuta, pure ragazze sconosciute, anche se di solito non mi faccio problemi (vi racconterò di san marino) cercai di mantenere la facciata senza cagarmi addosso per poi fare il lavoraccio in pizzeria.
Giunto là vedo che il bagno è in un posto quasi intimo (di solito sono esposti che manco il bancone degli alcolici), però c'è sempre una fila incredibile e quindi rischierei di avere del pubblico.
Non so cosa fare.
Prendo una bionda gigante nel frattempo per ingannare l'attesa e rimandare la decisione.
La fresca birra non solo mi disseta, ma accelera la sensazione PUTENTE al didietro rendendo ancora più misterioso lo stato della materia fecale.
Alché, un po' brilletto, mi alzo col savoir-faire di un principe e mi dirigo coraggioso verso la toilet notando che la fila era scomparsa.
Antibagno e zona cesso, che bello!
Mi chiudo dentro il più possibile, mi attrezzo di carta da culo e trattenendo il nascituro fodero la tazza, sia l'asse d'appoggio che di solito è sempre full urined come il pavimento, sia la sponda a cui potrebbe attaccarsi la spremuta di merda o il vile stronzo.
Mi siedo e annullo i sacri sigilli.
Pulisco tutto, mi pulisco il culo con la carta bagnata (viva i rubinetti in zona cesso), quintali di sapone...
Mi dirigo contento verso il tavolo, vorrei una Capricciosa e un'altra bionda media grazie.
Che poi perche la nostra merda non ci fa schifo mentre quella degl'altri si?
Stesso discorso per le scorregge
Il bambino a bordo
- - - Aggiornato - - -
A me la mia merda FA schifo
Sotto sotto sei un po' coprofilo cek
Rossella, sei tu !
San Marino:
complice la birretta (again) e il freschetto sempre di inizio primavera, sento la zona viscerale gorgogliare stranamente.
Non percepisco alcuna spinta quindi mi rilasso e vaffanculo, sarà stato un falso allarme, un falso negativo dell'antivirus della merda.
Verso una certa, passando accanto al Palazzo Pubblico, percepisco una sensazione di scoreggia, che solo grazie alla diffidenza trattengo e fortunamente evito di liberare con nonchalance.
Passano le ore con un mix tra il gorgoglio del budello e l'alta pressione nello stesso causa generazione di gas esponenziale.
Mi decido a ritornare all'hotel così da espletare l'espletabile pensando fosse o una megascoreggia da doccia nazista o una classica merda liquida,
tutti casi in cui la soluzione è appunto liberare il serbatoio per far finire il tutto e proseguire tranquillo
E invece no.
Così passai quella notte in fugaci stazionamenti in bagno, scoreggiando acqua e attaccando di tanto in tanto il phon in dotazione o aprendo il rubinetto per coprire tutti i rumori.
Per fortuna le ragazze di oggi non si scandalizzano per la diarrea.
Ma eri in camera con ragazze?Originariamente Scritto da fulviuz
fulvio è sempre in giro con tipe, non capisco come faccia a scoparsene almeno una almeno per sbaglio
Non so Fulviuz, a sensazione direi che la birra non ti fa bene
Io, dopo che rilascio il dono, lo osservo compiaciuto. In alcuni casi, assomiglia quasi a un tempio inca.
Fantastico tutto
Minchia, sei parente di marco merrino?
A te non farà schifo, io stavo per svenire quando ho dovuto raccogliere il campione per il test relativo
Che poi perche la nostra merda non ci fa schifo mentre quella degl'altri si?
Stesso discorso per le scorregge
Btw voglio contribuire con altri due episodi, pur non avendo la stessa capacità di narrazione
Il primo mi ha insegnato moltissimo, materne, prima mattina, arriva lo stimolo.
Terrore. Piccolo principessino che non ha neppure mai visto i cessi della scuola decide di resistere.
Non ce la fa.
Si caga miserabilmente addosso.
Ed ovviamente non finisce qui, stoico resta seduto in classe sperando, chessò, nell'arrivo dell'apocalisse visto che doveva trascorrere ancora tutta la giornata.
Il tempo passa e suona la campanella per andare a pranzo, la maestra (una suora, ma si capirà meglio poi) ci fa alzare, mettere in fila e procedere verso la mensa.
La fila si muove, io mi sento un pò ingombro ma tiro dritto pregando qualsiasi divinità conosciuta ma poi lo sento.
Il ragazzino dietro di me mi fa "ma...hai una macchia marrone sul grembiule, all'altezza del culo!", fingendo noncuranza mi giro e gli dico che non è niente, che mi sono solo sporcato...
"suooooraaaaaaa, tizio (io) non sta bene!"...dio non esiste, checchè ne dicano le suore.
La suora arriva a passo spedito, vede la situazione, manda gli altri avanti verso la mensa e porta me in bagno senza aggiungere commenti.
Entro e mi trovo in un ambiente accogliente, pulito...meraviglioso (scuola privata di suore, ci si può immaginare).
La suora mi aiuta a pulirmi e se ne va con i miei pantaloni, mutande e grembiulino un tempo bianco lasciandomi lì, solo e mezzo nudo ad aspettare il suo ritorno con qualcosa con cui rivestirmi.
Nel frattempo mi guardo in giro e mi do un pò del coglione per non essere andato in bagno subito invece di cagarmi addosso.
Poi...suona la campanella dell'inizio della ricreazione.
Ed arrivò l'apocalisse.
Quella fu la prima volta che desiderai fortissimo di morire sul colpo.
Un'altra volta fu ad un'uscita con gli scout...solo tre giorni, posso resistere.
Idiota.
La mattina dell'ultimo giorno cominciano i movimenti tellurici.
Ma manca poco al rientro, posso farcela.
No.
Ok, ammetto la sconfitta e corro verso il bagno.
Chiuso.
Guardo il capo più vicino con occhi imploranti "eh no, il bagno è chiuso abbiamo appena pulito e tra poco si parte" mi fa.
Bastardo.
Disperazione...si parte si ma poi ci sono anche ore di treno, non ho speranze.
Corro verso il bosco vicino, mi inerpico un pò fino a trovare una zona un attimo riparata, calo le braghe ed evacuo.
Aahhh che liberazione.
Al che comincia ad affiorare la consapevolezza di non essermi portato nulla per pulirmi ma il terrore crescente viene bruscamente interrotto dalle voci dei capi scout che chiamano per la partenza.
Niente, tocca pulirsi con le foglie...secche.
Direi che fossero di castagno, se volete googlare.
Riuscii a togliere solo il grosso poi dovetti tirare su mutande e jeans e sperare che non finisse come a scuola.
La scarpinata fino alla stazione ferroviaria fu poco piacevole, con la sensazione di viscido tra le chiappe ad ogni passo (e furono molti, fottuti scout).
Il peggio venne durante il viaggio in treno durante il quale cominciò a seccarsi tutto, seduto mi pungeva e prudeva, se mi muovevo mi si tiravano i peli.
Non hanno mai capito bene perchè non abbia più voluto andare agli scout.
Mr Pink, Guerriero da tastiera !!! Profilo su steam.
Lista chiavi Steam
Problemi con l'inutile svapo o altri? La soluzione è qui.
o quello o la primavera.Non so Fulviuz, a sensazione direi che la birra non ti fa bene
O entrambe.
O son le ragazze?
allergia alla figa
Saperlo dipende da cosa sei disposto a rinunciare...
Pivello, da ragazzino a gli scout resistevo tranquillamente una settimana
Se non avessi una memoria di merda avrei anch'io un bel pò di aneddoti da raccontare, anche se tutti più o meno hanno in comune lo sbagliare mira
https://play0ad.com/ | https://www.youtube.com/user/play0ad/
Cerco Age of Empires Rise of Rome
Cerco Edizioni Retail di Dark Souls 1 e Darksiders II, anche con seriali già attivati
Certo che ogni qual volta si parla di merda o seghe questo posto dà sempre il meglio
In questo mondo / contempliamo i fiori; / sotto, l’inferno (Kobayashi Issa)
It's like just the fuckin' regularness of life is too fuckin' hard for me or somethin' (Chris Moltisanti)
I was taking a drug test in the military. The observer normally just kind of stands behind you, but this dude was all up on my dick. My bladder kind of got shy, so I tried to force it out. I tried a little too hard and ended up sharting. It was enough that I felt it run down my leg. I had to play it cool and turn in my sample bottle, and sign paper work while covered in shit. Good times...
I've told this story before but: When I was first dating my now ex, we were in the drive thru at our local KFC. My stomach began doing the Macarena, and I thought I could maneuver one of those quiet, cheeks clenched controlled farts. My bowels of fury had another plan in mind, and as I clenched to release the pressure, a foul, muddy torrent of the devils pudding let loose. I burst into tears, My shame quickly soiling the seat, and cried out "I just pooped My pants! " right as the innocent kfc employee finished asking if he could take our order. Laughter erupted from the speaker. I had just screamed my poopy shame to a noon packed restaurant.
I'd been out of town for work, and the last night of the trip everyone went out and drank pretty heavily. The next day, I drove the three hours back home and felt just fine. Got home and was doing a little cleaning. While vacuuming my living room I rotated my shoulders and just straight up shit myself. No warning. No idea it was coming.
The worst part... I could see the toilet from where I was standing.
le ultime due
I farted once and my dog threw up all over the carpet
Permessi di Scrittura
|
|
Rispondi Citando
