Conte Zero e l'inondazione dei porno
Allora,
ieri mattina arrivo in agenzia e vedo gente affannata di fronte agli uffici del vicino. Quello col SUV e l'ucraina superbona che glielo lava, per capirci.
Non ci faccio caso, ma dopo un po' le voci circolano: conduttura del condizionamento rotta, persa acqua per tutta notte, 5 cm di allagamento al mattino, disastro.
Esco per siga e caffettino e mi piazzo al sole a curiosare. L'ucraina, l'altra ragazza e la vice-capa portano fuori masserizie varie ad asciugare al sole, e qui viene il bello
Perchè il marciapiede davanti sembra, avete presente quando i ragazzini svuotano la cantina e fanno la bancherella con i Tex e i Topolino vecchi?
Solo che qui si va da Cronaca Italiana a Le Ore, da Fotoannunci a Coppie Italiane. La pinacoteca personale del capo. Sto parlando di ANNATE intere di classici della letteraturA pile alte dei mezzi metri
Il bello è che a metà mattina sto qua aveva appuntamenti, per cui arrivava gente in giacca e cravatta con la 24ore e passava sconvolta in mezzo a tette cazzi pompe e scambisti
Foto leakata dell'evento, or it didn't happen, altri aneddoti a dopo, è stata una giornata lollosa.
Purtroppo quando ho scattato ancora non mi rendevo conto di quello che sarebbe uscito da quell'ufficio, quello che vedete è NIENTELe promisi ai tempi del SUV, e prima o poi io mantengo sempre le promesse. Il fatto è che col tempo ci si è conosciuti bene e mi secca farmi beccare come un pirla che le fotografo il mandolino... ma arriverà il momento, lei è troppo forte anche come tipa
stendeva i pornazzi del capo al sole e intanto le si aprivano e li commentava
"Eh ma G****** è proprio puorco. Uh gvarda qvuesta dona! Puoveretah!" Ovviamente poi son corso dentro come un lupo mannaro a radunare gli elementi deviati dell'agenzia, e ci siamo rifiondati fuori a guardare la bella M******* che sfogliava i puornazzi commentandoli ma anche
Ogni tanto usciva Lui, si grattava la panza, tirava due bestemmie guardando i suoi tesori infradiciati e rientrava a urlare ordini
Per la cronaca, dentro deve esserci un bel disastro di documenti fottuti, PC rovinati e danni random Se ban deve essere che sia. Non potevo non testimoniare. ricordatevi di me.
Altairp l'invidioso
Io quando vedo coppie che si baciano e si strusciano (spesso sembra quasi che si mettano a far sesso da un momento all'altro) mi imbosco dietro oggetti arrandom e comincio ad urlare cose come:
"Dai!Dai che le hai quasi toccato l'intestino con la lingua!" o "Ehi!Quando hai finito me la presti?"
Catto-Calabacina
anni fá lavoravo in una tipografia che aveva una vetrina sulla strada, un mio collega ultra-cristiano ogni volta che passavano dei quindicenni in coppia (eravamo al lato di un liceo) mi guardava con sguardo apprensivo per poi chiedermi: "ma ti sembra normale? e se fosse tua filglia?!?" questo anche se li vedevi semplicemente camminare mano nella mano!
per la cronaca mi toccava ciucciarmi 8 ore al giorno di radio maria e sorprendentemente il tipo in questione era abbastanza giovane (32 anni...)
il fratello del tipo lavorava al piano di sopra dove si faceva prestampa e mentre io impaginavo, quest'altro essendo figlio del capo passava il giorno impunito a scaricare film porno e a visionarlo con commenti del tipo "eeeeeh, sta qui si vede che è una porca guarda come le piace!"...
...ah! un altro must era che ogni volta che veniva un fornitore si scambiavano cd di porni...
Enjoy your Iphail
Ci hanno appena abilitato la fatturazione online di tim in azienda, e ci sto giusto dando un'occhiata. Di sette utenze del contratto, indovinate qual è l'unica con un iphone (ovviamente con push attivato e nessuna promozione dati)
Stasera la mostro al capo. Si libera un posto, inviate curricola
E neppure in un mese completo, 24 giorni
In TIMbisnés dicono che l'iPhail scarica aggiornamenti in automatico di ANSA, meteo, oroscopi e altre cagate indispensabili ai fini aziendali in automatico. Ogni 15 minuti.
Che poi tra l'altro questa è un applefag che tenta, sul pc aziendale con montato windows, di aprire tutto con un doppio clic. Pagine web, collegamenti ipertestuali, pulsanti sulla taskbar, tutto.
Poi mi chiama che ha qualche rallentamento che windows non funziona bene, maledetta microsoft, stivgiobs rulla, vado lì e ha ventisei finestre di explorer aperte.
L'antisesso
Il capo dice che le aveva proposto un blackberry due mesi fa, ma questa dopo due giorni glie l'ha riportato indietro dicendo che "è troppo difficile da usare"
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Ok, tanto che non avevo da fare un cazzo ricontrollo l'e-bill:
Al 19/01, data dell'attivazione della nuova promozione dati sull'iPhail, l'addebito era di 945 EYPO.
Promozione dati consistente in 300 mega di traffico e 1€/Mb per traffico in eccesso.
Questa dal 20 al 31 gennaio HA SCARICATO PIU' DI 400 MEGABYTE DI CAGATE.
Ho chiamato il 119 e la tizia del centralino mi lullava amabilmente, visto che le si è praticamente pagato lo stipendio, cazzo.
Posto vacante in azienda incoming
No sul serio, non si è fatto nulla. Cioè, questa non ha uno stipendio, quindi non puoi neanche trattenere nulla in busta paga.
Le iniziative prese sono state di chiedere A ME di risolvere questo problema
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ho scoperto dal mio ex collega che era il capo a chiavarsela con la moglie in ufficio, sorpesa sorpresa.
questa qua per inciso ha tirato su quarantamila euri di commissioni in dieci mesi di lavoro. in contanti e in nero.
e poi via, libera e felice come una farfalla verso aruba.
true story
puoi è arrivato il miliardario russo che ha preso il casale da quattro milioni. mai visti tanti soldi in vita mia.
il nero contante nelle buste del pane
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ho scoperto che il mio ex collega è fuggito dalla società dopo che il capo ha bruciato metà degli utili 2012 per comprare UN PONY alla figlia.
tutti gli anni quando c'era da distribuire i grano ai soci di minoranza non c'era la pecunia, ma le tasse gli toccava pagarle sugli utili completi.
e mi aveva offerto il 12,5% delle quote a credito, benedetto il cielo quando mi sono dimesso
Trave al Capodanno Venezia 2013 Forse il mio preferito di tutti gli aneddoti
Iniziamo, come nei migliori film natalizi dove c'è il buon padre di famiglia che si riduce all'ultimo a prendere i regali di natale, ci sono io che alle 6 di sera corro al centro commerciale a prendere dell'alcool da portare via per andare a Venezia (meta decisa meno di 20h prima).
Il primo centro commerciale sta chiudendo alle 18.15 (zio bono, quante bestemmie) ma ce la faccio col secondo e riesco a prendere il treno per cenare a Padova e trovare il mio compare.
Arriviamo a VE alle 21, in piazza San Marco fanno musica dalle 22.30 ma comunque fottesega, facciamo i turisti fino alle 23 e poi decidiamo di andare verso la piazza.
Ho bevuto da poco la prima birra e decido di cercare il cesso... 1,50€ per una pisciata!!!! ma sò fuori di testa.
Decido di dimenticare le altre 4 birre che ho nella tracolla eastpack e di concentrarmi sulla Vodka con le scrittine pucciose cirilliche.
Così mi inciucco di più e piscio di meno
Piazza San Marco, la musica dal vivo è un pò meh però poi sul palco spunta fuori una tizia tutta vestita di LED, DENTRO una palla da criceto gonfiabile che balla... figo... continuo a bere vodka.
Noto che è pieno di indio-pakistani, il sogno di alberace si tramuta in realtà.
Countdown, mezzanotte.
Squirting di spumante che inonda la piazza come un bukkake alcolico.
Iniziano i fuochi e tutta la piazza si sposta verso l'imbarcadero che dà sul mare, peccato che la piazza è una grossa "L" e quindi restiamo bloccati nella calca, laggente furba inizia a spingere da dietro ed io tiro su gambe e braccia e scopro così di poter volare. chissà se la pensano allo stesso modo anche le sardine.
Finiscono i fuochi, spariscono vecchi, mamme, bambini e vengono prontamente sostituiti da gente ubriaca ed indiopaki molesti [wolfstep here] inizia quindi il DJ set e parte la musica decente, iniziamo a ballare, saltare e continuo a bere vodka.
Non so come conosco dei tizi di treviso a cui offro le birre che mi pesano in borsa, il mio amico non è altro che una presenza... so che è ad un metro da me ma non lo riesco a vedere.
Siccome la balla da vokda mi sta rallentando ho la geniale idea di bermi una redbull in 4 secondi netti.
Ho solo dei flash da quel momento:
Stiamo ballando in piazza e vedo uno dei tizi di treviso che mi sventola in faccia un cellulare come il mio, faccio per tirarlo fuori per dirgli "ce l'ho pure io uguale" ma non lo trovo, era il mio.
Gli indio pakistani iniziano a far rissa in piazza mentre io sono in maniche corte
Ce ne andiamo da piazza San Marco, penso che nella ressa posso toccare il culo impunemente a tutte quelle che passano tanto fottesega, lo faccio. #YOLO
OOOH SOOOMETIEEMS I GEEET A GOOD FEEELINGGG YEEEAAAAHHH cantato a squarciagola.
A terra vedo un guanto da neve e lo raccolgo, tutti sono stupiti e ridono
C'è una tizia incazzatissima che dice che le ho palpato il culo, mi prude la faccia, forse è un ceffone.
Ho le mani piene di sangue e vedo una fontanella a due passi, come nuovo.
Sto fumando una sigaretta, mi dicono che con me è sprecata.
Vecchio BUTTA VIA TUTTO QUELLO CHE ABBIAMO IN BORSA, TUTTO.
Sono seduto sull'atrio della stazione, vomito, mi spostano di un metro.
Vomito ancora.
Ciao signori paramedici.
Vomito.
Sto parlando in inglese "i feel fine mate"
Vomito.
Sono in una sedia a rotelle.
E' una barca questa?
Riesco a tenere un'occhio aperto alla volta, sono in ospedale su una sedia a rotelle con una coperta addosso e sto tremando.
"Ciao guardia giurata" lo fisso un pò, lui mi fà i complimenti per essere coscente.
"Hey guardia di che calibro è la glock che hai addosso? nove, quaranta o quarantacinque? "
"non è una glock"
"sig austriaca? usp tedesca?"
"tanfoglio"
"scusami ma da sobrio l'avrei riconosciuta... però la fondina è una Vega holster"
"vero "
Inizio a riprendere coscienza, gli infermieri fanno una battuta "c'è santa claus", un tizio in coma etilico di cui non sanno nulla tranne per il fatto che è arrivato con il cappello di babbo natale.
Prego la guardia di darmi il cappello che tanto al tizio ora non serve.
Mi dimettono, torno alla stazione come i soldati feriti nei film di guerra che si fanno caricare sulle spalle dei compagni.
Non so come sono a Padova.
Dopo di chè sono a casa.
Cesarino alla taibocs
Maremmamaiala impestata, come dice Vox.
Faccio thai boxe da tre anni circa.
Oggi alla mia palestra arrivava una nuova nidiata di nabbi (si iscrivono sempre in comitiva, manco dovessero partire per il Vietnam). Tuttavia era anche annunciato il trasferimento di un gruppo di agonisti provenienti da una palestra vicina, chiusa per ferie.
Arrivo con 15 min di ritardo, quindi salto la presentazione dei nuovi. Mi faccio le ordinarie trenta flessioni punitive, ed entro ad allenarmi con gli altri.
Verso la fine ci dicono di metterci a coppie, e fare un po' di sparring leggero.
Salta la luce.
No, non salta la luce, è che mi si è avvicinato un tizio che non ho mai visto, alto mezzo metro più di me. E' completamente bardato con guantoni e protezioni di marca, e ha due bicipiti che manco il metodo Khelden. Totale, desumo che sia uno dei famosi agonisti PvO che si trasferivano oggi.
Il tizio mi guarda con una specie di sorriso laido da punkettone motociclista di Ken il Guerriero, e chiede: "Facciamo sparring?". Sospetto che, come buona parte degli agonisti, sia un coglione, e gli dico: "Ok".
Allungo il guanto sinistro. Quello, invece di dargli un colpettino col suo (è il saluto convenzionale) parte con l'uno-due. Il sospetto si tramuta in certezza: è un coglione.
Paro i colpi, bordate dure ma senza tecnica. Muovo i guantoni per dirgli di andarci più piano, che non siamo alla finale dell'Oktagon, e che per Tana delle Tigri deve salire minimo fino in Val d'Aosta.
Lui mi sorride alla Ivan Drago, e ricomincia a menare forte. Paro, e indietreggio. Sono indeciso se dirglielo per l'ultima volta di smetterla di fare il coglione, o cambiare direttamente sparring patner.
Accenna a muoversi di nuovo. Io gli metto un teep, che è un semplicissimo calcio d'arresto.
Il fesso, invece di scansarlo o pararlo, viene avanti a ranghi compatti come i russi e gli zulù.
Onde per cui, facendo tutto da solo, con uno stupendo colpo d'incontro si impala nello stomaco tutto il mio puzzolente piedone sinistro. La prima volta in vita mia che riesco a piazzare un teep come si deve.
E' un attimo. Vedo la testa e il petto del tizio rimanere fermi, mentre il bacino e le gambe vengono avanti, neanche stesse ballando il limbo. Il tizio cade praticamente di schiena, sul cemento (non usiamo tatami). Lo vedo chiudere gli occhi e fare una smorfia di dolore.
I miei primi pensieri coerenti:
Orco cazzo, l'ho fatto secco :stupito:
Orco cazzo, l'ho fatto secco :neutrale:
Orco cazzo, l'ho fatto secco :temo:
Mi giro. Stan tutti guardando noi. Arriva l'istruttore, bestemmiando tutto il pantheon salentino, e mi fa:
"Ma sei un coglione! Ma ti metti a menare i nuovi??"
Alla parola "nuovi", piazzo la stessa faccia di Arafat il giorno che andando a farsi il bidè si rese conto di essere accerchiato dai carri armati israeliani. Bofonchio un paio di scuse patetiche.
Arriva anche il maestro, che aiuta il tizio a rialzarsi. Vedo che è rosso in faccia, ma credo più per l'imbarazzo che per altro. A parte questo, sta bene. Niente lesioni alla colonna vertebrale. Niente invalidità permanente. Niente processi civili e penali. Niente servizi di Studio Aperto. Tiro un sospiro di sollievo.
Poi il maestro accompagna il tizio negli spogliatoi, e dice di tornare ad allenarci.
A fine allenamento mi chiama in ufficio. Io sospetto che voglia appendermi per le palle, invece lui mi dice solo di star tranquillo. Il tizio che ho buttato giù è -a quanto ne sa- un mezzo esagitato, uno degli ultrà della squadra locale. Uno tanto minchia da comprarsi tutto l'armamentario thai, di marca, ancora prima di iscriversi (questo spiega anche perchè non abbia risposto al saluto dello sparring: probabilmente non lo conosceva).
Totale: Lunedì rivedo il tipo, ed io abito anche vicino allo stadio. Se mi becca coi suoi amici dite che mi squagliano di mazzate?
Cesarino e la presa dell'orso
Aggiorno la storia.
Sono riuscito a tornare vivo in palestra. Ieri ero anche in anticipo, perciò sono subito andato a cambiarmi, per iniziare un po' di riscaldamento.
Sono entrato negli spogliatoi, accorgendomi di essere solo...o quasi.
Perchè dentro c'era anche il gigante dell'altra volta, che si stava cambiando tranquillo.
Subito ho avuto come un flash, tipo film americani sui penitenziari: i suoi amici che in quello stesso momento mi saltavano addosso alle spalle, lui che si sbottonava i pantaloni, loro che mi menavano e mi tenevano fermo, lui che si avvicinava con lo sbarabau in mano, e poi...
Mi sono girato. Non c'era nessuno. Il tipo si è accorto di me, e mi ha salutato. Io mi sono avvicinato, e cordialmente gli ho chiesto come stesse. Lui ha detto tutto bene, che non si era fatto praticamente niente, ma che comunque il colpo era stato forte, e si vedeva che ero -testuali parole- un thai boxer professionista (+
).
Io mi sono schernito e ho detto di non preoccuparsi, che sarebbe migliorato pure lui. Comunque finchè non è uscito le mutande non me le sono cacciate.
Giornata notevole in quanto sono riuscito a confezionare anche un'altra figura di merda.
Avevo appena finito le 2 ore di allenamento (2 ore e qualcosa considerando che -come detto- ero arrivato prima).
Ero acciaccato, poichè oggi avevamo fatto l'odiato, temuto e maledetto "circuito". Grondavo sudore come un porco abominevole, visto che in terronia alle 6 di pomeriggio fa più o meno caldo quanto in Guinea (in b4 Chiwaz's: è perchè in linea d'aria siete a 50 km).
Arrancavo già sulla soglia degli spogliatoi, pensando al momento in cui a casa mi sarei spaparanzato sul divano alla Maxim mode, con birra gelata, piadina gigante, e rutto libero.
Quando un secondo prima mi intercetta il maestro, e mi chiede: "Stefano, hai programmi particolari per questa sera?"
Io penso: -uh, che gentile, si interessa a quello che faccio la sera-, e rispondo: "No, niente di speciale".
E lui: "Ottimo, allora rimani, che mi fai mezzora da sparring patner a uno degli agonisti, che oggi sono dispari"
Io metto la faccia di un tacchino il giorno del ringraziamento, e bofonchio con un filo di voce: "Veramente sarei un po' stanco..."
"Non ti preoccupare" mi fa lui comprensivo "tanto iniziamo tra 5 minuti"
Totale, mi fanno salire sul ring con un agonista, un agonista vero stavolta. Un tizio sulla trentina, alto, dritto come un chiodo, con i baffetti da francesino. Lui mi guarda, mi sorride, e fa:
"Senti roscio" odio quel soprannome, e lui lo sa "vediamo di darci dentro 'stasera, che st'anno voglio la coppa"
Mi esimo dal dirgli dove infilarsela, la coppa, per non aggravare la mia posizione. Poi squilla la sirena, e mi metto in guardia. Mi dico: -vabbè, adesso lo tengo a distanza e vedi che la mezzora passa in un attimo-. Comincio a tirargli un po' di jab e teep, ma manco trenta secondi che il maestro si sporge dalle corde e dice:
"Ragazzi, saltate la melina, andate direttamente in clinch"
"Orcocazzo fottuto" è l'unica cosa che riesco a pensare.
Ci abbarbichiamo l'uno all'altro, sudando come crotali, aspirando l'uno l'odore dei peli dell'altro, e via, giù di ginocchiate di tutti i tipi, a porta sbattente, sulle cosce, sulle costole, sullo stomaco. Chiaro che con un tizio più alto di me, che ha appena iniziato l'allenamento, e (soprattutto) più bravo, la pompa non mi regge per più di cinque minuti, e divento una specie di punchball semovente. Provo a sfruttare il mio unico vantaggio, il peso, e lo spingo verso le corde, ma serve solo a guadagnare tempo. Ormai siamo al rapporto di 3 ginocchiate prese per ognuna data, e son passati si e no 15 minuti. Provo qualche blocco o cambio di presa con le mani, ma lui è più bravo di me, e prima che me ne accorga mi proietta a terra con un tonfo da pianoforte caduto dal terzo piano.
Lo spilungone mi dice:
"Beh roscio, che fai a terra? Ti sono cadute le lenti a contatto?".
Capiamoci, non è cattivo come sembra. E' solo stronzo. Infatti fa l'avvocato.
Mi alzo. Il maestro mi fa: "Dai Stefano! non fa male, non fa male!"
Voi non avete idea di quanto lo odiamo, quando da bordo ring ci dice "Non fa male, non fa male!"
Torno ad avvinghiarmi contro il palo della luce, e ricomincia la sarabanda.
Le becco sempre, e sto di nuovo perdendo l'equilibrio. Quando all'improvviso, nella semi-incoscienza in cui sono affondato, vedo apparirmi una fanciulla con lunghi capelli viola, una tunica trasparente da cui si vede tutto, e due bocce grosse come meloni. La tipa mi fa:
"Reagisci, cavaliere, reagisci. Usa la presa dell'orso, cavaliere. Solo così acquisirai il settimo senso"
Poi il troione scompare, e io mi ridesto, pieno di spirito guerriero e pronto ad affrontare una rumble in Bangalore (o anche una rumble in Bari Vecchia, che volendo è pure peggio). Uso la presa dell'orso: abbraccio il mio avversario dietro i fianchi, traziono in avanti il suo bacino, mentre con la testa spingo all'indietro il suo petto. Con la FISICA DI SKAIPLOFF non si scherza, e in un attimo il tizio perde l'equilibrio e si ritrova terra.
Io penso: "Cazzo figata l'ho messo giù. Meglio di Chensciro!"
Ma manco il tempo di gioirne, che il tipo si rialza, incarognato come una bestia. E mi fa:
"Ma sei scemo. Ma che mi vuoi rovinare?"
Io metto la faccia di uno Slowpoke davanti a una disequazione trigonometrica, e chiedo: "Perchè?"
Il tipo si trattiene da saltarmi al collo. Allora interviene il maestro, con la solita flemma di chi sta fuori dal ring, e mi chiede:
"Stefano, sai cos'è la roba che hai appena fatto?"
"La presa dell'orso" rispondo io.
"Ecco" fa lui "allora ti comunico ufficialmente che la presa dell'orso è irregolare e vietatissima, perchè può danneggiare la colonna vertebrale. Ti becchi una squalifica trentennale se la usi in gara. Tra l'altro, mi spieghi chi diavolo te l'ha insegnata? Noi no di certo"
Considero per un attimo l'ipotesi di dare la colpa alla tettona coi capelli viola. Poi dico:
"Beh, l'ho...l'ho vista fare"
"L'hai vista fare dove?" chiede l'agonista.
Rispondo candidamente:
"In un video su iutiub. In un combattimento clandestino thailandese "
Faccia del maestro:
Faccia dell'agonista:
EPILOGO:
Inutile dire che il tipo nei 10 minuti successivi mi ha picchiato come un fabbro sotto sfratto esecutivo.
Finalmente, claudicante e con tre costole in meno (in b4: D'Annunzio) sono riuscito a tornarmene a casa. Qui, ancora nel dubbio di essere stato fregato, ho messo su gugol "Presa dell'Orso thai boxe".
Tra i primi risulati, (http://www.ilguerriero.it/codinoprea...ca/chap_ko.htm), ho trovato:
Questo tipo di presa può essere effettuata sotto le ascelle e anche sul tronco nella parte dorso-lombare, se si scende sotto la parte lombare, viene definita “presa dell'orso” ed e' proibita dal regolamento, in quanto potrebbe causare danni irreparabili alla colonna vertebrale!
Dite che ho fatto la figura del nabbo?
DeliriumCordia e la sagra
gg romania merda.
qui da 3 giorni c'è una sagra del cazzo (1 sagra dell arrosticino :O ), però essendo un paese piccolo comunque 100 macchine fanno fatica a trovare posto.
oggi a calcetto mi crepano la caviglia che già mi ero slogato domenica. negli spogliatoi sfascio una porta a pugni dalla rabbia, torno a casa e sembro tranquillizzarmi un pò anche se dentro brucia.
Adesso immaginatevi di tornare a casa e trovare una macchina infilata nel vostro vialetto come se nulla fosse.
Già ero incazzato come una iena, decido di fargliela pagare. Gli piscio sulle maniglie senza dare troppo nell' occhio, fermo i carabinieri che stanno passando e mi dicono che loro non possono farci niente perche sul mio cancello non c'è il cartello passo carrabile anche se questo viene regolarmente pagato e lo è a tutti gli effetti :O
Mi incazzo ancora di più, aspetto che se ne vadano e gli lascio un bigliettino sul tergicristallo che recita all' incirca "FIO DE NA MIGNOTTA CE TENEVI COSI TANTO A STA FIERA DE MERDA DA VENIMME A ROMPE ER CAZZO A PARCHEGGIA DAVANTI AL CANCELLO?".
Entro, mangio e mi doccio, accenno la cosa a mio padre che è circa 10xme in quanto a rozzaggine e bastardaggine, e decidiamo di fargliela pagare.
Prendiamo la macchina di forza e la mettiamo in mezzo alla strada a sbarrare il passaggio. Gente che bestemmia in ogni dove, noi ce la ridiamo (ma con la solita fottuta rabbia) e lo aspettiamo di fuori.
Siamo riusciti addirittura a fermare la musica alla sagra dell' arrosticino :O lo speaker annuncia al tipo di spostare sta scenic di merda, dopo 5 minuti arriva di corsa un rumeno mezzo incazzato, come ci vede cambia espressione (alla fine mio padre è largo e ha il classico fisico da muratore di una certa età che ti fa fare il giro del mondo con una pizza, io sono 1.90 quindi piccolo non sono), si scusa tantissimo, accenna qualche maledizione nella sua stronza lingua e riparte.
ariviecce mo.
Ego the Elf e la strana luce neli uoci (crosspost da bs)
Ieri ho dato 40 centesimi a un rom seduto vicino alla cattolica, aveva una luce strana neglio occhi e mi ha ringraziato come nessun elemosinante (passatemi il termine) mi aveva mai ringraziato...
Allora mi sono fermato a parlare un po' con lui, perchè aveva una luce neglio occhi che mi'incuriosiva non poco...
Gli ho offerto un paio di sigarette che mi son fumato seduto vicino a lui e ha iniziato a raccontarmi (in una lingua molto poco comprensibile
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