Problemi a casa...

[alezago88]

Per lavoro sono di nuovo fuori casa, come mi capita spesso, per un periodo lungo (questo meno spesso).
Ahimé non ho concordato questa cosa con mia moglie in anticipo e lei l'ha presa molto male, è arrabbiatissima.

L'altro giorno siamo stati due ore e mezza al telefono a confrontarci perché lei è arrabbiata, io sono deluso dal suo atteggiamento nei miei confronti.
Io credo che lei non provi più gli stessi sentimenti che lei provava prima per me, sono mesi che è fredda, che mi da colpa di tutto e anche quando ero a casa era un continuo litigio perché non facevo mai abbastanza e non ero mai abbastanza...ma dal mio punto di vista qualunque cosa facessi non era mai abbastanza. La sua "freddezza" nei miei confronti comunque non è che mi rendesse particolarmente felice.

Io ho sicuramente sbagliato a non "concordare" con lei l'attività lavorativa, ma mi aspettavo che, oltre ad essere incazzata con me perché la lasciavo con i bambini da sola, sarebbe stata almeno un po' triste perché non ci sarei stato. Ma per sua stessa ammissione lei era solo arrabbiata perché l'ho lasciata in una situazione difficile. Non ci sto benissimo in questa situazione, ma già mi prefiguro una fine non buona...

Non conoscendo altro che quello che hai scritto, posso cmq dire posso capire la delusione sua, ma non l'incazzatura per un impegno di lavoro che di sicuro non hai scelto tu.

bhe diciamo che non ho "scelto" ma mi sono reso disponibile...

A meno che tu non lo abbia fatto volontariamente per "toglierti dalle balle", IMHO dovrebbe capire. Ci sta incazzarsi un attimo subito, ma poi, comprendi.

a prescindere dall'essere arrabbiata o meno, la mia paura principale è che lei non provasse già più amore per me per come si comportava. Non è tanto che sia arrabbiata, ma che purtroppo si sia "stufata".

io non sono sicuramente il marito dei sogni, eh, ma non penso manco di essere così schifoso da farle cambiare idea sul matrimonio

QUOTE=il_guru;3405534]Ti confondo con altri o tempo fa ricordo qualche tentativo di approccio con collega?[/QUOTE]

No no non confondi, hai buona memoria, era il 2017 prima di avere figli

Non ricordo se lei lo sapesse, ma magari le da fastidio un viaggio di lavoro lungo, non concordato, proprio per quello

Inb4 la compagna è la collega del 2017

Concordo per una volta con Talismano: capisco fosse stato un viaggio con amici per divertirsi, ma sei dovuto partire per lavoro, il lavoro che porta il pane sulla tavola in casa.

Ok che poteva essere avvertita prima, ma non è che te ne sei andato a divertire.

Boh.

Ma di quanto tempo parliamo? Se per trasferta lunga parliamo di un paio di settimane è un conto, se è di più capisco sia molto pesante per lei.

Comunque se già la situazione non era rosea prima, la cazzata ulteriore di uscirsene dal nulla con la trasferta lunga è abbastanza grave.

Lei probabilmente già sentiva su di sé troppo peso nella gestione domestica e dei figli, se tu sparisci per del tempo, la metti in difficoltà proprio sul punto scoperto e questo le fa male il doppio.

Poi indipendentemente dal giudizio su chi sia nella ragione e nel torto, se vuoi salvare il rapporto devi cercare di convincerla che in futuro sarai più presente e collaborativo, altrimenti lei si sentirà abbandonata e soprattutto incompresa. Non discutere con lei della trasferta prima di dare disponibilità secondo me è stato un errore gravissimo, perché mina la sua fiducia.

Si, lei sa tutto di quel periodo, le ho parlato all'epoca. Indubbiamente potrebbe darle fastidio (infatti é anche una delle cose che mi "chiesto" quando sono arrivato) , ma la questione principale sembrerebbe essere che la lascio sola quando le serve il mio aiuto a casa.
Vi ho detto capisco il suo punto di vista, probabilmente ho sbagliato a rendermi disponibile a fare questa cosaNope ahahhaahha

Ah, due settimane é lunga?
No no, sono MOLTE più di due settimane

onestamente da quello che hai scritto qui credo che o trovi qualche modo di recuperare (ne esistono?) oppure la vedo davvero dura: se per sua stessa ammissione il problema è il fatto che l'hai lasciata nella merda e non la tua assenza, credo che sia un sintomo che i sentimenti si siano raffreddati un po'.
Anche il dirti che non fai mai abbastanza mi sembra un brutto sintomo... mi è capitato in una relazione andata a rotoli che ogni minchiata mi veniva rinfacciata, anche il fatto che fossi un poveraccio senza una lira, però lì perderla è stato un bene, ma tu hai tanto in gioco e non ho l'esperienza per poter consigliare in una situazione del genere

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Magari hai sbagliato a renderti disponibile o a non parlarne con lei prima credo però che questo possa essere solo un tassello in più e non la causa scatenante del suo raffreddamento

Ciao, praticamente le trasferte lunghe da 4-8 settimane (estero e no, comunque migliaia di km di distanza) sono state la mia vita fino a un paio di anni fa.

Il rapporto precedente era fallito per altri motivi, ma io avevo la paranoia che le mie frequenti, lunghe assenze e distanze avessero avuto il loro peso (invece no, anzi), e a dirla tutta, la paranoia subconscia era rimasta, aveva germogliato, messo radici, fatto un albero robusto e fronzuto.
Ogni passo lavorativo è stato discusso e concordato. Le trasferte quando eravamo in Italia, il trasbordo oltreoceano (una ENORMITÀ, soprattutto per lei), i mesi estivi in cui ero a casa tre settimane a dir molto per più di un decennio, i viaggi in giro per il mondo. Tutto.
Ho avuto la buona sorte di aver a fianco una persona comprensiva e disponibile, ma che ho trattato come il riferimento di quello che facevo, non come una "parte esterna" a mie decisioni: sapevo che un altro lavoro lo trovavo, un'altra come lei, facevo più fatica. Avevo insomma, messo in chiaro le priorità, le mie, le sue, le nostre.

Non ho la pretesa di dire che la tua situazione sia la medesima, ma ci sono similitudini e punti di contatto.

Ha reagito male lei? È probabile.
Hai agito male tu, a non consultarti con lei prima di dare disponibilità sapendo (sapendo??) cosa comportava? Quasi di sicuro.

È il momento di fare un passo deciso verso la direzione che reputi prioritaria. E per quanto sia sgradedvole sentirselo dire, il passo deciso - a cui si spera lei faccia seguito in modo positivo - è una tua resposnabilità, anche a costo di rinunce professionali importanti.
Sempre che le priorità non siano altre.

In bocca al lupo.

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Io posso anche provare a fare passi per il futuro, ma al momento il danno è fatto... Le mie trasferte durano mesi purtroppo, non settimane. É anche vero che di solito, se mi allontano per una, due o tre settimane sarà massimo una paio di volte l'anno e queste più lunghe sono una volta ogni qualche anno. Diciamo che una così lunga l'avevo fatta nel 2022-2023 a cavallo dei due anni

Per il futuro, se ci sarà, sicuramente dovrò capire meglio come gestirla, ma il lavoro comuqnue "richiede" di fare anche quello, cosa che tra l'altro lei sa benissimo da sempre

Io entro a gamba tesa e dico che se ti dai disponibile ai mesi in trasferta senza consultazione alcuna, e la tua prima interpretazione della situazione è che i sentimenti di lei si siano raffreddati, secondo me i sentimenti che si sono raffreddati sono per prima cosa i tuoi

Detto questo, mannaggia, Biocane non ci fa mod quindi aprite nuovi topic invece di scrivere in Familia

Come detto, capisco il fastidio sul momento, ma non vai a divertirti.
Cmq chiarisci prima di partire o dai per scontato che al ritorno troverai, idrologicamente parlando, la serratura cambiata.

Bhe é innegabile che anche da parte mia ci sia stato un leggero distacco, ma è dovuto anche a mesi in cui provo a starle vicino e lei é sempre stata un pezzo di ghiaccio...

talismano, sono bello che partito da un mese

SECONDO ME stai paraculando di brutto. Ma si vede da come ne parli.

Lei, è fredda, ti dà colpa di tutto, ti dice che non fai mai abbastanza e non sei mai abbastanza, si è stufata.
Tu, beh sì un leggero distacco ma comunque dipende da lei che è fredda, e tu sì non sarai perfetto ma non sei poi così male.

C'hai un merdone in casa, ma di questo te ne sei accorto, di cui una parte indefinita ma certamente non nulla sta nei tuoi pantaloni e di questo secondo me te ne sei accorto meno e stai un po' a fare melina.

Mica ho capito che intendi dire

Che le cose non van bene - ma questo era chiaro a tutti - e da come ne parli stai minimizzando alla grandissima tutto il tuo lato della questione

Sto minimizzando? Forse, ma da cosa lo capiresti?
Io sento di "dare" sentimentalmente a senso unico, senza alcun ritorno... Capisci poi che non é che siano 2 giorni che stiamo assieme, sono 17 anni...

Te l'ho detto, da come ne parli.
Le "contestualizzazioni" che fai su di lei sono molto più "pesanti" ("si è stancata, non mi vuole, non mi capisce, è ingiusta nei miei confronti, è fredda, mi accusa") di quelle che fai su di te che sono tutte più all'acqua di rose ("non sarò il miglior marito MA non faccio poi schifo", "mi distacco MA leggermente e comunque perchè l'ha fatto prima lei", MA questo, PERO' quello).

Quando, fattelo dire, farsi mandare fuori a lavorare PER MESI SENZA CONCORDARE UNA MAZZA non è una cosa che succede nel vuoto da un giorno all'altro. Se è capitata è perchè l'hai fatta capitare/hai lasciato che capitasse (ti sei pure reso disponibile!) e cascare dal pero adesso è un po' una cazzata.
Nonchè un altro "MA": "ok che si è arrabbiata MA pensavo che un po' le sarei mancato", che in più è anche un'altra di quelle cose che da come ne parli lei (che non prova neanche un po' di tristezza a non averti in casa) ne esce "peggio" di te.
Chiediti perchè l'hai fatto capitare e fermati un attimo a pensarci davvero.

A unificare e concludere quanto detto prima, aggiungo poi - ma questa è una lettura personale - la sempre appropriata massima sulle scoregge che "Chi la dice l'ha fatta", che in questo caso vuol dire che se il tuo primo pensiero è che a lei sia passata la voglia, c'è una probabilità non trascurabile che sia un riflesso di un pensiero che hai tu stesso.

Insomma, riassumendo, sei molto più responsabile della situazione di quanto lasci a intendere parlandone qua dentro...che non è per dirti che sei unammerda, figuriamoci, certe volte le cose vanno come vanno e pace, ma nel frattempo ti auguro ogni felicità e in bocca al lupo.

Per discorsi più costruttivi e consigli più maturi, rimando al post di golem

Non concordare preventivamente una trasferta lavorativa di mesi, in cui lasci a casa moglie e figli...
Questo sarebbe un motivo futile per incazzarsi?
Boh, non so in che mondo vivete voi del partito "va a lavorare, mica a divertirsi", ma forse avete poca esperienza di relazioni con figli e responsabilità condivise.


Detto questo, probabilmente c'è molto altro da sviscerare in questo raffreddamento del rapporto, da entrambe le parti.
Ma sulla questione specifica, la penso fortemente come scritto 3 righe sopra.

Una cosa che mi pare di non aver ancora visto chiesta o forse mi è sfuggita: quando vi siete messi insieme/sposati/figliato (o quando hai preso questo lavoro), lei era già al corrente che queste trasferte lunghe sarebbero state delle possibilità più che concrete?

Secondo me il nocciolo della questione sta tutto qua.

Se lei s'è sposata e figliato conscia del fatto che tu di tanto in tanto saresti partito per la legione straniera per mesi e poi si incazza perchè, surprise surprise, sei dovuto andare fuori per diversi mesi, c'è qualcosa che non va in lei.

Poi ovvio che un minimo di preavviso (ma manco tanto... quanto basta per organizzarsi) è dovuto, non è che ti svegli una mattina e saluti moglie e figli "oh, io vado al fronte, ci si rivede tra 3 mesi, fate i bravi mi raccomando", ma manco stare ad avvisare mesi prima di questi espatri.

Chiedo solo perchè ho due amici con situazioni simili, anche li mogli e figli.
Uno dei due proprio per lavoro e quindi amen, se ne so fatti una ragione e vivono sereni ugualmente.

Un altro ha una situazione più complessa perchè è spesso invitato a conferenze internazionali che ovviamente non sono obbligatorie, ma mi pare che cmq lo pagano per partecipare. E qui la compagna effettivamente se ne lamenta, forse anche a ragione in questo caso.

Quoto tutto. Sparire per 3 mesi o quel che sono senza discuterne prima con la moglie e una cosa seria. Viene meno quella complicità che ci dovrebbe essere in un rapporto. Le stai dicendo che lei è meno importante del tuo lavoro e che le servi solo come baby sitter del figli. Io francamente lo trovo allucinante.

È chiaro che a te di lei ormai interessa poco, altrimenti non ti saresti comportato così. E probabilmente di riflesso anche lei è sempre più fredda. O magari sei tu che ti stai disinteressando a lei per la sua freddezza, non fa molta differenza. Vi state allontanando e quando si arriva a questo punto è difficile ricucire.



Dipende da cosa ci fa coi soldi in più che guadagna. Se li usa per fare dei regali alla moglie, probabilmente lei è anche contenta

No no hanno conto in comune, quindi i soldi sono "della famiglia", ma lei si lamenta perchè con due bambini tra scuola e attività ricreative varie da sola fa fatica e preferirebbe (giustamente, aggiungo) che il marito magari rinunci a qualcuna di queste conferenze per stare ad aiutarla.
Che poi capiamoci... ste conferenze so roba da 3-4 giorni dove la conferenza vera e propria è un giorno e gli altri stanno a palle all'aria nei vari resort pagati dall'azienda che li ha invitati.
Quindi qua c'avrebbe pure ragione la moglie a infastidirsi.

Il lavoro già lo facevo prima di stare con lei, e ovviamente ha avuto preavviso, da gennaio a marzo che poi è diventato giugno.

Come mai è incazzata? Incomprensibile! secondo me ha qualche problema mentale. Prova a chiederglielo. Amore mio hai qualche problema mentale? No perché vado via solo per qualche mese e ti lascio coi bambini senza averne discusso con te

Aspè... quindi te l'hai avvisata di questa tua partenza a Gennaio? E saresti partito a Marzo (che poi è diventato Giugno)?

Non è per criticare o nulla, ma per capire pure le tempistiche perchè mi pareva d'aver capito che tu fossi partito all'improvviso e questo ha scatenato la reazione dura.

Si a gennaio ho detto che sarei dovuto partire a marzo, ma poi è slittato a giugno.

Non sarei mai partito senza dire un cavolo da un giorno all'altro

Si. Ma mannaggia il porco di qua e iol porco di la. A casa mia un mese di anticipo è già tanto. 3-4 mesi sono una fottuta vita

No vabbè, 3 mesi d'anticipo? Ma de che stamo a parlà?

Io avevo capito che tipo da una settimana all'altra era uscita fuori sta cosa e lei giustamente s'era risentita, ma con 3 mesi d'anticipo (che poi so diventati 6) e sapendo benissimo il lavoro che fai e che occasionalmente ti avrebbe portato a queste trasferte lunghe che cazzo vorrebbe di preciso?

Quindi ricapitoliamo:

Te fai questo lavoro dove di tanto in tanto ti capitano queste trasferte lunghe
Hai conosciuto tizia, che ovviamente sapeva come stavi messo a livello lavorativo
Nonostante questo decide di sposarti e di fare un figlio

Non lo so, inizio a pensare che effettivamente c'è qualcosa che non va nel vostro rapporto e che il fatto che stai fuori per tanto tempo sia solo una scusa.

Il dire "non ci sono problemi con le trasferte lunghe" è ben diverso quando non hai figli Quando ce li hai e ti ritrovi da solo a doverteli gestire è tutta un'altra cosa. Che poi quanti figli? 2? 3? Io onestamente non me la sentirei proprio a fare una trasferta così lunga, sia per non lasciarla incasinata sia perché i figli me li voglio godere, che poi è un attimo che sono grandi e sono loro che con te non ci vogliono stare

si ragazzi, qua non stiamo parlando del fatto che io sia andato via o meno, probabilmente ho fatto una cazzata a darmi disponibile al lavoro per farlo e glielo ho detto.

Il mio problema è che, nella partenza, lei è più incazzata del fatto che io, non essendoci per parecchio tempo, non la posso aiutare, piuttosto del fatto che io non ci sarò effettivamemente e quindi avrà "mancanza" di me

cioè sto iniziando seriamente a pensare che non mi molla solo perché per lei sarebbe "peggio" stare da sola che stare con me

continua

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ALLORA, precisando che la mia relazione più lunga è durata due anni, solo a me pare un po' una pretesa quantomeno irrealistica l'aspettativa da parte tua che APERTAMENTE E DICHIARATAMENTE metta davanti a tutto l'insopportabile mancanza che avrebbe di te, che la sua prima e principale preoccupazione non sia la quotidianità e di come questa si complicherà, e che dopo diciassette anni non ci sia un fisiologico ammorbidimento dei grandi sentimenti?

"Ogni volta che Pucci non è a schermo, tutti gli altri personaggi devono chiedersi "Dov'è Pucci?" (cit.)

Scusa, curiosità, ma l'88 è l'anno di nascita?

si sono dell'88. A me non sembra irrealistico provare mancanza per la persona. Non dico che deve essere come i primi mesi ma almeno un poco...

Sono DICIASSETTE CAZZO DI ANNI, un bambino che è nato il giorno che vi siete dati il primo bacio fra un po' vota e guida la macchina.
Ti ha proprio detto "Non me ne frega un cazzo che sei via, figlio di puttana, l'unico mio problema è che mi si complica la cazzo di giornata se non ci sei tu a farmi le faccende come l'insopportabile coglione servile che sei ma di cui non posso fare a meno sennò le giornate diventano ancora più complicate"?
No? Magari sì, era arrabbiata e non ha detto cose carinissime, ma sembrava concentrata su quanto saranno complicati i tempi a venire?
E allora la cosa più probabile è che, NORMALMENTE DIREI, il suo problema più pressante è dover badare alla casa e ai figli da sola per mesi.

Che la tua reazione a questa cosa è indispettirti perchè per prima e più importante cosa non pensa a quanto tu le mancherai, onestamente mi pare un filino individualista se non proprio egoista e petulante



Ecco.
Allora entro di nuovo a gamba tesa e dico che secondo me vi siete messi insieme a ventanni e adesso a quaranta ti stai chiedendo se è tutto qui e allora via con le razionalizzazioni che non è che sei tu che ti stai facendo tuo malgrado delle domande spiacevoli, è lei che ti prende per scontato e non riconosce i tuoi sforzi e non le manchi nemmeno un po' e non ti lascia solo perchè non averti attorno sarebbe più seccante di quanto lo sia tollerare la tua presenza. Capita, è la storia più vecchia del mondo, non c'è niente di mostruoso.

Poi oh, mica a lanciare un j'accuse solo verso di te: possibilmente, probabilmente, aveva vent'anni anche lei e si sta facendo le stesse domande e gli stessi ragionamenti dall'altro lato.

Vabbè Azad, mo magari stai a sparare un po' troppo, non conosciamo ovviamente bene la situazione come lui che la vive in prima persona.

Io, personalmente, da esterno, non vedo problemi nel dover fare una trasferta lunga.
Mi pare che Alecoso abbia dato ampio preavviso per fare in modo che la moglie si possa organizzare in qualche modo, più di questo non so cosa avrebbe potuto fare.

Certo, poteva dire di no e non andare, ma che ne sappiamo se avrebbe poi avuto ripercussioni sul suo lavoro?

Boh.

Faccio il poliziotto cattivo così voi potete fare i poliziotti buoni
A parte "farsi delle domande dopo vent'anni" non è che è una cosa malvagia o anormale, eh. Succede a tutti, anzi sarebbe strano se non capitasse, mica sto dando del pezzo di merda a nessuno.

Comunque il lavoro è il meno, eh.
È proprio come mette giù le cose che a me sa tantissimo di minimizzare e schivare il punto

Boh ragazzi è un po' che non aggiorno, abbiamo parlato parecchio, io continuo solo a chiederle un poco di "amore". Sarà un desiderio irrealizzabile? Boh non saprei

Comuqnue sono sempre più convinto che mi mollerà, non mi sembra che abbia intenzione di superare questa cosa che "ho messo lei al secondo posto".

Le ho anche proposto di cercare di cambiare lavoro così non succederà più che mi allontano... Ma dice che é una follia. Io le ho risposto che sarebbe una follia solo se lei non fosse sicura di voler stare con me

Sono abbastanza certo del fatto che l'amore non si possa ottenere chiedendolo, purtroppo.

Purtroppo è così, confermo.



Sarebbe molto coraggioso da parte tua, sono abbastanza sicuro che lei ti abbia detto che è una follia più perchè tiene alla stabilità economica della famiglia che altro.
A prescindere, penso sia stata comunque una buona mossa per metterla alla prova e capire come stanno le cose realmente.

Io invece sto rischiando di andarmi a infognare in una relazione a distanza che non voglio assolutamente, ma lei è bellissima, abbiamo un sacco di cose in comune e viviamo davvero sulla stessa frequenza d'onda

Se le cose procedono come penso io forse aprirò un thread.

"Mettere alla prova" un(a) partner, a qualsiasi livello–anche il primo amore tenerello alle scuole medie–è una cazzata.

Tramite la comunicazione, anche spiacevole, si raggiunge una conclusione, anche spiacevole, e si prende una decisione sulla base di quello. Se proprio va male male, si prende una decisione in contumacia perchè, per quanto ci si è sforzati, questa comunicazione non è successa o non è riuscita.

Una relazione non è una partita di poker in cui chiamare i bluff.

ma qua non è un gioco, lei dice che il problema sia che la metto dopo il lavoro, quindi le ho proposto di cambiare lavoro con uno che mi impegni meno

Sì, infatti commentavo il "mettila alla prova" di a Don Luca.
Non è che cambi lavoro "per vedere cosa fa lei", se cambi lavoro è perchè hai deciso che lei viene prima del lavoro, a prescindere.
Anche se solo proponi di farlo, proponi di farlo perchè pensi possa servire, non "per vedere cosa risponde".

Poi, io una soluzione a
"Il tuo lavoro ti impegna troppo"
"Allora cambio lavoro?"
"NO!"
non saprei proporla, ma ci sono talmente tante variabili che potete sapere solo voi, che qui dentro mi sa si può solo sparare alla cieca.

E se l'unica maniera in cui pensi di poterci arrivare è interpretando gli impercettibili segnali codici (cit.) e consultando le profezie di nostradamus, perchè non ritieni che chiedendo ti arriverebbe una risposta, e anche se ti arrivasse non ci crederesti, la vera verità è che puoi anche evitare di farti domande, perchè non c'è più niente da capire e la risposta l'hai già data tu

Non c'entra nulla Azad, mi stai mettendo in bocca roba che non ho mai detto.

Ho solo detto che spesso parlarne apertamente è totalmente inutile, quindi devi provare a dirle qualcosa riguardante il problema senza affrontarlo direttamente per vedere come reagisce e capire dove sia il nocciolo della questione.

Nel caso specifico il suo problema sembrerebbe essere la trasferta lunga, quindi prendere alla larga il tema con una sparata tipo "cambio lavoro" è un ottimo modo per capire se il problema è veramente quello o ci sta altro sotto.

Tanto se provasse ad affrontare direttamente il problema sono sicuro che non ne verrebbe fuori nulla, quindi è una buona tattica quella di metterla alla prova per vedere come reagisce, perchè se si dovesse tradire e far venire a galla il vero problema della sua insoddisfazione, *allora* puoi inchiodarla andando a discutere direttamente di quello.
Altrimenti finisci a discutere di qualcosa di completamente irrilevante ai fini del loro problema e si risolve con un nulla di fatto.

E' brutto ed è spesso segno di una relazione che è arrivata alla frutta, ma non vedo alternative onestamente.

Eh, io dico che una volta che sei arrivato a pensare in termini di mettere alla prova così si tradisce e puoi inchiodarla, tanto vale risparmiarsi la fatica e fare entrare l'orso, perchè la relazione È GIÀ arrivata alla frutta.

Senza che la colpa sia dell'uno o dell'altra, è che se arrivi a ragionare su una relazione in quei termini, non c'è più niente di cui parlare.

Guarda, su questo posso pure essere d'accordo e l'ho accennato nel messaggio precedente.
Però conoscendo le donne non si sa mai. Molte si aspettano che tiriamo fuori la sfera di cristallo e intuiamo loro cosa vogliano da noi, quindi in queste circostanze potrebbe anche portare qualche raro frutto.

Però in generale la penso come te su questo.

Questo è quello che dalle mie parti si chiama cunottu dei babbi, la consolazione degli scemi.
Non è vero che gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere. Se vuoi (in questo caso, comunicare seriamente e cercare di risolvere un problema), puoi, a prescindere da cosa hai in mezzo alle gambe, quindi si torna al solito discorso che quando cominci a pensare che l'unica possibilità sia inventarti tattiche fantasiose per scavalcare il muro, in realtà sei già sotto le macerie ma non l'hai ancora capito.

Comunque sì, in generale direi che siamo d'accordo.

Ho provato a riassumere tutto qui, così possiamo continuare

- - - Aggiornato - - -

Insomma ad agosto sono stato a casa, abbiamo fatto la vacanza pianificata con i bimbi, non ci sono stati problemi, siamo stati insieme serenamente, ma abbiamo parlato della situazione.
Io le ho chiesto di farmi capire cosa volesse che cambi nel nostro rapporto, ma non ho avuto una risposta ben definita, quindi non so realmente dove andare a parare.
Ora è abbastanza stressata dallo stare con i bimbi a casa, per fortuna stanno ricominciando le scuole e un tra qualche settimana si potrà staccare dallo stare solo con loro.

Io nel frattempo sto valutando di mettermi a studiare ingegneria informatica, un po' per piacere, un po' per eventuali sviluppi futuri, insieme o meno. Comunque mi potrebbe tornare utile anche al lavoro attuale avere qualche nuova competenza

[golem101]

In bocca al lupo.

Mi pare di capire che da parte sua ci sia - anche al di là dei problemi per la tua specifica situazione lavorativa - una diffusa e ben radicata insoddisfazione personale derivante da varie fonti.
Cerca di affrontare l'argomento anche sotto questo aspetto, e di capire da cosa derivi e in quali modi possa essere risolto o almeno ridotto.

Ora, non credo sia la cosa che vuoi sentire, ma se anche con la collaborazione e l'aiuto del caso lei non lo risolve da sola, fattene una ragione, il problema diverrà totale.

[Don Luca]

Io le ho chiesto di farmi capire cosa volesse che cambi nel nostro rapporto, ma non ho avuto una risposta ben definita, quindi non so realmente dove andare a parare.

Detesto quando fanno così.

Non so che consigli darti onestamente.
Forse è una di quelle situazioni che "si risolverà da sola".

Ci sono alcuni scazzi dove tu fondamentalmente sei completamente impotente, perchè è tutto nella mente di lei, quindi solo lei può sbrigarsela e, per esperienza personale, cercare di "forzare la mano" e imporre il tuo aiuto a tutti i costi finisce solo con l'essere controproducente.

Quindi boh.

Magari per ora molla l'osso e poi prova a riprendere l'argomento più in avanti.

[alezago88]

ora non posso fare nulla, da quando sono tornata dalla vacanza ho mollato l'argomento, a ottobre dovrei tornare per un'altra settimana a casa non so se ne parleremo e come affronteremo la situazione

sicuramente se ne parlerà quando tornerò a dicembre, ma fino a quel momento resterà nel limbo.
Solo che continuo ad avere paura che la relazione "sospesa" non faccia bene per niente

[Azad]

Allora, "il limbo" è una cazzata. Un mettere la testa sotto la sabbia nella (vana) speranza che al momento di reincontrarsi le cose si siano magicamente risolte (o, più probabilmente, si sia fatto un certo callo al problema).

Butto lì due cose (complice il fatto che lei a riguardo mi sembra abbastanza passiva e con una tendenza a evitare il conflitto/confronto):

1- Non tutte le maniere di comunicare passano attraverso la presenza nello stesso posto nello stesso momento. Specie visto che poi nel confronto diretto le risposte svicolano, non c'è niente di male a prendersi il tempo che ci vuole e a mettere ordine nei propri pensieri, per esempio per iscritto. Io tanti discorsi bruttini (poi vabè, io ho avuto relazioni prevalentemente a distanza) li ho cominciati/parzialmente affrontati scrivendoci via mail. Certo non è lì che hanno trovato la loro espressione finale, ma mentirei se dicessi che non hanno aiutato l'una parte a chiarire all'altra i proprio pensieri.

2- Ammesso che non abbiate modo di parlarvi frequentemente fra di voi, non siete le uniche persone a cui potete parlare. Perchè anche qui, specie se poi nel confronto diretto avete difficoltà ad arrivare ad una comunicazione chiara, diluire la presa di consapevolezza di certi pensieri, sentimenti e stati d'animo parlandone prima con altri può essere una cosa utile. Che sia gente vicina e fidata o gente pagata apposta che lo fa di mestiere (anzi io direi entrambi, ognuno ha i suoi lati positivi )

Questo vale per lei (e io proverei a suggerire entrambe le cose) ma vale anche per te (e per quanto mi piacerebbe dire che bastiamo noi del forum, non credo che TSM sia poi tutta 'sta gran risorsa )

Poi vedi tu, puoi condurre il cavallo all'acqua ma non puoi costringerlo a bere

[yuza76]

ora non posso fare nulla, da quando sono tornata dalla vacanza ho mollato l'argomento, a ottobre dovrei tornare per un'altra settimana a casa non so se ne parleremo e come affronteremo la situazione

sicuramente se ne parlerà quando tornerò a dicembre, ma fino a quel momento resterà nel limbo.
Solo che continuo ad avere paura che la relazione "sospesa" non faccia bene per niente

Beh il problema c'è e non parlarne non aiuta.
Come ti hanno scritto, avere un marito/moglie che non è presente per mesi con la gestione casa e soprattutto figli è pesante sia dal punto di vista fisico che emotivo.
Proverei a discuterne e trovare una soluzione insieme.
In bocca al lupo!
In bocca al lupo

[Necronomicon]

Comunque lei che fa?
Perché capisco che se deve organizzarsi con il proprio lavoro per via dei bimbi e della tua assenza sia una cosa, se fosse casalinga sarebbe un'altra.

[Azad]

Comunque lei che fa?
Perché capisco che se deve organizzarsi con il proprio lavoro per via dei bimbi e della tua assenza sia una cosa, se fosse casalinga sarebbe un'altra.

Oddio, boh, per mesi di fila è dura comunque.

[Necronomicon]

Beh se sono il ben pagato lavoro e le trasferte di tuo marito a permetterti di non lavorare, penso che pretendere cambiamenti sia un po' un'ipocrisia.

[Azad]

Beh se sono il ben pagato lavoro e le trasferte di tuo marito a permetterti di non lavorare, penso che pretendere cambiamenti sia un po' un'ipocrisia.

Revolutionary Road è un romanzo di sessantacinque anni fa, i figli si fanno in due e si crescono in due, questo tipo di isolamento (ripeto, stiamo parlando di mesi) è distruttivo per qualsiasi situazione familiare e relazionale.
Donnazzittacazzovuoitienisoldipensalpupo lasciamolo al cazzolunghismo su J4S, please

[yuza76]

Revolutionary Road è un romanzo di sessantacinque anni fa, i figli si fanno in due e si crescono in due, questo tipo di isolamento (ripeto, stiamo parlando di mesi) è distruttivo per qualsiasi situazione familiare e relazionale.
Donnazzittacazzovuoitienisoldipensalpupo lasciamolo al cazzolunghismo su J4S, please

Concordo, soprattutto se si è costruita una famiglia con basi diverse. Logicamente se ci si sposa che uno dei due fà un lavoro che lo tiene fuori casa mesi, cè un accordo così mi sembra di capire che una parte ha subito il cambiamento....

[Talismano]

Concordo, soprattutto se si è costruita una famiglia con basi diverse. Logicamente se ci si sposa che uno dei due fà un lavoro che lo tiene fuori casa mesi, cè un accordo così mi sembra di capire che una parte ha subito il cambiamento....

Si ma a quanto sappiamo, la situazione lavorativa era AMPIAMENTE chiara ad entrambi ben prima di figlie. Se lei ha accettato questa situazione, il periodo di recesso con colpa nulla è finito da un pezzo.

Inviato dal mio MAR-LX1A utilizzando Tapatalk

[alezago88]

Concordo, soprattutto se si è costruita una famiglia con basi diverse. Logicamente se ci si sposa che uno dei due fà un lavoro che lo tiene fuori casa mesi, cè un accordo così mi sembra di capire che una parte ha subito il cambiamento....

Lei è libera professionista, ha lo studio a casa comunque.
Il mio lavoro era ben noto anche prima di metterci insieme, non solo dei figli. Tanto più che io, prima di stare insieme, le dissi ampiamente che fare una famiglia sarebbe stato difficile.

Ma comunque sono io quello che ora si sta offrendo di fare un cambiamento, per loro.

[Azad]

Si ma a quanto sappiamo, la situazione lavorativa era AMPIAMENTE chiara ad entrambi ben prima di figlie. Se lei ha accettato questa situazione, il periodo di recesso con colpa nulla è finito da un pezzo.

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Eccerto, perchè il punto è inchiodare la stronza su "AH AH TE L'AVEVO DETTO". A quel punto lei dirà "Accidenti è vero non ci avevo pensato" e si risolve tutto

Lei è libera professionista, ha lo studio a casa comunque.
Il mio lavoro era ben noto anche prima di metterci insieme, non solo dei figli. Tanto più che io, prima di stare insieme, le dissi ampiamente che fare una famiglia sarebbe stato difficile.

Ma comunque sono io quello che ora si sta offrendo di fare un cambiamento, per loro.

Addirittura prima ancora di mettervi assieme? Quindi è una situazione che è durata, funzionalmente, per quasi vent'anni.
Mi verrebbe da chiedere cos'è cambiato, ma fondamentalmente anche quella è una domanda che lascia il tempo che trova: se è cambiato qualcosa, il punto è che è cambiato, il motivo è assolutamente secondario.

Certamente vivere a casa, lavorare a casa, gestire i figli (che età?) a casa, come unico genitore, per settimane se non mesi (ma avete altri parenti/una rete di supporto da questo punto di vista?) è una merda che ti consuma la voglia di vivere in un tunnel senza uscita.
Per quanti "HAI ATTIVATO LA MIA CARTA TRAPPOLA" si possano avanzare in risposta, "L'ho detto ampiamente" vale quanto il due di picche quando briscola è bastoni, i figli si fanno in due e "l'avevo detto" non solleva nessuno, retroattivamente, da una decisione a cui ha preso consapevolmente parte.

Fermo restando che non è una competizione in cui una parte deve cogliere l'altra in fallo così che si possa trovare la magagna specifica che una volta corretta risistemerà immediatamente e magicamente le cose, a me l'unica cosa che mi viene da dire è che in questo momento la prima responsabilità reciproca ineludibile da parte di entrambi sono chiarezza e sincerità.
Non è detto che dobbiate raggiungerle insieme faccia a faccia, non è detto che dobbiate farlo da soli (anzi, da quello che mi dici, insieme non siete capaci quindi dovreste attivamente provare a farlo ciascuno per i fatti propri per poi confrontarvi su quello a cui siete arrivati), ma è da lì che parte tutto il resto.
Parlarne a stento e senza capirsi una volta ogni sei mesi non è una grande strategia, ma su questo la mia l'ho già detta poco più su.

Poi magari ti arrivano risposte orrende sulle quali c'è poco da fare se non prendere atto. O forse invece no.
Ma i giochini di "l'avevo detto" o "poi vediamo" (non che ti stia dando questa colpa, eh, anzi sei tu che stai brancolando alla cieca proponendo cambiamenti su cui lei non ti dà nessuna vera risposta) non portano a niente se non continuare a far gocciolare acqua dentro un vaso possibilmente già abbastanza vicino a traboccare.

[yuza76]

Lei è libera professionista, ha lo studio a casa comunque.
Il mio lavoro era ben noto anche prima di metterci insieme, non solo dei figli. Tanto più che io, prima di stare insieme, le dissi ampiamente che fare una famiglia sarebbe stato difficile.

Ma comunque sono io quello che ora si sta offrendo di fare un cambiamento, per loro.

Capisco, avere lo studio a casa con dei figli è veramente un incubo...ci sono già passato....non stacchi mai, non vedi colleghi e alla lunga è pesante.
Come hanno scritto, non si possono fare ragionamenti della serie: ma te lo avevo detto!
In una convivenza con dei figli di mezzo è difficile avere i propri spazi, andare in palestra, vedere amici per conto proprio; prova a trovare un modo per poter condividere le incombenze familiari e poterti anche godere un pò di piu' i figli (perchè un pò poi te ne penti).
Chiaramente tu puoi anche metterti in discussione ma i rapporti si salvano in due.

[Talismano]

Eccerto, perchè il punto è inchiodare la stronza su "AH AH TE L'AVEVO DETTO". A quel punto lei dirà "Accidenti è vero non ci avevo pensato" e si risolve tutto

Ma che cazzo stai a dì?

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[Azad]

Ma che cazzo stai a dì?

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Faccio notare che dire "Ah ma lei è ipocrita perchè lo sapeva prima, è tardi per lamentarsi, la garanzia è scaduta" è una cagata insostenibile che non porta niente alla discussione

[golem101]

Il mio lavoro era ben noto anche prima di metterci insieme, non solo dei figli. Tanto più che io, prima di stare insieme, le dissi ampiamente che fare una famiglia sarebbe stato difficile.

Ohi, questa però è una variabile non da poco che salta fuori adesso, o almeno non l'avevo proprio vista se postata in Famiglia.

Well, if it isn't the consequences of my own actions (choices) eccetera.

[Azad]

Ohi, questa però è una variabile non da poco che salta fuori adesso, o almeno non l'avevo proprio vista se postata in Famiglia.

Well, if it isn't the consequences of my own actions (choices) eccetera.

Sì, beh, consequences of my own actions ma stanno insieme da diciassette anni, chiaramente è andata bene finora–in una maniera che alezago ha contribuito a costruire, per diciassette anni, il che nullifica qualsiasi lo sapevi te l'avevo detto–e adesso non va bene più (quale che sia il motivo, sia la canonica fatica da relazione, essersi disamorati, o Tafano con la fava dura) e il senno di poi non risolve una beneamata minchia.

Non è che se sul replay al VAR troviamo il cavillo per ownarla allora tutto a posto

[alezago88]

Capisco, avere lo studio a casa con dei figli è veramente un incubo...ci sono già passato....non stacchi mai, non vedi colleghi e alla lunga è pesante.
Come hanno scritto, non si possono fare ragionamenti della serie: ma te lo avevo detto!
In una convivenza con dei figli di mezzo è difficile avere i propri spazi, andare in palestra, vedere amici per conto proprio; prova a trovare un modo per poter condividere le incombenze familiari e poterti anche godere un pò di piu' i figli (perchè un pò poi te ne penti).
Chiaramente tu puoi anche metterti in discussione ma i rapporti si salvano in due.

ehm, il problema sta tutto lì, io non ci sono perché sono fuori per lavoro